不知道最近怎么了 突然很想逃避 我刚到公司有两个月 刚来时因为不熟悉周围环境就和一个男同事一块去吃饭 然后以后都一块 后来上班时间改变了 就没机会一块中午去吃饭了 也很少和他说话 也懒得说 但是总觉得他好像喜欢自己一样 这让我很不自在 因为我不喜欢他 有一次吃饭我故意说话噎他 也不顾毁坏自己的形象 但是我和其他人说话时他总是要接话 即使是这样我也不接着他的话说 就当作没听见 总之现在的自己在上班时很不自在 不想看到他 也不想听到他说话 但又不知道该怎么办才能让自己像其他人一样不会有这种感觉。请大家帮帮我 到底是什么原因让我有这种想法 如何才能坦然。

我不想与人相处，与人相处成了我沉重的负担。（是在一起的熟人）我总是害怕别人生气，跟别人在一起很不舒服。我很害怕生活工作哪里都要与人相处，很多时候就想着要是不用存在在世界上多好

刚刚花几十块把风衣改掉了 心里哧啦哧啦的疼 又想到不知道会不会把版型什么的改坏 心里更哧啦哧啦哧啦的疼了 我发现我心理不能平衡

从小有遗传性雀斑，自卑便随之而来，因为我脸上的斑点不是一般的多，基本覆盖整张脸蛋，而且密密麻麻。加上我的皮肤很白，所以显得特别明显。随着年龄的增长，作为女孩子越来越在乎自己的形象，我不愿尝试去整形医院做激光什么的，因为怕反作用大，到时候反而适得其反，但是护肤和防晒这样的事情都是有很认真的去做的，然而皮肤却没有任何的好转，现在越来越自卑，本来骨子里是外向好与人交流的，但是因为长相的问题，除了面对从小看我长大的那些长辈们。其他人我是渴望而又没有勇气出去见的，见到陌生人特别是异性更是头也不敢抬，更不敢看别人的眼睛。这种困扰其实已经伴随我快20年了，这20几年来不管什么时候如果问我个人最大的愿望是什么，那一定是脸上的皮肤变得和普通人一样，早上起来照镜子再也不用慌张害怕看到一张恐怖的脸。

一直以来做事喜欢逃避，在紧要关头，总是选择逃避，越缩越小，没有勇气说，没有勇气做，在乎别人的想法，怎样能开始勇敢点呢？应该抱着什么样的心态？

当今社会世故复杂，金钱与欲望充斥着每一个角落，，人心冷漠，信任危机，让我根本不想入世，连那些很世故的人我都很讨厌，甚至烦很多人，我该怎么办？

姥姥姥爷家一共两位儿女，我妈，我舅。舅舅的跑了，舅妈把女儿放到姥姥家，我妈过意不去，像出钱给老爹妈补贴，如何打消我妈心思。 【钱已经由我送过一次了，老人没要】

爸妈在我小的时候就总吵架，总闹离婚，我的童年，留下来太多太多不好的回忆，现在想起来依旧很痛苦，，后来我有了弟弟妹妹，，爸妈也和谐了很多，可是很多时候他们还是会吵，，妈妈会因为一点小事说很多很多以前打架的事，，真的真的很痛苦，，我知道她心里苦，可是我又能怎么办，我也无能为力。。我现在甚至有时觉得自己有病，，冲动，偏执，他们能不能好好的，，总这样我真的受不了。有的时候甚至不敢回家，不想面对他们。

想找个稳定的工作了？学的专业不能考证费了啊 现在在行政上 以前干过超市导购可是干的不好。不太擅长推销。现在挣得太少啊 可是觉得学个一技之长有些难了 有了孩子也麻烦觉得想学个会计看见人家还是有个前景啊也不是太喜欢 除了知道自己要挣钱 不知道自己该如何择业 没有个规划 哎 急寻见解啊

害怕一个人，每天都在想生老病死，以后一个人怎么办，先前都习惯一个人上下班了，然后到了新公司差不多每天都喝同事出去玩，现在和他们关系不好了，什么都是一个人，导致现在每天脑袋胡思乱想，想着以后一个人怎么办，老公死了怎么办，人为什么会死，每天都告诉自己生活很美好，但是有时候还是会想，我很害怕，这要怎么办？