我从小就有懒的毛病，甚至觉得说话都累人。从高中开始，懒惰逐渐加剧，到了大学，交际也开始变成问题，学习上便开始频频挂科，什么都可望不可即。即使很厌恶自己这样什么都不想做的状态，可是却行动不起来，就像放弃了自己一样。到现在，只剩一个恶性循环。一边愧疚，一边把所有的事能拖就拖，拖到最后敷衍了事。可对自己那样高要求的我没办法忍受这样的我。一天又一天，我实在想不到怎么说服自己去改变，去变好。只能苦笑着自己一样。

工作1年多了，但是感觉不是很喜欢现在的工作环境，而且因为某些原因不能立即辞掉工作去找自己喜欢的工作，加上因为工作的原因和男朋友分居在异地，每每想到这些就好不开心，有时候心烦的时候就也只能通过手机和我的他交流，但是时间久了也不是事儿，我该怎么办呢？而且工作的时候感觉不知道怎么和人交流，不知道是害怕还是什么原因。。。

我现在结婚并生了小孩，生活过得很幸福。可是我经常回忆起以前和前男友那些痛苦的经历，因而耿耿于怀，悔不当初。这样的心情非常影响我现在的生活。我明知道，过去已经不再，再不开心也不要去想，可是仍旧控制不住自己，甚至非常恨那个人。我很清楚我对那个人没有了感情，可是我也不想带着对那个人的恨一直走下去，但是自己却无法劝说住自己，请帮帮我，我非常苦恼这样的状态。

我一直在害怕会成为同性恋，但我明明看到 哪些性感美女相片会勃起。但我就是害怕，而且会联系生活中的细节。很累

今年4月底离开了待了四年的公司，不知道是什么原因，或者是因为想换个环境，或者是想要试看看自己行不行，或许是为了取出住房公积金想着可以和姐姐合伙做生意，后来因为姐姐不开了就没有下文了。 现在还是觉得原来的公司好，想要回去，是不是很没有用啊？别人会如何想我?.还是这是很正常的事情不必纠结想回去就回去呢？

上学的时候有男同学喜欢我，在外面跟别人炫耀说我是他女朋友，于是有人告诉老师了，我妈也被叫了过来。那时候那个男同学会打我电话，所以我妈把电话单也调了出来，认定我谈恋爱了，然后被老师拐弯抹角地骂说是烂鸡蛋，我妈骂我是婊子。那时候我性格比较内向，什么都闷着，现在又有男的追求我，我心里堵得慌，很难受，感觉很恶心。我该怎么面对？

刚上高一，似乎有点不适应

不知道从什么时候起，梦里会出现自己或者和别人（有时候是认识的有时候是陌生人）一起出现在类似冒险的场景里，有时候是躲在什么地方，有时候是在寻找什么，有黑夜也有白天。场景里也有一起的同伴死亡或者自己濒临死亡，感觉很真实。虽然醒来后只记得场景的一个画面，但都有种劫后余生感觉

我与现在女朋友相处，总感觉不到她对我得感觉。（第一任女友，也希望是最后一任）往往一些生活小细节让我很在意，例如：恋爱时候，每天基本都是我主动关心她，她基本不怎么打电话主动关心我。一直持续6个月每天不间断的，但我每次问她怎么不主动打给我，她总说自己不知道说什么好，或者说自己正准备打我就打过来了。她做什么，我总是瞻前顾后考虑清楚。但她从不考虑我得感受（个人感受过强，但确实当时我所想的。基本属实）本身我对爱情感觉就是觉得没有无缘无故的爱，持久的爱是靠平时的关怀去维持的。但我真没法那么无私的付出啊。（或许爱本就是自私的）看到她一直无动于衷，闹了好几次矛盾，每次都说会改，但却从没有实际行动过。感觉我得心一天天渐渐冷了下去。但终究难以放下，每次下决心不再联系，却始终说不出口“分手”（她倒是对我说了不少次“什么不合适就分了”）情况严重的时候我甚至认为自己被耍了。我到底改怎么选择。

基本上是每晚，在躲什么的赶脚，感觉平时生活工作并没有什么太大压力。