怎么做才能让自已的心灵完全放空？真的真的好累…当心累了是不是就该放开所有的一切……

一般傻逼 是有针对性的，认为比你高一等，而且傻逼都不知道自己蠢，自满优越感爆棚，这样说对么，今天遇到一个一直故意忽视自己的人 好像在和我争夺什么一样 让人不爽。

今年大三了，可是我却迷茫不已。每天都不知道该做什么，提不起劲儿学习。怎么办啊啊啊啊！！！

极度自卑，没有自信。研究生读了一半就自己撤了回来，拿着毕业两年的本科文凭，找不到工作。走在大街上，我都觉得捡破烂的都比我有出息，在外面游荡了一个月又回家来了，已经25岁的人了，没工作，没对象，没目标，没未来。五六年了，我一直在迷茫，不知道该干些什么，也不知道想干些什么。找工作也是，找不到也有我自己的原因。销售不干，就连上大街发传单我都不敢干。我一直在说我不知道想干什么工作，所以东一榔头西一棒子的，哪里肯好好认真的找工作。可我真的不知道。我是如果这件事情我不喜欢，就打死也不会做的人。也许就从我上大学开始，厌烦了自己，厌烦了生活。因为大学不是我自己考得。靠着关系，我拿到了一个不错的文凭。这是我一直以来的心病。总觉得从那时候开始，我就废了，事事不如人。然后恶性循环。我不是一个坏学生，只是高三那一年，心里压抑的紧了。我现在已经开始有抑郁症的倾向，开始很严重的倾向。我真的不知道自己想干什么，想要什么

我经常遇到冲突，或者遇到难题，特别遇到强势的人（他不一定是坏人，但我不确认）我就会觉得自己委屈的哭。觉得绝望。

最近诸事不顺，好累好累。我现在大三，跟舍友关系不好，我上铺也不喜欢我。平时我是个活泼的人，现在好累，晚上睡不着，平时又对什么都提不起兴趣。我是怎么了？？！有时会想着自杀，我是不是有抑郁症？！！

我在面对上司和工作上的一些难题和做的不够好的得时候，就会控制不住的掉眼泪。 我为什么会这样，是什么造成的，怎么才能让我尽快的恢复正常状态。

我不喜欢与人交流接触，甚至对人有一种敌意，我喜欢做什么都一个人不喜欢处理人际关系，因为跟人打交道会很麻烦，我自己也很烦躁最后悔跟人吵架，心情会很不好，所以长这么大我一个朋友都没有也属于正常，所以对于自己不会处理人际关系这一问题，我宁愿自己一个人，以后也不打算成家立业，因为我不喜欢这样。我这种知道这种思想有问题，可是要怎么改变。

我想问，想问问我自己，问问亲爱的大家 怎么让自己不再在乎别人的眼光，不再强迫自己样样做得更好？ 怎么让自己脸皮更厚，被别人指责的时候呵呵一个傻笑？ 怎么去平衡自己的心态，看到自己付出很多，累的半死，而别人无所事事，就心里特别特别的难受？ 怎么学会压制自己的脾气，让自己有情绪不对别人发出来？ 怎么去包容对方的懒惰、粗心、更年期综合症、不体贴等等？ 怎么学会“装”，装的无所谓，装的没听见，装的没看见，装作很喜欢对方，装作自己很开心？ 到底怎么样，怎么样才能平衡心态，好好的相处？ 我不要多富有，只是单纯的不想再有争吵，真的不想再吵，冷战都不想有，大家都开开心心的可以吗？ 我知道我有很多很多的不对，太过敏感易躁猜疑的性格，如果可以换回平静，我愿意改，愿意“装”，愿意放弃自己原本坚持的东西，愿意抛弃自己的棱角。只要告诉我怎么做就好，因为，我真的不会。。。 好想，都好好的

母亲总想控制我的一切。高三我去会同学，她非得问我谁谁谁参加了，有没有男孩子，好像有了我就会早恋似的。听说有了三个男孩子后，她立马暴跳如雷，说以后再也不让我参加聚会。大二谈恋爱，母亲强硬的把我们拆散了，说他不好，怎么怎么的。虽然我向那个男孩道了歉，但他还是离开了我。现在找工作，母亲又非让我干她觉得好的，不让我干我想干的。 我难道就这么一辈子听她的吗?