我今年24学的生物制药专业，去年毕的业。实习时去的食品厂开叉车，和学的东西完全没关系。后来自己找了份销售的工作，因为不要工作经验才有勇气去的。13年几乎没怎么上班，打算今年过完年出去找工作，可是不知道找什么样的。去商场卖货，还是去工厂，总之自己很缺乏锻炼。虽然工作过但还是没什么社会经验，我不知道该怎么办。肯定不能在家呆着了，我不知道自己上大学的意义所在。毕业了都没有方向。。。。。面对感情也是一样！真想不到我的未来会是什么样？

我是超生的，一直都有愧疚感，觉得自己欠父母很多，从小就不喜欢麻烦别人，希望工作后能通过一己之力打拼。还小就懂得不和爸妈一块出去，很早就懂在人群中察颜观色，不喜欢被问讨厌被问是谁家的孩子，不喜欢看到爸妈在不熟的朋友面前拼命解释自己。成年前很担心很害怕出事被抓，觉得总是自己的错，心里负担很大。【害怕被冷落孤立又觉得自己是多余的。】 经历：小时候在乡下和母亲、奶奶一块生活，父亲一两个月回来看望一次，6岁到县城读书。初一吧才知道他们是自己爸妈，大二才学会叫爸妈（以前没有教过）。家族很大，从小就听着各种亲戚的纷争故事（争吵财产假离婚经济犯罪等等），但是很幸运爸妈的感情很好，他们很好，模范夫妻。爸妈一直都光明磊落低调真诚善良，他们是好人。我知道相对很多家庭不和谐的现象，我这点事情的确是微不足道，但这件事情确实有影响过我。

本人20，高中未毕业选择去了上海工作，2年后回到家里工作了一年，我明确的两条路：要么选择留在家里自己创业，我有自信自己能有自己的一片天。要么选择去广州生活，我也确信我能够在那边有一份4000以上的工作。 对于我而言，两个选择都处于一个平衡点，但叩心自问，我还是比较喜欢去广州生活的。离开家庭，虽然会比较孤独比较累一些，但是可以更加独立、自由。 可是内心却有一种说不清道不明的感觉。其实我一开始很长时间都是考虑要自己创业的，最近不知道为什么冒出去广州试试看，如果呆在家里事业的根都牢固了到时候说走就走如何容易。然后就开始疯狂的想到去广州的好。

我从08年开始就一直外面漂泊，当时父母就不同意，但我比较固执，到现在我还是和以前一样，每年到头都没有剩余的口粮，还办的信用卡都让我透支完了，父母现在要让我回老家，可是我借别人的钱和信用卡的钱如何还给别人，我该怎么办？ 家里人的意见是我让回家找对象结婚，问题是没有工作，不知道如何是好，我也放不下这几年来的坚持。

坑爹啊，手机不能注册不能登入，果断卸载

我从来都是只相信自己，不相信朋友，不相信一切任何美好的事情，对自己的伴侣也没有过于深刻的感情，说分手的时候更是不痛不痒，没有任何感觉。我喜欢跟别人暧昧，那样会让我感觉很舒服，于是我经常被别人说绝情，说我爱的只有自己。我已经很久没有体会过心跳的感觉了，有次出车祸，我也十分平静，心脏丝毫没乱。我不喜欢这样的自己，我羡慕那些爱恨分明，生活十分有激情的人。要怎么做，才能成为一个有感情的人？

我和他处快要处一年半了, 我们发生许多事, 吵过 闹过,冷战过, 但我们这一年半来没有分开过, 我就要在今年的三月份出国了去那边留学,对于他来说压力很大,他也挺愁的,这个出国的决定而不是我做出的是我妈妈做出决定,现在手续什么都办好了, 我不知道我出国了以后会怎样, 我不知道怎么办才好

我以前有个暗恋对象，她就是我的同桌。如果时光可以重来， 我愿意对她表白：胡佩佩，其实我喜欢你！

我是个女生，却抑制不住自己的花心。我18岁，有一个22岁的男朋友，还和一个38岁的大叔在一起，还喜欢一个28岁的人。明明知道这样不好，可是都喜欢，没办法舍弃任何一个人怎么办

现在我也来越感觉到比原来容易疲惫。因为每次做选择时，我总是要犹豫好久。比如同样的衣服，我会担心自己拿的那件我会不会有瑕疵，所以要比较；同样两瓶液体，我会担心自己拿的是不是少了，所以也要比较......我发现自己总会担心买到的东西或选择的东西不是好的，会有缺陷，这样真的好累好累。这样的选择与比较得到的结果没有让我开心，反让我内心很累，打乱我的生活节奏，我发现自己越来越没原来快乐了。我真的想要改变自己，做一个爽快的人。