一个摄影助理的工作，两个半月，开始慢慢上手拍照，刚开始还行，慢慢地觉得自己拍照越来越丑，还不如刚来没多久的时候，感觉每天都不知道自己在做了什么，人感觉特别糟，想放弃这份工作了，但是又舍不得，因为当自己拍出漂亮照片的时候，特开心，同事也很好。自己认真地去百度，去看相关的网站，了解光位，了解一些基础，但是总感觉很难用到工作上去。别人看自己也努力，但是总觉得自己没那么用心，即使自己认真的去看，去了解，还是好难，总觉得自己用心用不进，没有一点想法，平常也总丢三落四粗心的要死。觉得自己做事效率好低，一天下来也没做什么，一点小事纠结个半天，生怕老板不要自己在那里干了。

如果只有我自己一个人是囤物控，我可以把心一横，把不需要的东西消灭掉，但我一家都是囤物控，我丢掉我其他家庭成员又会捡回来，加上我丢掉一样东西已经是很辛苦了。 太多不需要的衣服和书本笔记本了，由于太旧，送人和转卖都行不通，但我用到的只是5%，我还会买一些对生活没意义但又便宜的物品来安慰自己，总之看到用不完的东西就开心，有的东西买的时候觉得自己以后会需要，现在不买以后很难买到，但一买回家立刻成为摆设，有的更因为太便宜，没几次就坏了，要扔掉很挣扎。 我父母更严重，他们还收购别人不要的家具，明明家里的家具就很旧都没换，他们还觉得占了大便宜，其实那些家具很多都不能用或者不敢用了，但我父母还觉得以后会用到，我父亲还觉得以后可以卖大钱，他中了社会主义的毒很深很深了，不能自拔了。 你说收购古董和字画还能以后卖大钱，但是一些旧到没人有的现代家具，连垃圾站都觉得占地方，我家就有很多，我爸还当宝。

他就在我的隔壁班 之前就有听朋友说过他挺帅的~身材又好~肩膀够扩(我喜欢看男生肩膀扩 很有安全感)~而且他拥有健康的肤色~ 可是一直都没注意他 之后就在3月28日~那时就和朋友一起为了准备科学展览会而进行试验 他也和其他人在那里 但那时还没有注意他 而且做完实验要走人时 他跟我说了再见 我没有回他 就抓了头（我有点内向 不习惯和不认识的人说再见） 可是过了几个小时后才发现原来他就是我的朋友说他帅的那一位 那时我就不是很特别的留意他 3月31日~我才知道他是我们学校田径队的代表~也为我们的学校拿下了无数的奖牌~ 那天我就一直看着他~ 4月22日 ~是学校的科学展览会~他到处去看看其他人的实验~刚好来到了我这里 我看见他对我笑了一下 也回他我的笑容~可是他那个笑容就是那么的迷人~ 让我有点了为他着迷了~ 结果22和23日的展览会~有机会就会经过他那儿 不然就是偷偷看他~ ​ 今天的越野赛跑~

我对一个女生有种很神奇感觉，她在哪我就想去哪里，她高兴我高兴，她幸福我快乐，和她在一起就想照顾好她，我不知道她咋想的，但是她没拒绝我，和我一起她很高兴我看的出来，也愿意和我一起，我很想告诉她，我爱她但是我怕被拒绝，我没有勇气。看着她呆呆的样子，很可爱，她不漂亮，也不聪明，但是看见她我就高兴。我该怎么办？

对外界的敏感度消失了，对音乐文字语言都没了那种敏感，麻木迟钝，难道是因为高三学习压力？我很害怕，不想自己是个俗气的人，不想是个书呆子，对艺术的把控力怎么回来啊？

喜欢他，他说做朋友，想见他（异地），但他又说怕见了会发生关系，所以还是别见了，我没担心过这方面的事，因为觉得朋友之间是不会发生的。但我却每天都会控制不住地想他，痛苦！唉……他到底是怎么想我们之间的关系的，我又该怎么办才可以慢慢地把他从心里淡忘掉……

她住我对面寝室，因为平时走的比较近，而且我基本很少跟我们寝室的人玩，每次都会跑去找她玩，在别人眼中，我们就是很好的那种朋友，经常在一起，但是只有我心里知道，因为跟她不是一个寝室的，有时候她甚至会因为觉得在外面跟我在一起时间多了，跟她们寝室人时间少了而疏远我，但是我只有平时上课或是吃饭出去什么的才会跟她一起，而且这些时候她们寝室的人都在，但是她跟她们寝室人在寝室的时候，我都不可能在，只能偶尔有事过去找她，她还会因此觉得我老是烦她，我有时候就真的好羡慕跟她住一个寝室的人，因为不是跟她一个寝室，有时候问一下她去哪什么的，她都觉得我是在管她，但是她对她们寝室的就会主动说，而且觉得她们这么问她是关心她，换成我就不是，这样子我真的好累了，好像不管怎么对她好，在我心中，她就是我最好的朋友，但是我之前问她，她说我跟她们寝室的人地位一样，但是我心里真的一直就觉得不平衡，我对她比她们寝室的人对她不知道好多少，

高考过后的第一天，妈妈带我去看躺在医院的外婆，那是我最后一次见到她，我站在床尾那会儿外婆深情地盯着我看的那个场景，仍深深地记在我的心里。我们离开后，当天晚上外婆就离世了。那个场景下我的心里活动我仍记忆犹新，我当时恨我自己没有刻苦读书，所学的都帮不上外婆一点忙，只能眼睁睁的看着她受病痛的折磨。可是至少我那时还是坚强的，会安慰自己。火葬那天，我被亲戚推着去安慰我妈妈时，当妈妈那伤心无助的眼神看着我时，我一下子崩溃了，走出大厅，我的眼泪不自觉的涌了出来，竟然没有注意一直跟在我屁股后面的小表妹，当我意识到她的时候，不知是不是受到我的感情影响，她也跟着我哭了起来。这时，我的心突然感到好沉好沉。大学我选择到外地去读，可是自那以后，我发觉我变得异常脆弱而且特别敏感。我知道外婆走后，妈妈有点寂寞，所以我在外面读书的时候她说她很想我，老想着我在她身边，可是我却一点都帮不了她。我该怎么战胜自己的脆弱？

在别人面前 掩饰的好好的 生气也忍着 可回到家里 拿 男朋友撒气 这顿抱怨 这顿数落啊 连踢带打的。。。为什么 不直接骂那个人 那我撒什么气啊？

最近我做事老是无法集中注意力，做着一件事脑子里老想着别的好几件事，事都没办法做了，我现在很烦恼，死的心都有了。我想问这是强迫症还是抑郁症呢，能治好吗，怎么治呢？