我上初四了 但我的朋友圈很小 朋友就那几个 因为我平时不主动去交朋友 再有就是我怕和不认识的人交流 怕被拒绝 应该是不自信吧 只要我和异性单独呆在一起 就什么话也说不出来 好讨厌这样的自己

在我初二下学期之前，我一直都是抱着玩玩的心态度过的，也没怎么学习，注意力不集中，比较堕落吧。这使我比其他同学落下的功课要多的许多，在级排名很后。但是初二下学期时听了心理FM就决心要改变自己的现状，于是发奋图强，天天拿着个书本在背呀看呀写呀，一直试图弥补多年来的知识空白。到了初三那年终于分数到重点线了，报志愿时，我想报更好的学校，目标就定的比较远，我是有点自命不凡吧，可妈妈希望我报符合水平的学校，我不肯，我觉得我妈看不起我。于是和我妈吵了很久很久，成绩也大幅度下降……最后还是听了我妈的，但是吵完之后我已经不想学习了，整天浑浑噩噩的，最后中考的时候跌得更惨去了一间普高。后来想预习高一的知识，但可能自己摸索没有思路，让爸辅导我，而爸爸可能也不大记得知识点了，我学地脑子都发涨了，我不想学了，爸就骂我蠢。于是感觉爸妈都不信我，我开始对自己没自信了，不信奇迹了，甚至还出现“都这样了学不学随便吧”的心理

我现在是高三的学生，我非常想离开一直以来成长的环境，去一个远离家乡的地方，感觉这样我的生命便可以是崭新的。 而我想去的那个地方的大学分数线都有点高，让我很担忧，而在我成长起来的城市中，有太多我想遗忘并再也不想再见的过去和混乱。 这里的人精明而复杂，好想拖着行李箱不回头的离开这里啊，所以我知道现在我在学业上要做着慢条斯理而不容抗拒的准备。 但只要一想到我可能成功不了，会被这个我想挣脱的环境给吞噬，就会感到焦躁和恐惧， 您能帮帮我吗?

我最近一段时间以来，总是脾气暴躁，没事就大吼大叫，看什么都不顺眼，尤其是对自己的家人。我开始怀疑自己，是否是性格上有缺陷。连家人的很多东西都不能包容 理解，我还能和别人正常交往吗？ 我平常也不太爱和人交往，不爱去扩展自己的朋友圈，总是和几个要好的朋友一起玩。还有，我单身好几年了，甚至对于异性，也不爱去交往，别人觉得我冷傲也好 嘚瑟也好，我总觉得 这或许是一种保护色吧…… 和家人闹别扭，尤其是总和姐姐吵架，我就会觉得委屈，总爱抱怨，可是又得不到回应。有的时候我也能感觉我事多，可是很多事就是不能当做没看见。就是不能控制。然后总想脱离这种环境，一个人的那种自由 我现在最羡慕。当知道我要留在家里这边工作，每天要面对这种环境，真的，失落极了。 我现在真的怀疑自己，我和家人的冲突能缓和吗？我能和人正常交往吗？我还能找到那个人，正常恋爱吗？如果我是一个性格有缺陷的人，我的婚姻生活又会幸福吗？

晚上吃饭的时候一个穿粉红色衣服的女孩和几个同伴过来吃饭，由于一张桌子旁边的椅子都坐满了，所以就把钱包放到了另一张桌子的椅子上。正好几个男的过来吃饭，其中一个男的坐到了那个放钱包的椅子旁。他问：谁的钱包啊？那女孩听见了转过身拿了她的钱包。那男的看见了就说：你的钱包多少钱啊？那女孩说：不知道。那男的又说：钱包多少钱不知道啊？说完转过身笑着对那群一块吃饭的男的说：怎么你的钱包在我这？最后那群男的都笑了！

现在很不爱说话，不想有人打扰，不爱开玩笑，感觉什么都无所谓的样子，这。。。。。。。？

作为一个复读生，我感觉自己明年还是考不上大学，心里真的很烦，看到上大学的同学发一些大学见闻，顿时感觉差距好大，晚上睡不着，怎么办？

不知道为什么 心中有一股强大的压力压得我喘不过气了 但是我又不知道如何去释放 也许是自身的原因 我真的找不到一个说话的人 突然觉得自己很孤独 很孤独 我怕有一天我会忧郁掉 我该怎么办呢

现在垃圾分类较少，而且人们不能够有效地去仔细分类，致使现在分类起不到一定作用

最近我有一个非常烦恼的问题，因为我以前有两个非常要好的朋友，但是经过长时间的相处之后，才发现她们俩才玩得最好，毕竟她们俩是从小就在一起朋友，而我是近几年才搬过来的，所以原本的两个人变成了三个人，可是我总觉得我对于她们两个根本没那么重要，我就渐渐与她们疏远了，昨天看到她们俩和其他的朋友一起出去玩的照片，总觉得心里很不舒服，我是不是很小心眼？