南方的朋友喜欢夜生活，排解寂寞的方式是酒精，美女 睡懒觉 北方的朋友喜欢安静，排解寂寞的方式是看书 ，游戏，睡懒觉 二者除睡懒觉相同外互看对方不顺眼，也不理解对方的生活方式。

有时也很想去努力，去跟上生活的节奏，或是更快上一步，但总有一些事情摆脱不了，这些事好像变成生活的一部分，因为这些事让我感到我似乎与他人有一点共同语言，与他人的生活有一点交集，因为他人的回应而感到存在，但当我想做一些自己的事的时候，发现那些事情常常让自己沉浸其中，忘记了自己应该干些什么，有时会抛开自己的所有事情去看一整天的书，看一下午的电视剧，以前会觉得我从中获得了些什么，但现在只觉得我浪费了一天的时间，我在逃避我现在手头上的事情，包括一些奇怪的想法他总让我停不下思考，不能专心自己的事，但又不愿意去割舍，我怕失去后自己变得纯粹，除了自己的事，其它的一无所知，但不解决现状，又无法静下心来做自己的事，一直都在努力， 但每一次都没达到自己原先设定的目标， 每一次感觉自己不是真正的在努力，与世界产生不了共鸣，感觉不到内心的快乐。有太多的东西占据了自己的内心。感觉自己走错了路，两者无法取舍。

恋爱史性格相似还是互补好 后面的歌叫什么名字？

本人在大学的时候也浅学过心理学，但是最近发现自己出现一个严重的问题，我都不敢相信自己有这一茬。。。。 利用心理学技巧，我觉得合适的女孩子追求起来总是太快，可是我们从暧昧，然后到了约会阶段我就会出现奇怪的腻的感觉，反胃的感觉，自问自己条件也还OK（不是盲目的自尊），就如同我和桌球城高手打球的时候总是赢到最后一个黑八打球，打不进一样，试问我是喜欢女孩的，只是外貌协会的爱好，我从小到大的好朋友通常也是校草班草，最不堪的结果也只是我是双性的。但是单论性来说，我只能接受异性间的，我知道一个朋友是弯的的之后，都直接和他绝交了。恐恋症用什么方式治呢？？

我做事情很拖拉，但是只要我一去做這件事就盡力做完，有時候還會追求完美，一旦中途停止了，那麼要我再去做就會很困難，或者要等很久。 而且我不喜歡通知別人事情，就算那個人就在我旁邊，我心裡總是會想：等一下再說吧，現在也不急。 有時候我感覺我并不是要拖時間什麽的，就是不願意通知別人，哪怕聊一些很無聊的話題。 這是爲什麽，我想改變現狀。 這已經給我的生活帶來了影響。很不好的影響。 我不喜歡跟陌生的人交流，尤其是長輩，像學長學姐，老師這些。

在工作没有确定之前就认识了他，很纠结。。。明明知道以后工作不会在一个地方而且由于我们的工作性质导致我们不可能有一个固定的家，在这种情况下该怎么办，是依着我以后的职业选择爱情呢，还是抓住眼前的幸福呢。。。

当别人以怜悯的态度触及我的伤口时，我总是情绪激动，不能控制，想哭，导致不能正常的表达出情感，但是我内心想的是我其实是坚强的，不需要他们的怜悯，我想拼命的表达这个情感的时候，总怕适得其反，反而显得更加可悲，这个伤口就是亲人的离世，这是种怎样的心理，如何才能走出来？

我的脾气属于那种遇上事情就没有任何理智的，我爱的他现在也要因为这个离开我，我要怎么做才可以改变这中情况而且我好想给他带来了好大的压力，我要怎么挽回他呀

我会等到他吗？

曾经是恋人，分手后一段时间没有任何的联系，但是后来因某些因素又联系了，而且是什么都可以说的对象，刚开始也没有把对方当作朋友，后来联系越来越频繁了，现在双方都是单身，但是都知道不可能再复合了，你们觉得这样好吗？还能继续做朋友吗？