如果人也是自然产物，也是各种原子分子构成。为什么心理不能像一些自然规律一样的可以摸索和遵循。

天生性格内向孤僻，朋友少，鼓起勇气主动和周围的人接触，但是本身却不是个讨人喜欢的人，得到的回应也不算太友好，要怎样才能和周围的世界好好相处？需要努力让自己讨好周围的人么？他们不喜欢我，我也要去讨好他们么？

这种问题是不是敏感？我也搞不懂，比如说，我对一个女生好，虽然她不是我女朋友，但是还会想男朋友那样吃醋，这是为什么？我的女性朋友也不是很多，所以我每对一个女生好，就会吃她的醋，甚至我最好的哥们，我也会，还有自己的班主任，尤其是对于女生最为严重，这是怎么回事？

從小到大自己一直都是內向孤僻的性格, 不知道怎麼跟別人溝通, 不知道該怎麼社交, 就算在家裡也一直關在自己房間里,活在自己的世界, 可能是因為小時候家裡管教嚴格, 但現在不會了, 可是陰影還在,我該怎麼克服? 自己也有著嚴重的完美主義, 一直害怕別人怎麼看我, 做錯一點小事情就會很內疚很自責,然後就不敢再走下一步了, 同時也嚴重的缺乏自信, 任何事情都覺得自己不能,感覺自己好懦弱好沒用, 根本不敢在別人面前表現, 也害怕人群, 害怕人們用異樣眼光看我, 所以在外面的我都是一直低著頭,我該怎麼辦? 從小到大我對每個人都很好, 沒脾氣, 但我身邊很少朋友, 我很了解是因為自己不會社交, 不懂得怎麼跟別人溝通, 除非是很熟的朋友, 不然我就會一個人靜靜的坐在角落裡, 我一直熱情不起來, 不知道該怎麼跟別人混熟. 現在跟亞洲著名的音樂製作團隊學音樂只敢躲在幕後, 以後該怎麼面對人們如何社交? :(

我觉得我拥有感情的两个极端，有时候我会认为男朋友对我不够好，不喜欢我，没有付出真的感情，我会很愤怒，然后我会找各种理由去证实，结果我觉得我的想法是对的。但是很快，到下一秒，我会觉得他对我很好，是我不够理解，然后我又会去证实，我又证明我的想法是对的。我很容易被我自己的想法指引，也很容易被别人的想法指引，我感觉，只要是我内心觉得是对的东西，就算他是错的，我也觉得是对的。自我感觉，我的性格很复杂。

心理FM打不开。咋个情况

一般总不是不能放开，总是很被动的在异性的面前，总是想得太多！怎么办？

作为个体：按照惯性来做事，拒绝改变，对于外界变化置若罔闻。懒洋洋的作风，原谅自己的不思进取。懦弱胆小，纵容别人欺压自己。期待事情会自动解决，完全守望被动。得过且过。无原则地妥协，而无法促使他们采取负责任的解决态度。逃避问题与冲突。太在意别人反应，不敢表达自己的立场和原则。 沟通特点：一拳打在棉花上，毫无反应。没有主见，把压力和负担通通转嫁到他人身上。不会拒绝他人，给自己和他人都带来无穷麻烦。行动迟钝，慢慢腾腾。避免承担责任。 作为朋友：不负责任的和稀泥。姑息养奸的态度。压抑自己的感受以迁就别人。期待让人人满意，对自己的内心不忠诚。没有自我，迷失人生的方向。缺乏激情。漠不关心，惰于参与任何活动。 对待工作和事业：安于现状，不思进取。乐于平庸，缺乏创意。害怕冒风险，缺乏自信。拖拖拉拉。缺少目标。缺乏自觉性。懒惰而不进取。宁愿做旁观者不肯做参与者。

3月别人介绍我们认识，他在广州，我在老家，第一次给我打电话的时候我问过他是否单身，他说单身。后来半年多我们很少联系，因为我经常在QQ空间发表一些自己的境况，写一些文章，12月我们的联系就慢慢多了起来，后来觉得彼此都挺聊得来，谈到了婚姻，月底我们第一次见面，说好如果彼此不讨厌就情人节的时候结婚（他在广州有店铺，还在公司上班，他想让我过去帮忙，顺便相处，我不想丢下自己的工作，拍拖浪费时间，还不一定有结果到时候什么都没有），见面后我们感觉都很好。1月低过年我们见过父母，1月30我们登记结婚。2月中旬我和他一起到广州。到广州他的住处发现扫把有很多长头发，问他他说是他姐姐的，半个月之后我无意中在他的电脑里发现他前女友写的关于他们两个的故事，我才知道原来他们已经在一起半年多，想分手的时候他还骗怀孕的她把小孩打掉，后来她勒索要了几千块走了， 想到这个房子和店铺都是他们曾经一起呆过的，就很烦躁。就不想原谅

因为觉得工作低端、没有前途，所以报了FRM希望拿证后对找更好的工作有帮助。但看了两个礼拜后发现看不下去，一方面觉得遇到瓶颈了，另一方面也明白没有从业经验、背景拿个证书是没有什么用的。 怎样克服自己的这种心理？如何保持持续不断的动力和行动？