是这么个情况：其实小时候还是会叫人的，就是那种在长辈催着让自己叫叔叔阿姨伯伯什么的情况下。但是大概从小学后期开始。就不喜欢叫人了，不喜欢叫老师、不喜欢叫长辈（我真的不是不尊重他们。也许那个称呼在我脑子里已经徘徊演练了无数遍可我就是喊不出口……），到后来就发展成一个很奇怪的现象：越是关系亲密的人越是叫不出口他们的名字或者称谓，包括身边所有的朋友和亲人。。而且已经非常影响我的人际沟通了。没自信、内向、沉默寡言……即使有想法也不想好好的表达出来了。、、 我觉得我是个很奇葩的特例吧，你们看了一定会匪夷所思。我真的好想大声的告诉全世界，我不是你们想的这个样子的……

这是我的初恋。 他两个月之后要去新加坡了。这两个月虽然答应和我在一起，却从一开始就说的很清楚，他今后未来的几年都会满世界乱跑，没办法承诺给我长期关系。而且他有一段2年的长距离恋爱很失败，再也不想要远距离恋爱了。只能给我短期关系....他说喜欢我，但是真正的感情是随着时间增长的，很怀疑我们两个月的发展效率，尤其是学业这么忙... 这两个月里，我说想他了，喜欢他了，他都默认，并且对我极其客气。到后来我越来越没自信，甚至还闹过两次分手.. 最后才明白，他和别人说过，想给我被疼爱的感觉，却不想碰我。他喜欢我，但与其处理很烂的关系，还不如一开始就阻止感情增长。他对事业要求很高，对家庭责任很重，有助学贷款，去新加坡想活得自由些，不想要感情债。2个月的交往撑不住几年远距离。所以呢，我们到现在分开，没签过手，没接过吻...他只是每次和我约会的时候都不让我付账... 可现在他走了一个多月，我还是没变心

我是一名高四复读生，放寒假七天了，陪妹妹他们玩了两天。第三天确定了自己的高考目标。我觉得这个目标对我来说并不难，但也绝非轻而易举。我没有将它收起来，我发了微博和说说，表明自己的决心。并且这两天我也在很努力的学，但是感觉到我的内心并不稳妥。我大概是太想得到别人的认同吧，或者是过度的夸张了那种成功之后的快感。我心里太需要那份成功了，真的太需要了。可是我这两天晚上睡觉的时候内心很不平静，前天失眠到三点。昨天大概一点的样子睡的。我脑子里就想着成功以后的我，成功的感觉是多么令人振奋，以至于我连觉都睡不稳妥了。复习是很需要稳妥的感觉的，离高考还有130天。我也知道踏实下来复习是多么重要，白天复习状态都还可以，因为有目标的驱动，我很努力，也很充实。可到了晚上就是睡不着。我到底是怎么了。

今年高二 我有一个男朋友 算吗我也不知道 初三同学 根本没在意过 初三毕业以后总是在QQ聊天 他喜欢我 我不知道我喜不喜欢他 我们在一个学校 就算见面也不怎么说话 他说他很害羞 不习惯和女生走在一起 可是他却和同学玩得很疯 在学校他也没找过我 我也没找过他 见面就想普通朋友 我不知道他怎么想 现在 我初中同学又开始追我 我冷初三同桌 人挺好的 他可以陪我聊天 他爱给他的同学谈论我 他说他一直在想我 为我放弃了许多 我们两在学校天天能见到 不知道是故意的还是冥冥中注定的 偶然遇到 因为我还没有给他说过我的男朋友 我也拒绝过他 但他说他可以等 我该怎么处理 说实话到现在我还不知道喜欢一个人是什么感觉 我现在就想好好学习 我也不知道该怎么办 希望能给出建议

别人对我的评价：童年时代：文静，秀气，害羞。 青少年时期：好强，倔强，脾气大。 高中大学时期：稳重，闷，闷骚。 自我剖析：（一）.小时候家里经济条件不好，父亲患有精神方面的疾病常与母亲争吵，记忆里年三十别人家里是在大团圆，我们家却是在找爸爸。小时是爷爷带大的，爷爷对我管教甚严，留短发，也没什么洋娃娃给我，小时候在同龄人中就不太和群。加上自我束缚力和自尊心太强，束缚了童年的我的天性。小时候的我给别人的感觉就是一副小大人的感觉，总是过于严肃，现在回想起来少了一点活泼和童真，从来也不会撒娇。 （二）小时的自卑感一直埋藏在心中，苛求自己在学习上定要出类拔萃成为自己在同龄人当中的盾牌。为自己定下甚高的目标，有时希望与现实落差太大，内心不能接受有厌烦情绪。 （三）不是长相甜美、擅长卖萌的软妹子；不是大气洒脱、擅长领导命令的女汉子；不擅长交际，没有什么爱好，又不会也没有资本去“玩，处理生活琐事很笨拙

学习和感情是否可以兼得.

我的父母在我小时候就去世了，那时候我还小根本接受不了所以那段记忆被压抑下去，现在我长大了还是不知道怎么去接受这样的事实每当回想起来以前一点感觉也没有像是别人的故事一样，求助要怎么才能把让我解放呢

拖延症很严重

想和一个人对你很好的人分手，但又不想伤害他，该怎么办？

不知道什么时候起就变的好自卑啊，畏惧改变