温和平静像个正常人的时候才能被身边的接受喜欢，内在却是个非常容易走极端的人，对所有事情感情的态度都是非黑即白，天生是这样的人，还要不要努力改掉？是不是这样下去真的不会有人爱？

我和我女朋友认识是在2012年9月份，通过一个领导，让我们在一起工作。后面因为工作关系我调遣到了长沙，在一家国企上班，同时也准备考公务员。那个时候，她准备做美容，她一直让我到深圳来，她在东门开了一家店，慢慢地就准备开第二家店，她的心很野，希望能够做到大，在长沙的每天都是这样，晚上3点都不回家。回家了还不知道是不是一个人，开着嘈杂的音乐，我不放心，就准备辞掉工作去深圳陪她。虽然这样对我的仕途有一定的影响。想到是真爱，或许她会理解到我难处。 于是我于2014年3月我到了深圳，住在她家里，她很爱我，我们天天黏在一起，她说如果有一天没有我会怎么样。但是马上出现问题，我爸妈来到了深圳，见了她，不是很满意。但基本上同意了我的坚持然后就是她把我赶出家门，说家里不会让我们同居，后面解释是说，以前有个朋友因为同居得了宫颈癌。现在痛不欲生。所以不能够同居，我也不能去了解她在做什

是不是有些感情注定是无疾而终 我是怎么了 一直忘不了他 我总觉得我们是两根 平行线 我不会主动 ~~如果以前我再优秀些 如果他再活跃些 如果。。。。。。

扑克牌透视眼镜

老师好，我是一个学习心理咨询的学生，有一个发现而且难以克服的问题的是，我对他人的生活并不是真正的好奇，以至于在谈话的过程中会失去耐心。平时我更关注的是自我探索和成长，而很少对他人的故事产生兴趣。这是非常自我的表现吧？是习得还是也有性格因素呢？如何学习更多地关注他人呢？

和宿舍的人关系不冷不热，对于她们的胜利（像找到待遇好的工作，去哪儿玩了之类的），我不会从心底为她们开心，甚至有点嫉妒，更多的是自己立马陷入低潮，不知道是不是自卑，家里的经济情况不好，我总会压抑自己的情绪，我知道这样不好，可是这样的情绪无法控制。但是对我真心喜欢的朋友，我会以她们的开心为开心，也会什么不计较的对他们好。可是对宿舍的人，我似乎有意在抗拒，我也想和宿舍的能真正走到一块儿，可是无法放开自己，我似乎一直把她们当成潜在的竞争者。

不知道从什么时候开始我开始变得越来越不擅长与人交际了，不喜欢表现自己 太过于腼腆了 缺乏执行力

如题，还有其他事情可以做吗

会眼红，会羡慕，会希望…… 当自己没办法获得想要的，会羡慕，会怨怼……为什么，我的家那么穷。 穷的，不想买新衣服，手机掉了很心痛很心痛；大手大脚花钱，难过家里人的节俭…… 心疼家里人，想要给他们更好，更幸福…… 可是，却提不起精神，没有活力…… 父母是离异的，母亲现在有个不好的归宿，还有了两个小孩——我的弟弟妹妹。 人性的嫉妒、贪欲……会有，不多，觉得自己这样不好， 觉得会被讨厌，焦躁不安…… 感觉自己的窘迫会一直存在……然后，其实知道，困扰的只有自己， 却还是不由自主，太在意别人…… 各种不顺利，或者说是情绪的不对，让自己觉得焦躁……

有一次，全班为我过生日，也是班上的心理活动…… 很感动的哭了…… 可是，在他们能肆无忌惮的笑闹的时候， 我却觉得羡慕，尴尬，自卑，难以融入其中…… 有时候，会对这种情感感到一种绝望…… 有次对爸爸大叫了， 爷爷很维护爸爸，可我的情绪抑制不住，感觉很难过难过的想大叫， 最后挨骂了，觉得心里很凉，有些绝望，感觉都没有爱…… 我现在能知道他们的爱，却还觉得，爱之外，更重要的生活，责任什么的，很沉重……