关于梦想 我想换工作，本来已经下定好了决心，就连辞职报告也已经写好，就差领导签字，可妈妈却始终不同意，但我有自己喜欢的工作 目前从事酒店文员工作，工资较少；劳动力和工资不成对比，工资较低。

我总是在心里看到一个不知是幻觉还是现实的东西或生命那是这个世界绝对没出现过黑色的东西.黑的你们无法想象的黑色可以任意变幻而且强大的无法想象。请问这是幻觉还是现实？？？

我感觉我就像是在世界和自己之间砌了一赌墙，我把自己留在墙里面，我觉得在墙里就会很安全。看墙外的人的喜怒哀乐，我想要快乐，想要朋友，可又害怕伤害，自卑、胆小、不擅长交际，其实很害怕跟男生讲话，害怕跟熟悉的男生在一起单独讲话，一定要有女性朋友在才行。想找一个不认识我的地方住，又舍不得妈妈，妈妈是我最爱的人，我爸爸跟他说什么思维都不在一个频道上，爸爸连算术都不会，从小到大都没交流成功过，爸爸对我也很好。爸爸妈妈是二婚，妈妈带两个哥哥过来，我是爷爷从人贩子哪里买来的，哥哥对我也还行，这个家我最怕哥哥们了。我们不常交流。我对未来很迷茫，没定性，一会喜欢这个，一会喜欢哪个。人也懒。我喜欢家乡。可我想要旅行看看拉萨。在存钱。我看不见我的未来！！！我希望我的生命中能有一个人指引我找到我要的生活。，我需要一个指引！我需要知道我要怎么做？

我住在学校里，邻居的同事经常把门摔得响响的，还有一些不尊重人的举动.特别是他老公整得人。脑子都要炸了！请求大家提建议！

他在铁路工作，认识个女的，45岁左右，自称是校长，让我丈夫帮助招生，给回扣，我怀疑是诈骗，他不信，上教委查都没有这学校，他还是不信，非要干，天天跟人打电话汇报，一聊就是半小时，一天打好几遍，她还让他离家，说我们是障碍，他很烦躁，行为举止都跟以前大不一样，还动手打我，谁说都不信，不听。就是要干招生，我们都离婚了，宁可离婚他还是要干。执迷不悟。现在他一有时间久跑去大连，不知干什么。他都疯了，我要是查或者说反对的话，他都能打我甚至杀我。他以前不是这样的，很温和。谁都不能相信他会变成这样。我公公都气死了，他也不悔悟，求救救我和我的家

我和男朋友在一起半年了，从没对他说过我喜欢你，我爱你。我想说，但是始终开不了口，我是因为性格问题呢，还是因为自己不够喜欢他，爱他呢？

心里很自卑 ，从小到大 ，在我身边的 ，都是些美女，她们是那么光芒四射，被人们喜欢，老师同学，而我，总变成他们嘲笑的对象，总也不能忘记那是他们嘲笑我的面孔，长大后，本以为会好些，可是，总也这样平平无为，一起工作的她很漂亮，每个人来到都当着领导的面夸她漂亮，领导也很喜欢她，做什么事情都带着她，而她们 ，总忘记还有一个普普通通的我在这里。

男，二十，用很客观的语言描述一下我，父母在我五岁的时候离婚，我跟着父亲，父亲在我六岁的时候找了后妈，他们以为我还不知道他们已经离婚，一直到我十四岁，才被我挑破，期间间间断断的见过几次我亲妈，每次见面父亲都告诉我那是阿姨，而我知道，那是我亲妈，而我却不敢叫她，她也不敢认我，十五岁那年，我初二辍学，开始在外打工，母亲在我十八岁的时候

公司人事行政经理离职，我以为就哪怕不是我接任这个岗位但起码让我接任这个岗位该做的事，没想到，领导找了一个别的部门的助理来接任这个岗位的工作，并且这个助理是我大学同学，身为人事行政部的人没有接到这个任务，反而把这个行政人事的经理该做的事交给了别的部门的助理，真的真的很郁闷。另外大概有一周的时间了，我也都还没有收到经理离职的正面消息，这点真的很郁闷，被无视了存在。我一直都在努力的克制自己的心情，让自己去理解领导们这么做有他们的道理，一直都在压抑着自己的心情，真的很努力的去理解，但是我发现我做不到，我有信心可以做好那个空缺岗位的工作，可是没有机会。并且还被无视。。。 我一直在告诉自己，别管别人了，做好自己该做的，可是看着他们在交接工作，心里真的很难过，甚至想到了辞职，但是我不能辞职，要坚持并要坚强，这些道理我都很清楚，但是心里就真的是特别的难过，又无力去改变什么。

想换个昵称，可是怎么都修改不了，不是修改失败就是没有反应，求帮助啊！！！