现在我不想把自己宠成公主，我出身贫困的农村家庭，我家不富裕也没有什么关系可以让我依靠。现在已经是半只脚踏进社会，生活费都是父母的辛苦钱，这个不吃那个不行，已经不能有，如果可以的话，我也愿意把自己当公主宠着。可是我的起点比别人低了一级，我没有理由不努力不节省，现在的辛苦是为了将来的幸福。努力吧！虽然会有闲言碎语，但是当你学有所成富裕了，这些将会褪色万分。

我性格比较强势，好胜不服输。像我妈。脾气暴躁，固执，像我爸。有个男孩子在追我。他性格很好，比较温和。大家都说我们合适。我突然就疑惑了，难道我就不能找个比我更强势的压住我吗？

我一直都在假装平静，假装我不生气，可是我真的很不平静，很生气，我需要一个宣泄口，可是我不知道在哪里，假装平静的爆发很可怕吧，以后再也不要和别人约定什么了，我讨厌我临时想改主意，我讨厌履行承诺，啊啊啊啊啊啊，无数个尖叫都不能平复我的愤怒。

为什么文章不能复制

我总是在做一件事之前就把所有的坏处都考虑到，然后就告诉自己不行，算了！我也知道不能自己给自己压力，可是几乎不可能。我也很想鼓励自己，可惜做不到！怎么才能改变我这种性格？

最近我感觉很烦。是因为对象和我的闺蜜很好。整天拿我来比较。说我闺蜜很白很美很性感。久而久之我就开始厌烦。有时候就会到处问别人我和闺蜜哪个比较好。有时候还会和对象闹脾气.搞得双方都不开心.而且每次我对比完之后.听到别人赞赏我.心理会舒坦一些.但是一到晚上就会哭。而且每晚都哭.觉得自己没用.那么差.有时候还起过轻生的念头，这是优越感还是自卑还是自负...求解

我和男朋友中专二年级确定关系的，我是班级第一名（一直没有成绩下滑的事），他成绩一般，班主任不看好我们，虽然没有说什么，因为是中外合作的班级，他出国了，而我因为家里经济问题没有出国，在国内上了喜欢的大学，现在大二，男朋友出国16个月，最近刚回国，他给我买了礼物，我和我妈说，她居然让我和他保持距离？我该怎么办？我想和他从初恋谈到结婚，可是我妈妈好想并不愿意

我觉得我是一个女同性恋，好像喜欢上了我最好的朋友，有一次补课，她住我家，偶然得知我喜欢她，然后拒绝了我，几天后，我一直说我想吻她，我强吻了她，还作势要脱她内裤，(她知道我看黄色)第二天我跟她说我后悔了，她说没有关系，到了学校之后，我去找她，她躲着我，我去问怎样回到以前，她说她有阴影，让我什么都别做，当作不认识，。然后我们就再无交往，她看起来还是很开心，我负罪感很重，已经影响学习生活了，学习退步，无法集中精神，可现在又是高三(我们应该继续当作不认识吗?我有什么可以做的。

阳阳现在已经是而立之年了，但一直没有谈过恋爱，“碰”过异性，原因是他从小就患上了癫痫病，虽然不是很严重，可多年以来一直生活在自卑抑郁和孤独寂寞之中，因为就连其父亲都对他一直带有鄙视的眼光，一见到他就会辱骂和训斥。虽说他有一兄弟，现在也已经结婚生子了，可其父亲还是对兄弟关怀备至、呵护有加。就因为这样明显的不平，从而使他不敢大胆的与外界接触，所以他从小性格就很内向孤僻。本来其志向是远大的，也可以说是顺理成章的，因为只有他父亲能够同意给他一个机会，就并不需要父亲再为他出钱出力了，这边不管是政界商界、黑道白道、领导工人都一致支持他的，但他再怎么努力，父亲始终要当他事业发展的“拦路虎”。时至今日，他事业爱情皆是失败者，所以他觉得渐渐地被亲戚朋友更加远离了。他也知道：有利的时间不多了，因为其父辈（虽然多是权势人物）在位的时间也不久了。他也不知道自己的明天给何去何从呀。唯一办法就是寻找如何改变自己的方法

我是一名大二的理科男，从小就一直觉得自己比别人差一个等级。后来到城里学习，自己的虚荣心和攀比心一直在增长。但是因为家境比别人差，我觉得很自卑，我自己一直觉得什么我都比别人差。大学里边，因为这样子我的一段恋情就因为我没有自信，没有足够的勇气，前女友离开了我，到现在我还没有走出失恋的低潮。 我希望自己能成为一个阳关一点的男孩子，可是心里却一直没办法跨越这道坎。 内心不够强大，找不到突破口。 谁能助我