我觉得我的拖延症越来越可怕了，工作的时候完全不能专心，手头要写的东西是完全下不了笔，客户的文件一拖再拖，这样下去我觉得我会失去很多客户资源，即便是这样强烈的危机感，也阻止不了我拖拉，注意力永远无法集中在工作上。想要学习提高自己，也是一拖再拖，看任何书都看不下去，看书的时候，书本上的字完全进入不了大脑，只是从眼前过了一遍的感觉，现在年纪不小了，学习的事情就更渺茫了。体重也一直在涨，想要减肥的事情也是各种实施不下去。 这样的一个我，该怎么办？

一个人在家总是没勇气开始看书，明明年后要去泰国读书，一点基础都没有

我觉得我现在心理上问题挺严重了的 怀疑自己有轻度的抑郁 已经有些影响到了自己的生活 我想找个心理医生咨询一下 请问壹心理可以提供这样的服务吗？

人际交往不好，内向，可以做什么工作

为什么我不喜欢与人交流，在街上碰到熟人了我总是被迫挤出一点笑容，这让我非常不自在，对方也不舒服，如果有人来我家玩，我也被迫表现的热情，也就是简单的附和别人，所以别人对我也没有什么好说的，对方对我也不会有交流沟通的欲望，所以好尴尬。我现在终于知道为什么我身边一直都没有一个朋友，那就是我没有与人交流沟通的欲望，我对自己的事情都懒得打理，更何况对别人呢。这么多年这也形成了我的一个习惯，每当看见别人朋友成群，有什么大家一起商量、帮忙，我就好伤心，我伤心自己是个异类，我伤心自己的孤独。我好着急，因为我知道如今社会喜欢能说会道，人缘好的，我好担心自己，我连与人交流的欲望都不存在，还谈什么处理人际关系问题，为人处世啊。我现在反应超慢，对什么都不关心，也不想问，没有目标，没有追求，没有爱好，整天不知道干嘛，只有睡觉，就算睡不着也要躺着，因为我认为就算起床了我又能做什么呢？衣服脏了我没有要洗的欲望饿了也不吃

感觉自己很自恋 我觉得自己长得不好看 脾气也差 不过平时有男生和我聊天聊得很好的时候，或者对我很好，我就会觉得那男生是不是对我有意思 。我特别讨厌自己会这样想 ，所以每次有这样的念头出来的时候我会拼命告诉自己他不喜欢我 我长得又不好看他怎么会喜欢我 ，只是好朋友别想太多。但是我还是每次会忍不住冒出自恋的那些念头，这让我很困扰，我不希望我总是这样误解别人对我的情感，不过好像这些感觉大多数都成了现实。我很在意别人对我的看法，所以总是想着去讨好他人 想成为众人关心的对象 ，不过我认为这样太过于喧哗取宠很不好 我真的想改点这些行为。希望大家能帮助我，谢谢！

大一的时候写小说 创作了一个性格温婉 外貌漂亮很符合自己审美观的女生 小说创作完成后反复脑海中完善这个女生的一生 就慢慢觉得周围的女生实在是低俗可笑 在大三的时候忽然发现常常感觉那个虚构的女生就生活在我身边 有时我们一起走路 一起聊天 她的音容相貌完全就是我在创作小说的构思的样子 独处的时候会忽然发现她在我身边 然后像老朋友一样聊天 半年前我忽然觉得或许这个女生是真实存在的 我曾经问她她到底是谁为什么会在我身边 她也只是笑着说说我们一直是老朋友啊 就像回复一个亲密朋友的玩笑话一样 可我心里知道这个女生是虚构的 我完全没法让她在我生活中消除掉 对她也没有怨恨感 常常忘记她的真实性 看到她在身边就不由自主地聊天 看小说《三体》时知道了这是一种病态的心理 然后越发受折磨 学心理的朋友说这可能是抑郁症的表现 我是否应该去专门的医院治疗？

我去年自己来了个店 然后认识了男朋友 但是我们不在一个城市 他总是让我去塔的城市 我们分过一次手 又和好了 我们在一起时 他对我特别好 不在一起时就特别冷淡 爸妈现在感觉这个店特别好 可是我真的不想开了 其实早就不想开了 我该怎么办 想过和爸妈坐下来谈 可是没有聊几句就 吵起来了 他们就开始骂我

我可能不太会奉承 有一个朋友曾经偷过我东西 却装作不知道 依然和别人相处得很好 大家都看不出她的真面目 总之她过得比我好，人际关系比我好 为什么一个小偷可以这样萧遥呢 我很不解

说实话在别人眼中我不是个差劲的人，甚至有些优秀。但是我总是感觉自己和别人相比不自信，不够优秀。我没有自己可以骄傲的东西，所以当我看到其他优秀的人，尤其是那些有自己明确优点的人就会感到自卑。尽管这种感觉不是那么强烈，但还是存在。总之一句话，我无法完全满意自己，无法悦纳自己。