说实话，我忍受不了这种疏远的感觉。 I feel sick. 我整天想知道她过得怎么样，脑海里经常有些奇怪的想法在不断萦绕、在幻想。我真的不知道为什么那么久了这种感情却越发强烈，我曾以为我把她忘了，但是事实证明我没有。我也找过她，想把我的想法告诉她或者只是一个共同散步的请求，但是开始我向她打招呼，得到了回复也只是很简单的一两个字，她还是那么冷淡，可能她正在忙着追我的一个好朋友。天哪，或许我只是想重拾这份友谊，但是她曾经的热情都被冷漠取代，你觉得我还有必要吗？ 我经常劝我自己。Curiosity killed the cat. 过自己的生活不是很好吗？ 但是我还是会去注意她，去关心她。尽管得到的只是一句冷淡的话。 这真的十分困扰着我。

今年本该高二的。中考时选择就读了一所本地的普通高中，上了半个学期，觉得好无力，好多同学都不学，课堂氛围极差，成绩也开始下滑。下学期我就转学到了另外一所学校就读，可是因为各种原因又回到了原来的学校。好多人都对我有异样的眼光，对我冷嘲热讽，连老师都这样，把我当做他教学生涯的反面教材。同学到处说我坏话，说我自己也就算了，还扯上我的父母。本来我的心脏就不好，好多事情都自己承受，最终因病休了学。可是8月又要重返学校了，好迷茫。

我是一名女生今年23岁，出来一直从事的都是房产、汽车的销售工作。毋庸质疑大家肯定都会觉得销售这个行业的人肯定是口才非常好，人际交往广泛，善于沟通的人，工作当中我亦如此。自认为在工作中是一位优秀、积极的员工，团结，友好的队员，销售业绩也一直公司前几名。生活当中却是恰恰相反，平时跟熟悉的人说话可能会无所不谈，轻松自如，一旦跟长辈或是刚熟悉的人说话的时候就会显得很不自然，非常敏感，有时候脑子一片空白就胡乱说一通，说完后自己都不知道说的什么话！一直认为自己是一个多虑、多疑的人，所以活的非常累。或许是别人无心的一句话，我都会去想是不是别人刻意在针对自己，往最偏激的一方去想一件事情。做一件事情首先想到的是会不会得罪到别人，别人怎么看待自己，总是去在意别人的看法，我知道做事之前想一下对的，但是过余了就是自我障碍！ 请问一下我这是一种心理疾病吗？请帮忙疏通下 谢谢~~

今年高三，我理想中的高三是应该认真学习的，本来早读课，我可以认认真真的背书，可是只要班主任在黑板上写7.20抽查英语单词。7.40抽查语文诗词什么的，我知道他是想让我们有一种学习的动力，可是我也不知道怎么了，我就忽然的就什么都背不下去。很烦很慌。很乱。虽然在嘴吧在读书，其实我什么都没读进去。我也想认真背啊，但就是什么都背不下去了！！这是怎么回事 每天我起早贪黑的到学校学习，我妈每天早上都为我开门，晚上都为我煮豆浆，我心理难受啊！！ 她对我这么好，可是如果我最后考的很差的话，我会觉得那样太对不起人了，越想心越乱啊！！！心乱啊！！ 怎么办

我每次读较长的文章就读不下去，要么读的费劲，怎么办

为什么我对女生男生都没感觉，我测试了 结果显示我不是同性恋 再就是有人说这是性冷淡 还有人说这是没有遇到对的人

我对她那么好为什么她心里没有我难道是我对她太好了？还是。。

我这个人有时候可能很幼稚，总希望世界上总是美好的，完美的；总希望事情的结局都是完美的，对于任何人任何事都是这样。当看到一件悲剧时（无论现实中的还是其他的），就会发现其实悲剧的双方都很可怜，不自觉的去怜悯他们，甚至是作恶的一方，可恨之人必有可怜之处。可能是有时候看事情过于透彻，对于一些事情一针见血，但是这样的后果就是，每个人都有着自己的无奈。 有时候我都无法评判事情到底是对是错，因为我的价值观一直处于一个混乱的状态，特别是在大学看过哈佛的公正的公开课后，就一直在对什么是对什么是错感到怀疑，所以我就只能不断地去阅读一些哲学书籍，心理书籍；哲学是为了找到人生的价值评判标准，孰对孰错；而心里则是为了针对自己，可能就是所谓的自医吧。但是随着这些的继续价值观不断地重组，不断地打乱，心里非常累。

爱是什么？

怎样才能知道自己是否拥有‘’爱‘’