简单区分下旁观者效应和林格曼效应。

我结婚了，他是我同事。在网上联系了几天，每次聊天都要约我出来 ，我都没有去。有一天送孩子上学回家的路上路过公司就去看看他，和他在公司发生了关系。再然后他就不理我了，我找他说清楚，跟他说应该最起码的对不起要跟我讲讲。他的态度很不好。问凭什么要说对不起，我就跟他讲，当初就不应该勾引我。然后我就走了。现在上班还要在一起，好尴尬，怎么办

我在同学室友在一起相处，总是太谦虚，喜欢说自己的缺点，喜欢说自己的东西不好，反正就是说自己 的一切差，时间长了，别人就真觉得我很差不如她们。 我也喜欢自嘲，其实过度的自嘲已经让我变成 一个笑话。她们把自己的快乐建立在损我，嫌弃我上面。比如我做了一件事情，自己觉得挺好的，她们就说这事做错了，我就真觉得自己做错了，开始泄气了。 可是，我改不掉说损自己说自己不好的习惯，真的很难过 。

我常常问自己，他是不是真的喜欢我？如果喜欢，为什么不会找我？如果喜欢，为什么可以如此冷淡？如果喜欢为什么不敢打电话？ 之前在网上聊天，他一直用暗，示的语言和我说，我喜欢你，想和你在一起。说了很多。可是在国庆长假后，他再也没有找我了，我以为，他是害怕我们以后是异地，当我再次找他的时候，我和他说，我会去他得城市，问他是不是喜欢我的时候，他给的答案是：“我觉得网恋不实际。”我彻底心死了，可是之前他所说的一切都是那么的热烈。他说过：“只要我们在一起了，我会带你天天出去玩。”说过：“你的床那么小，以后给张大床你睡。”说过：”我好想你，我会给你我家的地址，欢迎你来我家。“说过，：”以后你要是考到广州了，我会调过去。“等等。这一切，我信以为他真的喜欢我。可是最后的答案，我心碎了一地。 我决定忘记他，我把qq删去了，然后没几天，我又想知道他究竟有没有找我，我上去了，没有。很失望，很伤心。有没有办法忘记

我一直很想要改变自己，说真的 自己都讨厌这样的自己了，懒惰，做事总是三分钟热度，有理想但是却没有办法做到为了理想而去努力，知道直接有什么事情可以做，做什么会有意义，可是工作的时候说没有时间做，闲下来的时候却又不愿意去做了。过着得过且过的日子，不喜欢，却又无法改变。我知道应该从心态开始，从思想开始，有的时候会努力一下，可是很快又会打回原形。真的不知道该怎么办，希望有人可以帮助到我，可是我却又知道关键是在于自己。该怎么办呢？

现在的我好迷茫，好无助，感觉天都塌了。 我今年21岁了，我想过完年就辞职想去上高中，可是我在那个学校已经有两年不上了，不知道我的学号注销了没，如果注销了，该怎么办？还不知道能不能考上理想的大学，还有就是现在的这个学号好办吗？

我在大街上走的时候爸爸说我没有表情不好看让我笑笑但是就是笑不出来，遇到可笑的事怎么也 忍不住嘴根本合不住，别人说一句话我就会觉得非常好笑，还问我，；好笑？‘比如说有人说；这个，傻；逼啊’我想到sb.这2个字就太想笑了。我除了没表情就是笑，怎么控制自己的情绪，一直保持低调呢，像电视上的那些人遇到那么sb的事情竟然像什么也没发生一样

如题 暑假那个朋友补过课 开学她好多题都会 而我没补课，，老师课上讲的也不细。。我就感觉自己和她差好多。在之前我一直成绩比她好。。现在看到她好像什么都在行什么都用心的样子，我心里很急，怕自己被她反超，自己很焦虑 。

因为一句话。一个玩笑。一个误会。 一瞬间。 对他人绝望。 对自己绝望。 想过很多种偏执的结果。 但是不会这么做。 哪怕现在绝望的活不下去。 但我知道睡一觉起来。 什么都不会有。 可能还是会不开心。 但是不会再有这种绝望的感觉。 只是偶尔。只是一瞬间。 爱是什么。我不知道。 两个月了。我每天都在为此纠结。 每天不停的重复说我爱你。生怕别人不知道。 还是怕表达的不够。 尽管这样。却还是两天小纠结。三天大郁闷。 每每不开心。不讲话。 就会被谅在一边。我常常对这种状况感到绝望。 难以理解。倘若是你爱的人为什么你能在她伤心的时候放着她。 沉默一整天不说话。什么事都不做。 不开心的时候。只要一安静下来。我就很抓狂。想发疯。胡思乱想。 特别受不了。更受不了他的一声不吭。想来。也许我让他受不了了。 太难受会去做各种测试。也在想。难道我真的要看心理医生？ 我知道自己为什么会这样，只是。想就这样。

最近一个月内，出现两次，没有任何征兆。我去公交站台等公交，脑海没有太多思绪，就想着是上车投币，可是在车到站，我踏进公交的那一刻一直到我坐稳的那一刻，这中间的记忆完全没了，然后我就怀疑自己刚才是否有投币，但是无论如何就是想不起来，大脑里连丝毫的碎片都没有，我甚至开始观察车上人的表情，是否因为我没有投币而注视我。我变得很尴尬，因为真的无法回忆，而且我认为那段行为完全是由潜意识所支配，就想白日梦游一样，却又那么明显的缺失了。在进入和退出这空白两端的时间极其短暂，也不像是自我催眠。本人24岁，6年前也有过一次类似经历，希望只是生活压力所致，很害怕会变得严重，因为我能想象到自己那一瞬间就像行尸走肉一样，虽然只有十几秒。