我生理上有点问题，我的一部分同学知道，一部分同学不知道，我不想让不知道的同学知道，我有意躲避他们，不敢交往的太深，所以我至今还单身，我该怎么办，一直这样下去，还是坦然面对？

你好，非常高兴你能进来，阅读我这一份心语，谢谢。 有人问我，你的梦想是什么？我笑着说：去日本生活，去那儿定居，过着自己喜欢的生活! 回答得毫无疑问，微笑着，仿佛在憧憬着。可是，随即就黯然了 其实，未来，梦想，我一直不知道。 很奇怪，对于这些回答，我居然能诚恳的敷衍这么多年，习惯了吗？或许是的。混混沌沌的生活。 该干些什么？该怎么规划？该怎么让自己不是枯朽的树木，没有生机？ 有时候会突然的努力起来，拿起遗忘的课本，然而时间不到30分钟。 有时候会突然的平静起来，拿起遗忘的洞箫，然而时间不到10分钟。 有时候会突然的兴奋起来，带上慢慢的行礼，然而时间不到5分钟。 有时候，突然，然而；再这样往返重复，结果没有结果！ 回想昨天，前天，以及更遥远的时间里；却不知道能回想什么？仿佛还是仿佛。 日子还在这样继续，而我，依旧没有梦想。 让你看我一番唠叨，实在抱歉啦。 那么，下面就期待并感谢来自你的回复。

之前在北方，回成都差不多一年了，始终觉得自己很浮躁，琢磨着一定有什么事情是我可以去做的，它既合于我的性格，也合于当下的生活，但是我不知道那究竟是件怎样的事情，也不知道该如何得来。无法回头，前路渺渺，只能一直在迷茫的状态中向前，也渐渐失去了生活趣味。

如果你很喜欢一个人，可是你深深的知道现在你们不能在一起，你们两个人的世界相差很大，有很大客观因素，可是就是不想放弃他，可笑的是还没有让他知道你喜欢他，无数次告诉自己要放下他，可仍忍不住关注他，想念他。

有一天晚上，我躺在床上，灯是关着的。我却突然看见我的小狗趴在我身边，一模还有感觉，我还看到有蚂蚁在爬，小狗在我身边蹭，可当时是漆黑一片啊，这是怎么回事？

生活过的很糙，无序的摆放，糟糕的工业食品，无规律的生活习惯，无精打彩的状态，慵懒的节奏；寻求改变，希望改变，让生活过的精致，让生活过的更精彩；如何能实现自我的提升？如何能实现自我的激情？如何能活的更加出彩？

我现在升高三 就是说马上面临高考了 成绩就是中等吧 其实老师说如果我努力会学得很好的 我也想努力可是总是努力不起来 我觉得还是因为没有动力 不知道你们努力地动力是什么 现在感觉生活一点也不充实每天都被我浪费了 每次刚拿起笔想写题一分钟不到就去做其他事了 高三真的不能这样对吧 有什么办法吗

偶然的，扔了个漂流瓶 被他捡了，后来我们在一起，我想这是缘分，他也觉得是。 我家不同意我们俩。他没车没房，我以后生活没有保障。有天见我姐，我在旁边低着头像个犯错的小孩听他们说话。他对我姐撒谎了 家里还行的。说给他两年时间。 后来他送我回去的路上，问我怎么想的。我那时候不知道说什么，脑子一片空白 说了句，没想到我姐替我想那么多。 他说我，坐在那里好像不关我的事似的 更可气的是居然说我姐替我想得多，他说我 他向我说的实际情况我都不当一回事，我家里人一说，我就重视了。 他没对我撒谎。当初要我想清楚看来我没想。 我不在乎外在只在乎他爱我就够了。好的时候 我们很好的。 前天晚上我们闹得不愉快，他说他觉得自己的手贱真想拿菜刀砍了，当初不该捞那个瓶子。觉得那不是缘分。他说他嘴贱，见我姐的时候撒谎了 他狠狠打自己嘴巴。他的心结解不开。 。我希望解开，他说他会努力要是以后解不开 就不要在一起了。

和最好的朋友，闹掰了。我们从高中开始，一直关系不错，直到工作了，在一起合租。不知什么原因，慢慢的沟通少，她不说，我也不会去问。后来的后来，如狗血剧一般，我看到她和我们共同的朋友的聊天记录说我，都是我怎么怎么不好，我做人不行，那一刻，我如当头棒喝，瞬时感觉那一面友情的坚固城墙，轰然倒坍，猝不及防。现在她搬出去，我们之间也彻底没有什么交集了。而且，她还一再强调她怎么怎么珍惜这份友情，我觉得真是讽刺。

我很敏感而且嫉妒心强 总是拿自己和别人比较 比学习 比吃穿 比谁读的书多 比谁玩过的游戏多 比谁买的衣服贵 比谁长得漂亮 比谁家有钱 我感觉这样很累 但是还是忍不住和别人比 发现自己比不过别人 心里很纠结 有什么办法能不让自己这么纠结呢