我在3年前论坛看帖时喜欢了楼主，一下就是3年，我在刚刚看帖时，一天在街上看到一个像他描述他本人的一个人，就以为他一直在我身边陪着我。因为他不能曝光自己的身份，只能远远看着喜欢的人。我就一直等了三年，甚至拒绝了期间好的对象，但是前几天，我和他在聊天时才知道他根本不知道我的存在，我才恍然惊醒。但是这三年付出的感情是真诚的，现在还有其他喜欢他的人在等他，我发了表白信，但是他没有看到。他和别人走的更近了，我知道我的行为是妄想症，但是心里还是很苦，很难过。你是不是觉得不可思议，其实我现在也觉得，但是这三年就像真实发生的一样~虽然很荒谬，但是很真实

相过几次亲，刚开始接触时，女生都觉得我挺好得：后来都觉得我更适合做朋友;一直没有找到真正的原因，只到前不久，有两个才告诉我，说我最大的缺点是不爱说，她们跟我在一起总觉很尴尬：我该怎么样去该变这种状态呢，相当困惑！

面对自己喜欢的人，为什么总会出现永词穷的现象～这样总会让她感觉很尴尬，我该怎么去找话题呢！

看到同学晒结婚证，93年的相亲认识一年就结婚了，见过他们俩的相处模式，不是自己所期望的，心里老觉得她对自己不负责，把婚姻当儿戏，总觉得结婚是件庄严而神圣的事，感觉是自己太缺乏安全感了呢还是太完美主义了呢？

为什么每一次我都会提醒自己不要粗心，但是每一次都会粗心，我到底该怎么办

之前呢，我和我对象都有过不少的感情历史，我们之前是铁子那个时候他说他想要稳稳的幸福不喜欢小心眼的女生！我记住了！我和他在一起很开心很幸福有的时候可是他不知道关心人，有的时候生气也都憋在肚子里，不和他闹别扭，管他管得也特别宽。可是有人说我这样 如果有一天对象跟别人跑了也是我手把手的把他放走的。我就比较困惑我该以怎样的方法和他处！

从小父母离异现在跟我妈和姥姥一起生活 但她们每天吵 就为了一点儿小事 吵的我自己都头疼的 好心烦 每次还总是她们对 根本不考虑我 我比较内向 不会交朋友 没安全敢 还有些自卑 老觉得跟世界都有仇似的 每天都不知道想啥想好多好多 精神恍惚 我自己也真的就迷茫了 我也知道命运是上天注定的不能改变 可毕竟我才16岁 我真的不想承受这么多 我也试着改变自己让自己不去想那么多不去自卑 就想让自己好好的啊可我做不到 白头发都有了

从小父母就离婚了 现在跟我妈合姥姥一起住 她们每天吵 就为了一点儿小事 吵的我都麻烦的 心好乱 有时候她们也会冲我发脾气 我不知道我哪做错了 她们也不会考虑我 我挺内向挺自卑 没安全感 没自信 不懂得怎样去交朋友 我每天不知道在想啥想好多好多都有白头发了 每天都精神恍惚 注意力也不集中 我也不知道我是怎么了 我挺讨厌这个世界 也讨厌我的命运的 但我知道命运无法改变 我想改变自己可是做不到 我真的不想去想太多 不想再那么内向了 不想在什么都憋在心里了 我没办法我不知道该跟谁说 我憋在心里挺难受的 我想改变我自己可是我做不到 我努力让自己不瞧不起自己可是还是这样 我不想承受太多毕竟我才16岁 心里好乱

从小父母就离婚，现在跟我妈合姥姥一起住，她们每天吵，就为了一点儿小事，吵的我都麻烦的，心好乱。有时候她们也会冲我发脾气，我不知道我哪做错了，她们也不会考虑我。我挺内向挺自卑，没安全感，没自信，不懂得怎样去交朋友，我每天不知道在想啥想好多好多都有白头发了。每天都精神恍惚，注意力也不集中，我也不知道我是怎么了，我不喜欢这个世界，也不喜欢我的命运，但我知道命运无法改变，我想改变自己可是做不到，我真的不想去想太多，不想再那么内向了，不想在什么都憋在心里了，我没办法我不知道该跟谁说。我憋在心里挺难受的，我想改变我自己可是我做不到。我努力让自己不瞧不起自己可是还是这样，我不想承受太多毕竟我才16岁，心里好乱。

我们都还是在校学生，因为交往时间较长，都已经彼此见过家长了。毕业后，想谈婚论嫁。 我父母在我们在一起没多久就知道了，也见过他。 而他，是在去年年底带我去见他家人的，之前，他家里人只是知道我，他亲姐姐见过我几次。 这是背景。 今年春节他回老家了，因为我电脑坏了，他就把他的笔记本留给玩，就这样，发生了事故。 他在老家不怎么上网，就叫我帮着登QQ，我打开了他的空间，发现他有前女友的QQ，还特别关注着。 我喜欢彼此都留有一些自己的私人空间，所以我不会特意的去翻找关于他的过去，因为我觉得已经过去了。曾经问过他，他也明确的表明态度，已经断干净了。 女人都是细心的动物，然后我发现了在他的浏览器的书签里，有一个交友网站。 我可以说我是无意的么~~~ 我登陆了，然后看到11注册一直到现在，他也跟不少陌生女人加QQ聊过。 最让我介意的是，有个他主动去打招呼的女生，在13年，跟他前女友很相似。 请问，我该果断么