嗯初二，属于青春期吧，女，13岁。 总感觉活着很累吧，就像朋友总是责骂我想太多，而我总是笑笑却也不想说什么。

我是个大学生，大二。我厌学。不想去上学。不想考试，不想考四级六级各种证书。我一直相信我是个没有未来的人。因为我不久就会自杀。那个叫未来的东西一片黑暗。我自甘堕落。想做的事情我做不了。我自卑，而且怕生。我不想在人群里，我只想一个人。我讨厌噪音。讨厌吵架。我讨厌光。我白天上学都感觉很痛苦，阳光很亮，我感觉整个人都很不好 。我一直想自杀。今天我发现我好像伤害了一个对我很好的朋友，我无法原谅自己。其实，我已经没有什么遗憾了，能够认识她。我唯一现在还放不下的是我暗恋的一个男生。我给他织的毛衣还没好，还没表白，我知道他对我有点好感。我们是网上认识的，其实我们心照不宣，我们不可能在一起的，我们一直以好朋友称呼，不捅破那层纸。他说很怕分别与别人突然消失的感觉。我今晚哭了很久，因为我伤害了上面说的那个朋友，我想自杀。我这里有舒眠胶囊，上网一查好像不能致死，而且我才有10几颗，我想割腕。

我在美国上八年级，考试的分数大部分在75到90分，连上90都很少。可是我保证过绝对要进年级前五名，而现在我的成绩只在中下等。这样的成绩是进不了好高中的，更不可能进好的大学。我感觉对不起我的父母花那么多的钱供我读书。感觉自己很没用，都留了一级成绩还这么差。

公务员，22年工龄，社保医保与企业事业不接轨，辞职等于二十多年白干，一点保障没有。但实在不愿意再干下去，怎么办？在单位数能干型，工作负责，但不是自己想要的生活。年龄越来越大，对这辈子能不能做自己越来越绝望。亲友都不理解，自己难过。

一切都很无聊，极度悲观，无任何兴趣，什么都不想做，经常觉得很累，想要寻找突破口，却像被困在一个圈里。怀疑可能有严重的心理问题吧。这样的悲观还能转变么？如何转变呢

大学毕业后，已经工作第4年了，渐渐的发现曾经的同学有点各自成了家，有的已经做了妈妈，有的则忙于事业。而我自己也渐渐有了新的交友圈，也很少联系她们。虽然有时候会想大家聚在一起叙叙旧，却发现大家因为各自的生活而走不开。心里有一种失落：想要重新回到以前却又回不去的感觉。是因为我自己太念旧了？还是大家都已经过新的生活，不那么亲密了呢？怎样才能让自己洒脱一点，不那么依赖曾经的美好关系呢？

我一朋友不是相关专业，准备报明年靠谱的班，拿到心理培训机构结业证书，然后国考拿三级证。有木有好的推荐？谢谢。

就在昨天，我收拾好我的行李准备离开， 他挡着门不让我走，这样不知道撕扯僵持了多久 总之我累了。 我是一个小三，在和他在一起三个月的时候孩子妈妈加我QQ,说出了这个真相，当时的他还骗我说父母生日。实际是去孩子妈妈那里接她们娘三来他父母这边。 我和他在一个城市，说不出自己和他再一起是为了什么，他没钱，也长得不帅。总之就是无法自拔，无法割舍，我们已经同居了，他除了偶尔回去看看孩子，基本上的时间都是用在我的身上，他说和孩子妈妈没有任何感情。年轻的时候犯下的错，我很难说服自己，如果第一个是因为错误而犯下的错误，那么第二个呢？现在的我不知道怎么办。我该怎么办 现在的情况就是，他在我和他共同的这个城市，我们一起生活， 孩子妈妈和孩子在他父母那个城市生活。 孩子妈妈不愿意离开。他父母谩骂我。 是的我就是那个所有人唾骂的小三。 就刚刚，他又偷偷来我公司了，抱了我一下亲了我一下就走了。说想我了

今天，我发现我做人非常失败，一没朋友二没口才，不过主要还是自己懒，懒得看书，买了好多书，却没有一本书真真正正看完，每天浑浑噩噩过得好辛苦，看着别人三五成群一起商量去哪里玩，我的心里就会隐隐作痛。做什么事情对自己总是没有信心，不知该怎么办

出社会六年了，和曾经的朋友越走越远，也做了很多让人瞧不起的事，但是自己一直改不了。我是一个特别笨的人，这六年来学厨师学开车等都没学出来，和别人在一起老显示出不合群反应特别慢，日子久了也就不太愿意和人打交道了。现在已经厌恶人生了，不想做事主要是啥事也没做成过。我也想找一个自己喜欢的工作，但是我镇的不知道自己到底能些什么，镇的好痛苦啊。