我是一名学生，我认为自己很容易受别人影响，比如这次中考考物理，在发下答题卡以后，答题卡上就会有证明题的结论，本身这种题在课下会练很多，所以一看到就知道要写什么了，但是当时还没有到答卷时间，因此按照规定不能答题否则视为作弊，但是坐在我斜前方的女生已经开始答题了，当时我的心里就很愤慨，然后下发考卷以后依然没到答题时间，那个女生就一直在写选择，那时我在想我我应该告发她！（按规定作弊一次扣20分）然后整场考试一直都在考虑这个，交卷之后我也没有告发她（不是我懦弱别瞎喷）因为当时心里是这么想的，这个女生是重点高中的指标生，成绩本身就好指标生加30分，就算揭发她她也能考上，然而我会从此丧失一条人脉链。当然最后也考上理想高中。我觉得这反映了我心理的弱点，太容易受外界因素的影响（重申一下，这是自身原因，不找借口）其他人反而能处理好自己的情绪，我希望大家能帮助我减少外界对自己的影响谢谢。

我遭遇了一些事情。别人的冤枉，不信任。同学的辱骂和嘲讽。和一些让人痛苦的记忆。我以为，毕业 了我就可以解放了。可是，那个噩梦一直缠着我不放。现在的我改变了很多。我知道要面对一切，我有勇气好好的生活。可是，我忘不掉，也没有勇气去面对那些。我该怎么办？

我有一个双重人格的朋友，有时候觉得他很帅，有时候觉得他很丑。 觉得他丑的时候主要是因为他老对我说是为我好，又老是为他的价值观辩解。这种话我以前也说过，也见过别人说，知道背后的心理和最后的结果会是怎样，就特别反感。 而且我调查过他的朋友，酒肉朋友居多， 他居然还蠢到跟我说他朋友满天下，有时候又觉得他智商是不是有点低。 嫖娼是我不能忍受的。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 可是最近似乎有点改观了。 比如，开始学会去关心别人、而不是总想着如何征服别人，也会去关注一下他喜欢的人喜欢的东西。 又比如，好像没那么要面子了，强大的自尊心有点崩溃的倾向。O(∩_∩)O

总是感觉自己语言很匮乏，写作文从来都是以环境描写凑字数，不明白为什么一句话就能表达清楚的问题非要说很多。为了以后顺利地写论文，我还是想让自己的语言更丰富一点，有什么途径可以训练？

暗恋一个男生很久了，到今天才发现他并不喜欢自己，可在心中对他总抱有希望，我该怎样才能忘记一个并不喜欢自己的人呢，我不想再在心中那么的想念他了。。。。。。我不想再喜欢他了！！！！我想忘记他，把他从我心中彻底的赶出去。

在 壹心理 投了一篇稿子，已经在平台上刊发了，会有稿费么？

每当我心里有一个积极的、感觉轻松放松的想法的时候，心里就马上会有 另一种让自己不放松的想法，换句话说，当我感到平静、放松的时候，心里面就会有另一种焦虑、恐慌的感觉。（就比如说：明明写日记、听音乐、阅读能让自己放松，可心里却偏偏有另一种想法让自己往相反的反向去想，去做）最近这段时间这种想法持续地很强烈，感觉心里面无时无刻都处于焦虑、抑郁的状态。我也不知道自己为什么会有这种心理状态，总觉得学好什么就要当什么似得，比如前段时间考英语四级，自己的基础本来就不错，可自己让自己学得很痛苦，以为学好英语就是为了当英语老师一样，错把别人想让我们学好的正能量当成负能量。总之，这一切的一切都搞得自己很痛苦，而自己就是痛苦的制造者，但自己却让这样的痛苦持续下去，，，，

我觉得自己很难和长辈交流，有时长辈叫我时，我都会很尴尬，不会和长辈们交谈，长辈问什么我就答什么，不会主动去交流，在路上见到，我也假装没看见，要怎么样克服这个交流困难？

其实我不过是爱看你的相貌。。。明知不爱。还是不愿放开

我现在上高二，可是会考后我没有继续上，现在进厂了，在外地打工。我很犹豫要不要回去上学，只剩下一年了，我选的是理科哦还有机会婉转自己吗？以前自己学习感觉还不错，在班里能排前十，全年级理科生有将近两千人，我也就考500名算上重点班的，可是后来我喜欢一个人变得堕落了，成绩什么的全部都滑下来，我喜欢学习，可会死我总是想的好多，我会想，如果像我现在这样学习不好只会浪费时间浪费钱，学不进到时候考个大专上了也没用，我怕浪费时间久出来打工了，可是出来之后又想如果我天天这样真的会完蛋了，我的一生估计要一直这样了。同学朋友劝我不要想那么多，让我回去继续学习，不管怎样，只管学，什么都不要想，我不知道该怎么办，马上改高三了，我该不该回去继续上学呢？我很纠结想不开，更怕自己再度浪费时间，可又心不甘！