我今年大四了，准备考研，本科学校是2本不算很好，不过我在大学期间学习一直名列前茅排专业前几，如果保研本校可能性接近百分百。我一直向往考985院校，因为我觉得985的研究生会让你视野更加开阔，机会更多更好，可是根据自身我知道考上985有风险；由于家里现状，父母给我说：“不要想太多了，能保研就保研，留在本校也不错，你考985考不上怎么办？你保研也不用考试，心里负担也小了，我们负担也小了，你还年轻（今年我20），想考好学校等到考博再考，你现在考到外校啥都不熟悉，留在本校什么都熟悉，一切都好办，先过度3年，多学学。有一个把握比较大的机会就把握住，总比那些有较大风险的好；咱家啥都没，也不富裕，踏踏实实在本校混也不错，你能稳定住我们就放心了 ，也别想那么大那么高了。”大家觉得我该怎么办？

自从经历一次又一次的背叛，无论友情，还是亲情。开始厌恶人群，厌恶几乎所有的人，不喜欢和别人接触，哪怕是朋友！慢慢的就开始自我封闭，倒不是觉得别人会危害到我，而是我觉得世界上所有的人对我来说都是过客，所以总以冷漠去对待！曾经还有过2个月没出过一下家门的举动，天天拉着窗帘，躺在船上一天最少睡16个小时，不见光的世界。我该怎么办？才能走出来！改不了自己厌恶人的症状！

一直感觉心里很难去接受什么，现在还好一点了，跟别人说话总是不能把话说全，而且还感觉说话很累，看见一个人久感觉他不懂我自己，也不想认识新的人，甚至出门多一个人我都觉的很麻烦，感觉心狠封闭，不知道怎么才能开朗起来

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不知为什么，看见那山、那水，那来去匆匆的行人，那繁华的都市，总是想到了死亡。 不知为什么，想到今生、未来，希望总是想到死亡，或许都是解脱，却总是害怕犯罪。 我虚岁27了，却似刚过青春期少年一样的活着。 家人的唠叨、絮语，管束过宽——还有自己的任性、偏执。 这所有的一切，我知道早晚会毁了我。 我恨这样的自己！也讨厌从小到大一直严加管束于我的家人！ 对家人的怨恨，谈不上，毕竟他们从小到大对我的管束已经成为习惯。 或许一次的犯罪获得的收益比现实社会工作生活所获得的收益更大使我成瘾，也或许是曾经有过自杀心理从而获得家人的认同而变得变本加厉！ 我恨这一切，我也恨现实这样的残酷。 我不知道该如何面对这一切！ 人是有惰性的，同样，想要勤奋的获得所有的一切不仅需要自己的坚持，更需要家人的支持——他们只支持他们认为正确的事情，对于我、我本身自己的想法。 他们漠不关系。

回忆到底是痛苦的还是美好的，人为什么喜欢回忆 为什么我觉得回忆都是痛苦的 难过的 不舍的

为什么我会突然想恋爱，暑假期间和一个外校的男的在微信聊得比较密，喜欢他阳光，不知道这个星期就突然没聊了，一开始一两天有点不习惯，可是后来又没觉得什么，可能知道他有女朋友，又会找关于他的微博什么的，我们都是大一新生，不在一个大学，出现这样，是什么回事呢？

中国的心理咨询业发展迟缓，正受到哪些阻碍？

我想要去看心理咨询。在茫茫网络中，要如何筛选信息挑选适合我的咨询师？有哪些标准，可以判断出一个心理咨询师专业值得信赖？

有什么方法可以自我诊断是否有抑郁症？