我是一个理工科的大学生，平常很少接触到女生。而且我的性格是我在陌生人面前放的开，所以显得有点内向。希望老师指点一下平常怎么有机会接触到其他系的女生，进而获得一份爱情。谢谢老师了！

我发现自己有这么一个问题：当被人责难或是批评时，如果觉得是确实如此就会没有什么，如果觉得是被误解的就特别委屈，自己难过说不出来。因为一说就会言语激动，就会吵起来，不说自己又委屈地难受，只好哭。其实也不是什么大事，就是不知道该怎么表达。所以总是处在被伤害的地位，内心却特别气愤压抑，时间长了只好哭了。

我离婚了，前夫把我甩了，我为了他都失去了我的家人，我是个不孝女，现在我才发现失去家人我连生活下去的勇气都没有，我现在只要看到我妈就会觉得对不起他，现在我的家人已经都不相信我了，那么我活着还有什么意思呢？我竟然鬼使神差的连家人都快出卖了，我还是人吗？不，我不是人。怎么死好受点呢，我现在买不到安眠药。

父母离异 你该怎么办

整个2013年的时光里，我都觉得恍恍惚惚，做了很多错事。不断地换工作，总觉得不耐烦，之后发生了一件事，一件女孩这辈子都难言启齿的事，而我只是在最初的时候流过几滴眼泪就再也没有哭过。我本来决定改变，开始新的生活，接连找的几份工作，也都很努力的做，结果却被辞退。辞退的理由一个是说人太多了公司必须裁员，一个却是因为业绩的关系，而我却连一点情绪都没有。外人眼中我一直都很好，甚至在家人面前，有时连我自己都觉得我很好。可是，也会觉得哪里不对劲，总觉得我脑子有一个地方是空白的。毕竟，这一年里发生了很多事，可我却没有感觉。现在我甚至在尝试做很多事情，例如做运动，学英文等。我在脑子里盘算了很多事情，但应该来说都是积极向上的。说不出来哪里不对，偶尔去书店的时候会看一些心理学方面的书，但总会让我觉得压抑。甚至，觉得有些厌烦。而现在我在一间网吧工作，经常会因为因为一点小问题给别人脸色，可我知道不对也在试着改变。

我抑郁症很严重，但我不敢告诉我家里人，怕她们讲我：小孩子哪来的抑郁症。我该怎么办？现在晚上还失眠。我不知道是怎么了？我只是个14岁学生。为什么会失眠？为什么会得抑郁症？求解(非常需要）。。谢谢！！！

对于自己的认识，从小到大总是以点到面，比如上学的时候觉得英语老师挺好，所以喜欢学英语。因为某位足球明星而喜欢他所在的球队进而喜欢踢足球。

与她恋爱两年多了，可是我们在一起的时间却是屈指可数，之前发生过一点不快，因为那几天我没有和往常一样联系她，结果我们没有之前的那种无话不说，现在经交流的时间更少，有只是争吵 ，她说他要练习舞蹈，勤工俭学，在没有确认关系之前，她已经有男朋（我并不知道），可她一直没有拒绝我的追求，直到答应我 ，现在我真的很纠结，真的不知道到底应不应该相信她，信任她，继续我们的恋爱？

20多年来，我从没有向如今一样感到惶恐不安，那是一种面对未来的无助感，虽然一直在跟自己说不要想那么多，但是我无法让自己心里平静。 大学四年就这样过了，回头看了一下，才发现什么也没做。找工作四处碰壁之后开始发现，未来，好像已经由不得自己了，虽然很不爽，却没有办法改变似的。于是开始变得恐慌起来。 我害怕跟别人说我现在的状况，我怕的消极的心态影响到其他人，我也怕我想越多，说越多，心态就越差，恶性循环是一种可怕怪圈，我好像深陷其中好久了。 终日的惶恐与不知所措，让我更加沮丧，把自己藏在寝室里面整天面对电脑，想起的时候就投投简历，那种在外跑了大半个月却一无所获的感觉让我害怕再次出去。我该怎么办？ 我好像没做好出社会的准备，很想继续学习下去，可是能力上又感觉自己无法考上研究生。 我该怎么办？

大学生活中有时会很慌乱不知所措，比如说各种考试吧，看见室友们都报了名就会不自觉的担心而报名最后导致力不从心，过后想想还是应该按自己的计划来，尤其是在我们寝室竞争很激烈，室友们都是平时不怎么表现，看上去也比较懒散，可已到了快考试时都会爆发出来， 最终也都考的很好。有人说，大学生活不再单是为了考试，但亲身经历后才发现考试也是很重要的一方面，它涉及到很多方面，比如说评奖评优、入党名额等，所以当我仔细考虑到这些事时还是会有压力的，虽然在心里有很多计划打算，但时间是一秒一秒过的，计划永远赶不上变化，事实总跟自己预想的不太一样，每次失败过后的调整业不可能在很短的时间内见效，在那种时候就会是失望加着急参杂在一起，有时再遇上生活中的一些小问题就会特别烦恼，一时排解不了。有时真的不知道未来该怎么办，也真的想感叹原来进了大学也不等于进了天堂！