作为一个初中生，我不知道我存在的目的，我的目标总是忽闪忽现

您好，我是某寄宿制学校高一的班主任。学校管理严格，而部分孩子没有住校经历，再加以学习压力大，因此产生了想家的情绪。想咨询一下有哪些方法可以缓解这种情绪。 PS：中秋节即将来临，但学校不放假，也不允许家长探望

寝室里面有两个女孩子很喜欢打扮也没事就老化妆 这倒没什么 除了这个我原本以为她们一般还好的 因为虽然没什么很突出的优点 至少不坏吧 结果我偶然发现她们偷偷吸烟 还让我不要告诉其他同学 然后她们还会去找班上男同学借烟抽 我有说过一句让他们不要抽烟 但是她们没有什么改变 这都没什么了 最主要的是她们年纪小小而且身为一个女孩子竟然喜欢开那种玩笑 丝毫没有害臊的意思 两个人在寝室里面当着我们很多人的面说话 说那些污言秽语 不堪入耳 她们丝毫不觉得不妥 有些话我甚至第一次听到 弄得我很无语 因为我非常不想听这种东西 加之 我是一个非常敏感的人 很喜欢想太多 弄得我内心产生了一些很纠结的东西 想不明白 我到底该怎么办才好 我可以确定我是一个非常讲文明正直的人 可是她们怎么可以这样 讲得东西我都不够好意思听 可是都在一个寝室里面 我难免总是会听到

我脖子上有个伤疤是小时候开水烫去的，还是有些大的，但是呢伤疤颜色还是接近肤色！去年经朋友介绍认识了前男友，我前男友呢去年因工伤导致手指断了！我们在交往的时候互相都觉得对方很适合自己！因为觉得合适，我也不在意他受伤的手指！当时也都说的很清楚关于我伤疤的事！他也不在意！后来觉得差不多就在过年时互相见了家长！当时他们家里也没有反对！也是认同的！但在5月份的时候，他爸爸看到我的伤疤之后他们全家都反对我们在一起！后来经过一个月的反对，前男友也终究向他父母妥协！原因就一个，我这样有伤疤的人将来带不出去！当时我真的很难过，他家也就是普通家庭，我的伤疤又不是脸上！至于这样吗。所有认识我的朋友也都没觉得我的伤疤有那么严重！他们都觉得还好的！这件事让我整整难过3个月，现在有是想到这事仍然会觉得心痛！

为什么我借给我的同事手机时，让他不要偷看我的隐私他还是在偷看一点都不知道尊重人。都和他说过好几次了，等下不借给他手机又说你小气什么的。我应该咋么办！

想知道大家对这几种最亲密的关系，是如何看待、如何排序的，原因是什么 父母、孩子、老公/老婆、朋友

楼主，我现在一直有一个问题困扰我许久，就是我初中的时候，得罪了同学导致我现在对交往有阴影，有时候说话生怕自己说错了话得罪人，而且我有强迫症，甚至有时根本无法学习，注意力无法集中。还有我所在学校有我讨厌甚至恐惧的人，每次看到他们我都不得不回避他们，远离他们的目光，我一看他们都心里就无比恐惧，甚至冒冷汗，脑袋发热阻碍了我与同学的交往。我真不知道该怎么办了，我也在尽力克服它，但有时总是控制不住，老是去想那些。我真的想做一个正常人啊，我有好几次跟父母说这事，我叫他们带着去看医生，可是他们都不信，说自己要用毅力去克服，说医生也是这么说，我要是自己能克服还找他们干嘛。楼主我到底该不该求助心理医生啊

我觉得一直都是活在别人的意见中，平时说话怕别人不高兴，穿衣总是觉得别人会不会说不好看不适合怎么的等等..........总之就是种种的，很怕别人议论我，说我这说那的！

我是高二党，目标是北师大心理学。高一时，因为曾经一些刺激对成功相当渴望，但名次不是很好，后来分文理科，我抛弃了我得心应手的文科，为了心理学，但是分数直线下降，高一下期我们换了数学老师，很不喜欢他，老师当着全班的面批评我（因为数学分数下降我又是课代表），因为这些原因，对她的课到听不听，不是我说她确实教得不好。以至于他完全不看好我。高二准备自学部分科目，但是心里曾经的自信已经磨光了（数学老师当着全班的面把我下架了，说实话对他的恨不言而喻，不甘心被她蔑视），对自己也开始彷徨，不知道做的对不对。因为我们班不是重点，老师分配不是很好，考北师大很有难度，所以一直对自己很彷徨，而且过去也没有长时间成功过，不是太自满就是没自信，所以我不知道该怎么做？请耐心看完给我一些建议吧谢谢

最近，不是，一整个暑假到现在我都和一男生几乎天天有联系，他还告诉我他的以前的爱情前女友的事情，分手的事情，我也是刚刚分手一个月，我有的时候也会突然想他，但是前男友却因为别的女生和我分手，虽然前男友没有承认，但是我的第一次是给了他的，请问我还可以拥有爱情吗？我害怕。。。现在的那个和我天天有联系的男生。。。偶尔也是开玩笑说我们在一起。。。我该怎么想，我该怎么做呢？