我是一个大一学生，第一学期吧。开学的时候还听课，但是之后发觉，原来课程并不适合自己，无心机学了。好烦。之后经常旷课在宿舍。被老师点名也点不少次了。一个学期下来也没怎么听课，不懂的越来越多。明天考试了，好烦，什么也不懂。又旷课又挂科的，不知道下学期会不会被学校劝退。也想过不读了，出去工作。但是我自己也知道，没有学历，什么也做不了，很难在社会上立足。可是在学校里天天这样得过且过也不是办法啊！想过转专业，但是不知道有没有机会，况且人家让不让我转都成问题。唉！我该怎么办啊？大家可以给些建议吗？

母亲和外公外婆之间的关系很不好，常常会吵架，可是有时候又能够和睦相处。我不理解他们的相处方式。 他们吵架的时候会说各种脏话，不堪入耳，可我没办法阻止他们。 我曾经劝过我妈妈，但是却没有用，妈妈说，你来和我说这些话，为什么不和你外公外婆说？还说我会和她叫板了。 我爸爸妈妈和外公外婆之间有过一些很不好的回忆，我不知道这些回忆会给他们带来多少伤害，但是我曾经问我妈妈是不是很恨外公外婆，她说恨但是明明是迟疑了的，我想其实妈妈也没有那么恨吧，可是为什么就是不能相互包容一下呢。 夹在两代人的争吵之间很难受，亲们，我该怎么办？！

我特别在乎别人对我的想法，如果朋友说些和我对自身观点相反的观点，我会愤怒，开始讨厌对方， 而且这些话就会一直留在心里刺痛，每次一想起就很难过， 然后不想面对那个朋友，感觉自己被欺负，哎。 我清楚知道这是不对的，但是却无法摆脱这种想法，感觉别人就是比我厉害，比我优秀，所以我很嫉妒。读书的时候，明明科目不一样，但是是室友，看到她学东西很努力，科目也很吃香，而且好像能赚很多钱，然后自己就想读一样的东西，但是没机会，我就又想逃避和讨厌她，甚至还无中生有，哎，这样下去我真觉得自己真的太糟了。 我很想改变，但是无法控制脑子里的多疑嫉妒怨恨，都快崩溃了，我觉得这样下去我真的不会再去相信别人，和别人交朋友也很痛苦，但是我看不到自己有任何优势，但却非常自负，很讨厌这样的自己，什么都觉得自己不够好，所以讨厌比自己好的人，但是自己却喜欢悠哉的生活，哎！我知道自己很不现实，但是脑里面总产生矛盾。我该怎么办？

今年研三了，由于种种原因，当然还是自己的努力不够多为主要原因，工作还没有着落，论文还没写完。各种事情，让整个人都要炸了。 自从七年前的感情乱了套，18到24，一直空着空着……当年想考研，爷爷也希望我能考上，考上之后，却因为最好的朋友，而改变了所有的读研进程，爷爷也去世了。之后就一直很乱，两年时间一直在挣扎，虽然功课社团啥都没落下，奖学金各种也都得到，心里却一直空荡荡的。很害怕。总是莫名其妙的就想哭。抑制不住的哭。 一直在拉着自己，不敢上高楼，因为害怕管不住自己。楼边似乎有种魔力，想让我靠近。 一到晚上，就很低落，总想喝酒，一个人喝，却也不会醉，很清醒。却又很糊涂，不知道自己到底要走到哪里去。 出现持续情绪低落，有时候失眠严重，噩梦很多。有时候又整天都很晕，想睡觉。 今天有人给我表白，说很喜欢我的阳光性格，觉得我很坚强。我很期待爱情，却拒绝了，因为，他喜欢的不是真的我。 怎么改变呢？

觉得什么都没有别人好。最近发现自己一直存在这种行为：比如买的东西不如别人就会先一步自轻自贱，怕别人说不好就先数落起不好。很在意别人的看法和眼光，总是当着别人的面说自己或自己买的用的东西怎么不好。 我觉得这种行为很不好，就跟当着别人面打自己耳光一样。我希望能够挺直腰板很自信的跟人交流，哪怕有些方面的确不如人，哪怕买的用的东西确实不好，我也想很坚定很肯定的做自己，不在意别人怎么说怎么看。 我该怎么做才能变得自信或者得到改善呢？

我和男友是同事，11年底在一起。12年年底的时候我发现他在跟公司另外一个女孩聊天，关系暧昧。被我知道后悬崖勒马。那个时候他告诉我他爸查出了癌症，自己很要强不敢告诉我，才会跟其他人有了暧昧。13年底，他说他爸进了医院，我问了情况，他只说老样子，而且他人也突然对我冷淡了许多，我不开心跟他吵了架，之后他突然跟我说他爸去世了，我才知道他爸的情况。之后我们互相沟通中，他说对我非常失望，他爸的情况让他很难受，我还跟他吵架，我跟他道歉，也跟他说我不知道他爸情况这么严重。他说他就是要强的性格，不在亲近的人面前表现自己的脆弱。就在这几天我发现他跟以前那个女孩又在聊天，而且很频繁，由于是一个公司的，我经常看到这个女孩子在我面前跟他发消息聊天，而对于我，却连晚安都没有。 他爸的事之后，我告诉他，他没有必要在我面前要强，心里的难过都可以告诉我，我可以安慰他。现在我不知道他究竟对那个女孩是什么感情，对我又是什么感情

情绪不能激动，一激动就浑身发抖不正常，变得极其敏感，很这时候不能惹我，一惹可能就会爆发，这时候要吃镇定类药物，怕争论，怕人为难我，一点小事就会被我放大想到最糟糕结果，进而情绪失控，什么事憋在心里，憋久了就会爆发，跟人发生严重的冲突，完美主义，但自己能力又达不到，所以就逃避，特别在意别人评价，可能跟小时候极度自卑有关，怕别人的议论所以强迫自己，也因为在意别人的评价而放弃重新再来，错失机会，导致悲惨的局面，更加让人失望，现在我不想和绝大部分的人有联系，而自己本身缺少耐心恒心，不知前路到底该如和才能做得更好 对了，大概有一些被迫害幻想，和恐惧症

总是不能自己拿主意，性格懦弱，遇事想的特多，自己给自己设定好多框框，什么情况下都放不开，和人交往自己都感觉很假，就自然起来，咋办呢?

我有一个朋友，他是我最好的朋友，但他抱怨这个社会制度，教育制度，他觉得这个世界充满了不公平，身为朋友，我应该怎样劝导他？

我二十年的人生从未喜欢过一个人，没有为谁心动过，也不相信世界上有永远不变的爱，连我自己都不太懂，为什么自己对感情如此绝望…唯一称得上喜欢的是与现实无关的钢琴家，但我从喜欢他那天起就觉得自己一定不会一直喜欢下去，好像自己只是为了喜欢一个人而去喜欢他…我会不会永远都不能真正喜欢上一个人？