晚上一熄灯，准备睡觉时，会觉得心慌，一直在慌， 然后就会想办法远离这个环境。

暗恋某一个人，与自己同性，是自己的好闺蜜。周围很多人知道以后不是不可思议就是劝我赶紧放弃。总说我还太小，不明白爱情。可是我懂得，那是爱情，或许没有他们认知的那么成熟。我可以一直坚持下去。可是，我同时也明白这是一份单相思。我很茫然，也有一点担心，我的家人，她的家人，她，会怎样去看待。试探性的用玩笑的语气问过她一次，结果用脚趾头想想也知道是NO。 当面对一份周围几乎没有人支持没有人看好没有可能的爱情，是坚持认为会有结果，继续的守候？还是就此放手，在她不知道的情况下继续做着朋友？

现在读高一，新的班级，新的老师。第一堂数学课的时候数学老师在黑板上写字指甲不小心刮了一下黑板，之后每堂数学课我都不敢看老师，特别是他写字的时候，我怕他又一不小心刮到黑板，这样很影响听课诶，我想努力克服，真的很痛苦。我好像从小就是这样的，太过于保护自己了，听爸爸说我一岁半就会走路了，然后又一次过门槛不小心摔了一跤，然后有半年多都不肯下地走路，两岁多才肯再次自己走路的。然后六岁的时候我觉得好玩就帮妈妈洗完，之后就感冒了，然后一直到现在我都不敢洗完。不知道我害怕数学课要害怕到什么时候去，现在开学没多久，万一我的数学因为这个跟不上可怎么办啊 我该怎么克服这种恐惧><#

我不喜欢去人多的地方，不喜欢和参加聚会什么的。我现在已经工作了，但是我不想去面对人生的复杂，不想喝别人有过多的交流，只想生活在自己的小圈子里。这是不是一种病态的心理呢。有时候真想去一个没有人认识我的地方，静静地一个人过一辈子。

比别人好，开心一下就觉得没什么了 比别人差，就觉得好难过，而且难过好久 我觉得这样活得好辛苦。。。 但是又忍不住 怎么办

自己追了5年的女孩离开了。心理一直不舒服。然后前天我喝酒一直都好好的。但是突然间眼睛就黑了。之后早上醒了。发现自己一身的伤。打电话一问。说我昨天喝多了。又哭又闹自己打自己。但是我却一点都不记得。不知道自己做了什么。自己都不敢相信那个是我。平时的我喝多了最起码有记忆。并且倒头就睡。这次喝的还不多。但是却失忆了。并且行动自如。还做了许多我不敢相信的事情。难道是我喝多了内心的另一个意识占据了人格，还是怎么回事？

我上小学前没有和父母生活在一起，后来和母亲生活在一起了，感觉也不是很亲密。我犯了一点小错误她就严厉地批评我，大骂我。我觉得她不喜欢我。弟弟向她要什么她给买，我要什么她不给买。她给我的感觉是喜欢弟弟不喜欢我。于是我心生不满，小时候很怨恨她。现在我已经是个大人了，知道怨恨父母不对，但是感觉对他们没有很深的感情，只是对从小就陪着我的姑姑感觉很亲密。我不知道该怎么办？对父母的这种感情让我很痛苦。我假期回家跟母亲呆在一起的时间长了就产生了矛盾，比如她总是说教我，批评我，让我一点回到家很放松的安心感都没有。跟我父亲单独在一起的时候，我不知道该怎么面对他，也不知道该跟他说什么，他离开了我在的房间我就感觉安心了。我想像别人一样，回到家感觉安心舒适，跟父母有正常的沟通和交流。我不知道该怎么办。该怎么做。与父母的这种关系让我很痛苦。有时候自己很委屈的时候不开心的时候我多想像别人一样可以跟父母说说，感受下家的温

我感觉自己越来越不喜欢和同龄的人呆在一起、很压抑、也没什么共同话题，总感觉，他们在嘲笑我一样

为什么我会好好的，一瞬间就陷入了忧郁，本来是个大大咧咧什么也不想的傻子，但就一瞬间就觉得心里很孤独很害怕，然后就再也没变回原来的自己了，为什么会这样呢？至今未想通

我很纠结，为什么每次我爸都要求我无条件的为家里付出。而我想做什么的时候只要麻烦到他，他都马上去否定我。他小时候我爷爷是这么对他的。现在他也这么对我。为什么要把你们曾经忍受过的都在变本加厉给我让我在去忍受？子女孝敬父母是天经地义，那父母为孩子付出不也是天经地义吗？我知道，他们都已经在心底抛弃了我，他们为的都是他们自己的利益。所以我要更加坚强。做一只浴火重生的凤凰