今年22，刚毕业找了份工作在工地上班，平时也不怎么累，就是有个同事老师想办法挑我刺，老师指挥我干着干那，关键是他比我来的早不到哪去，我心情很不好。昨天晚上有安排我干了一晚上活，到了晚上我还要值班，然后刚打算睡一会，那边女朋友就在微信群里跟同学聊开天了，当时睡觉也忘了调静音，我就想着聊几句还能聊不完了吗，我就没管，谁知道聊起来没玩了，接着我就在群里说了一句草，还有完没完。然后女朋友就来电话了说我能不能注意点素质，前提是我睡觉之前已经跟她说过我今天非常累要睡一会晚上还要值班了，说我自己不要形象她还要呢，然后我就说那我们分手吧，到底是我的一个安慰的觉重要还是你面子重要？我现在是工作爱情都不顺，烦死我了，谁能帮我开导开导，我想调整下心态，不然工作肯定干不好。

自从大学毕业后，接触了在社会上工作许久的人，发现自己跟他们总有代沟，总要绞尽脑汁想话题，聊天很拘谨，有时会过度在意别人的看法，导致自己愈发容易纠结。对于这种没法把握的情形不想面对，一有机会就会自我逃避，怎么办才好？

可能是因为自己习惯了生性内敛。遇到自己觉得不错的女孩子，想和她交谈，想给她留一个不错的印象，但是自己总是不知道说些什么，觉得自己的言辞总是很笨拙。甚至搞的自己很懊恼。渐行渐远的感觉。

昨晚刚刚发现自己的日记本被别人翻阅过了，甚至还加上了不少批注，这个日记的内容包括我这个loser近几年来所有的所思所想，大部分是消极的，龌龊的，甚至还有对别人的偏见，宿命言论等等。本来我只是偶尔写写，现在感觉就像被别人扒了衣服一般，成了彻头彻尾的透明人，我该如何建立自信？

现在快高三了 压力一点点来了 虽然自己心里一直想考厦门大学 但是高二下半个学期的时候因为别的事情挺荒废的 现在觉得自己很可耻很有罪恶感 很难原谅自己 很后悔懊恼 ！心里挺痛苦！

今天又是一个周一，我一早哭醒了，起来以后心情特别不好，我想了很久，想起来我为什么会哭那么伤心，我是要去一个很远很远的地方，自己都不知道是哪里，我想抽空跟父母和朋友道别的时间都没有，所以我哭了，哭的特别伤心，特别舍不得父母，特别特别的伤心，我突然想原来是不是因为在万达上班与他们都距离很远，而且没时间见爸妈，我这份工作，每天就作图，然后每天基本没什么大的变化，这样的生活也挺安静的，就是太没有自由了，我这样是不是会对我自己太残忍了，为了工作放弃自由，加班加班，各种加班，我是不是不该亏待我自己啊，我自己也不明白，今天早晨为什么哭成那样，我好想爸妈！我要努力赚钱，把他们接过来，这样我就不用害怕孤单！

我是一个有偏执倾向的学生，容易有嫉妒，猜疑，对他人要求过分。自己独自带着的时候反而挺平静的。跟别人呆在一起有时候很开心，但开心同时也会伴随着自发伤心。现在我把关系都看得非常轻，中午吃饭时遇到哪个朋友，哪个熟人，就跟着他们聊聊天，劝自己喜欢上每天的新意。（PS：我以前是一个喜欢固定生活模式的人） 现在我感觉轻松了许多，没用什么特别重要的，但也没有什么让人精神焕发的。

母亲跟我开了个玩笑，当时吓了我一跳，膝盖创到桌子。我很生气（我生气的时候什么都不会在意），感觉眼泪在眼眶里快要掉下来一样，所以我吼了一声；你干啥了（很刺耳），母亲很惊讶。 我想问；为什么我生气的时候想哭？ 怎样控制自己的情绪？

就在现实生活中遇到和自己不同世界或极品的人总会产生摩擦，现在我也厌烦了去花大力气去处理关系，和自己合不来的人就不说话，尽管蛮别扭的，但也省了很多心，所以冷处理是不是一个好办法

自卑已经严重的影响了我的生活，让我没有办法进步，以前能轻易做到的事情都因为那些“我做不到”的心理暗示而变成困难的事情，有可能某天你让我去买个菜我都不会想去了，因为我不会讲价，我觉得买菜这件事很难。我变得不会和人交流，语言表达能力基本为负，所有上学时候比我差劲的同学都有了非常好的成绩，只有我还在原地踏步没有进步，我的自卑让我没有办法跟人交流，在工作上也没有办法进步。压力很大，这么大年纪了经济还没有独立，活着好难，活着好可怕。