她的腰口蹄疫开通有同一家他也就特异界特意今天又今天又

刚刚升入大学，很想念高中同学，同时也很渴望有个很好的朋友，但是却没有遇到，我自己也觉得自己太着急了，因为自己本就是慢热人格，但好像身边好多人都很快找到了自己的朋友，我却没有，就觉得好羡慕，也好难受。其实自己忘了当时是以怎样的方式和以前的好友成为好友的……怎样才能在陌生的环境中找到好友呢？

我彻底和那个我从小深爱到大的人分手了，相识14年了，我改变不了结局，每天以泪洗面，已经严重影响了我的生活、工作，吃不下饭，感觉人要虚脱了，还不得不顶着分手的伤痛上班，我好难受，晚上哭醒了睡，睡醒了哭，我该怎么走出来，怎么救自己，朋友家人都在为我操心，我就是坚强不起来，请大家给我点建议吧

结婚四年了，孩子也三岁了，我平时工作比较忙，忽视了他的工作 ，每次需要他拿工资的时候，他总是骗我，找各种借口推脱 ，然后到了年底又是推脱，后来才知道这么些年他从来没好好上过班，我们结婚这么多年，双方老人都盼着我们好，早点买房在大城市有个家。 可是现在的他每天跟我躲猫猫，透支我的信用卡不算，把我的工资也骗光了，我觉得自己是一个 很笨的女人，一方面习惯性去 相信他，对他抱有期望，希望他变好，一方面他一次又一次的骗我，挑战我的耐心，就这样循环，我舍不得孩子，舍不得自己当初选择的婚姻落得一败涂地的下场。 真不知道自己改怎么办了，对我而言这真的 很痛苦，我总是选择相信他，包容他，为何他不知道感恩，不知道悔改，还要一次又一次的伤害我，宁愿每次没钱花的时候问我要钱，也不是想着自己去上班赚钱。 家里人该说的都说了，可是他一句也听不进去，我总觉得问题是出在我身上，但是就是没办法？

最近朋友刚谈了个男朋友，那人对她很好，经常来给她送吃的，只要她说什么那个男孩子都会去做，她说不见面就会想，想她为什么不联系她，聊天的时候有些话会让她心疼，见了面的时候却感觉自己好像不怎么喜欢，她好像不知道自己的心，这是什么心理呢，是喜欢还是一种习惯？求专家解答？

跟老公是相亲结婚的，当时真的也是喜欢他的，觉得彼此合适才结婚的。哪知这只是噩梦的开始...婚后很快我就有了孩子，剩下女儿后，跟他的矛盾越来越多，首先与他父母不和，其次发现他总是在手机上跟一些女人聊天暧昧不明。婚前我一直有写日记的习惯，不知道怎么回事他偷看了我的日记，知道我以前的事，而我只是隐约知道他曾有个喜欢的东北女人。然后就是狗血的剧情，我的第一次不知道怎么没有落红，就此他便认定我是个不干净的女人....然后跟别的女人暧昧不明，我现在该怎么办？

和舍友冷战快一个学期了，看见她大声欢笑会很难受，曾无数次想道歉想大方点迈出第一步，可是总死顾面子装没事。反正她的出现就会形成一个地盘似得，我从不涉及，她而且过得很好似得，很多朋友的样子，完全不需要我的存在了，一回到宿舍失落感很重，现在没有想过和解，只是想做回自己，可是却控制不了，

作为一个大三学生，学业什么的说出来都是悲伤，三本大学，考试作弊，61分就够乐半天，可我不是真正的快乐。我不想这样，又不知道能怎么样，每天恨自己恨的咬牙切齿，依然懒在床上.....曾经以为有些东西能给我答案，去旅行，骑行青藏线到拉萨，我以为能找到什么，却发现丢失了我以前相信的东西，并没有什么让我改变，毕竟我就是这样的人，什么样说不清，无病呻吟嘛，还是真得是没救了....我知道这个世界挺美好，可我什么都创造不了...我该怎么走出这个怪圈，每天在思想的世界里谴责自己，却没有一丝起色....怎么能救自己，求救，求救，求救！

如何化解曾经现在也在伤害自己的人，后妈，这个住在同一屋檐下的人？我该如何能做到无条件付出爱，不求她一点点微笑，即使依旧永远冷着脸 如何让我觉得我对她做的事不是在伺候，我对她做的事情，不会让我内心觉得犯贱

对于自己永远是没自信,总是怕做不好一些事情,对于生活上的压力,还是自己给自己的,可是没有办法不给自己压力,对于家庭我真是不想说什么了,我初三毕业就不上了,爸妈也不让上了,可我现在不能总是靠着爸妈,可是上班的话爸妈不让,只好在家,我不善言表,心里有些话不知道和谁说,也不知道该怎么说,就算说了别人也不会给我很好的意见,就算有很好的意见未必能去实践,而且周围的朋友过得很好,是靠自己的.我不知道以后我该怎么走........