我跟老妹相差13岁。在她一岁出时，父母就离异了，我们都是由母亲养大的。 最近，她终是老追问关于'爸爸'的一切。为什么爸只顾着做工，不会来找我们呢？爸爸到底做什么工？爸爸到底在哪里？ 原本告诉她说我也不知道，但却忘了，在读着小学的她，就因为回答不出爸爸的一切，而被有些“不知所谓的老师”打了。 而家里，还继续与爸爸联络的人就是——我。 心里不断有两个声音在拉扯着：我该让他知道，最起码 给他知道爸爸的样子，工作；我不该让她知道，也许时间还未到。而老妈却赞同了后者，原因无它：你妹，还小！ 虽然了解到我们的逃避对他的身心灵发展会有很大的影响与阻碍，更知道她会不断寻找获知答案的方法，但我还在无法开口。 各位亲们，我到底该怎么做? 有什么建议吗？

是非，价值，值得，人性，什么都懂了，却更加不快乐。同学说，她的快乐是因为没心没肺，是不是真的想太多就不快乐

一个女孩，长的挺漂亮也很温柔，很多人都暗暗爱慕她，但是她心里其实一直暗恋一个同事，我们叫做A吧，她非常喜欢他，常常幻想以后和她的美好生活·，这一切A是不知道的。公司里还有一个B，是个花花公子，公司里都知道他同时和几位女性保持关系，B很风趣，办事能力也强，但女孩对他感觉一般，女孩也知道B风流但因为和自己无关，而且相互之间还是同事，所以和B只保持正常的交往。 有一天B约女孩去唱歌，B也没多想就去了，唱歌过程大家都很高兴，女孩也喝了些酒，朦胧有些醉意。这时B突然抱住女孩说喜欢她，然后就亲她，并企图撕扯你还衣服，女孩极力反抗，最后B放弃了，道歉说自己太喜欢女孩，太冲动了，保证没有下一次，样子好像非常悔恨。女孩吓一跳，赶紧回去了。 后来B和女孩都默契的不提这件事，生活仍在继续，女孩仍旧幻想这和A的美好生活，B仍旧当自己的花花公子，那次唱歌的事好像被淡忘了，但是女孩总是不愿单独和B相处。 过一了一段时

班上女生总在我上厕所时总是欺负羞辱我，我不敢告诉老师，怕她们放学后报复我，怎么办？我是女生..........

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焦虑焦虑焦虑，总是带着很强的目的性去看书，就好像一定能得到什么新的东西，而且总是很急，急着去做这个那个，还没做什么就急着要回报，以前看过一本书叫做慢慢来，一切都来得及，可是现在怎么都慢不下来，怎么办呢！

以前，我没怎么接触外面的世界，但是有种很敏锐的能力，看到人的第一眼，就能大概判断出来这个人是友好还是拒绝我。所以很少被伤害。哪怕有的人对我微笑，我都能感觉到一种强烈恐怖的气息，不敢搭理她。有的人虽然脾气不好我反而嗅到了安全的气息所以不害怕。从未出错——除了一个人，因为那个人似乎是双重信号，一个喜欢、理解我，释放的是友好信号，气质特别清澈，很善良；另一个气场不太一样，有危险的感觉，排斥和讨厌我。于是我懵了，没见过这情况啊，我无法判断这个人是友好还是排斥我。 现在我失去了单纯，接触人越来越多，却失去了判断。我不知道谁可以信任，甚至看不出对方是喜欢我还是不愿和我来往。经常向错误的人敞开自己，导致被伤害和讽刺。也不能正确理解别人的话是友善还是攻击。于是我只好对所有人都竖起盾牌，吓得要死。我现在谁都不敢交心，非常害怕，因为我没心了，入世太深，可能是我学坏了

男友上班，我上研，可能是彼此交流少，了解少。他农村，他总是怀疑我，是不是和别的男孩怎样怎样。这样我很气愤和受伤~~不想理他~~本来打算和他结婚的，但他总这样，我觉得看不到未来。这样的情况可以改变吗？想听听大家的意见~~ 谢谢大家

初一，学校可以走读，家也离得近，现在在走读。学校是重点中学，班排名前五。特别抵触住校，有时候就想，如果自己住校的话，一定会自杀吧。（有一瞬间就会这么想，不过我理智告诉我不能走读就上课认真听，但考试故意不考好，不过真的怕一瞬间把持不住）真就有这么严重。虽然走读，却每天都不快乐，总是想太多，比如说老师不让走读了怎么办，妈妈出差怎么办，我走读会不会给家人带来麻烦，我不能一辈子和家人在一起等等）。今天老师说都不让走读了（虽然我觉得不现实毕竟不让走读这种事不是班主任说了算的，而且我妈说可以给老师说说尽量让我走读）。但是真的我觉得已经压力太大了撑不下去了，怎么办？另外，我觉得如果只是我一个人住可能比几个人住宿舍要好点，但是也比不上和家人一起住。不怎么和家人谈心，但是就是想回家看看爸妈，做点家务活，就行了。现在抵触住校已经快演变成抵触学校抵触人生了

现在是无业游民，在辞职之前我有一份很好的工作。爸妈想我考公务员，让我把工作给辞了。男友也想我考公务员，也支持我辞职专门在家看书学习。今年的省考因为一念之差报错职位，导致错失进入公务员的门槛。现在继续在家复习，准备明年的省考。但是，现在和男友在装修房子，打算明年结婚了。可是，现在我爸妈整天在家念叨我没有工作，没有收入，说他们在外面都不敢说自己女儿在家做无业游民，说在外面撒谎说我还在工作。男友也隐晦的说想要我有一份稳定的工作。爸妈担心我，以后嫁人，没工作，在婆家没地位，直不起腰，抬不起头。我真的很烦躁，是我不想考吗？难道就因为当初的一念之差，报错职位，错失了机会。现在我想再重新考一次。就等不了吗？是我自己不想上班吗？我之前没有工作吗？整天在家我话都不想多说一句，好难受，爸妈的不理解，男友的不支持。让我快绝望。想自杀。死了一了百了。再也没有这些破事、烦恼。