考研倒计时57天。 越来越容易不平衡。一点点看起来无关紧要的小事就足以动摇内心的整个天平，而且还要晃上一天甚至更久才能再次保持平衡。 别人都是因为“不自信”、“觉得累，想放弃”等原因而心态不好，我不是。我没想过放弃，我可以很努力很努力，对自己要求很严格，自制力很强，但是却会因为小事影响心态。 比如说，起晚了半小时，中午吃饭时间比平时多花了10分钟，要交党员日记思想汇报，作为一个学姐要回答一些学弟学妹的问题；还有一种影响比如说，我必须要找到一个觉得很安静很合适的地方，不像其他同学那样随便哪个位置一坐下来就可以进入状态。 常常是很积极地在复习，然后被打断要说换个地方，或者突然又来了一个同学，环境（包括现实环境和心理环境）稍微一有变动就不适应。而且这种不适应会像滚雪球一样，我会越想越多，越来越低落，最后要很长一段时间才能使自己平衡。

今年25周岁了 加上最近父亲有了脑梗塞 虽然不严重 但是却让我意识到了生命原来这么脆弱 我们不论是任何人都会面对死亡 活到老了还好 要是年纪轻轻就夭折 那还没有活够就消亡 是多么令人恐惧的一件事 每每想到自己也会死 也会意识消失 也会被火化 就手脚冰凉 心生冷汗

为什么我总按照地板上的线来回走

做事不灵活，处事不圆滑，真不知道该怎么办，求帮助

不知不觉，又快到光棍节了，99.9999%今年又是过节了~ 其实我也不算老，男人24岁，应该是事业为重！ 但是吧，生活，剩下工作，变得甚是无趣，尤其是下班回家后，面对四堵墙壁，一个人看着喜剧，傻逼的笑呵呵，然后转过身，自言自语的说着话。 自从四年前开始单身后，期间有试过去表白去追求，但并没有很上心，因为对方一拒绝，我就直接放弃了，有了一种无所谓的感觉，也不知道为什么。 如今，很想开始一段恋情，但却又不知道从何开始~要了电话联系方式，聊两句，又放弃了。 唉~一句话：活该单身

2008年5月，一句“我怕我会喜欢上你”，2011年5月，一句“做我媳妇儿吧“，2012年2月，一句“我会风风光光娶你进门”，2012年6月，一句“我会努力工作，带你离开“，2012年9月，一句“我会好好努力的，你要记得等我，一定要等我”，2013年12月，”你对我来说很重要”，2014年2月，一句“你安心”，2014年10月，一句”我领证了，我妈介绍的，我们认识半年“。我该不该要一个答案，要一个理由？

我从小学时候就觉得在班上娇滴滴喝药的女孩楚楚可怜，很特别，偶尔自己生病了，会很大张旗鼓的跟人借水并大声说“我要吃药”，好像多了不起的事情。 长大了就喜欢在介绍自己好的时候再捎带一句不完美，比如“我头发是很黑很直啊，就是太少了”，“我确实拿了奖学金啊，不过据说很久很久才会发下来，唉”，“我男朋友对我特别好，我俩感情特别好，不过他是农村的”。哪怕自己胸有成竹能拿满分的考试，在别人问起时也要说一般般。 我一直很低调，但是我却发现自己喜欢“炫惨”，比如自己确实是真的生活很好感情幸福，却不想让别人知道自己过得不错，总会说一些不幸的方面（其实自己心里并不在乎这些不幸），这种低调有时候有些虚伪，我害怕自信地幸福生活会让别人嫉妒（其实可能根本不会有人计较），喜欢当一个惨兮兮楚楚可怜的角色。而每当别人说“哇，你好悲剧啊竟然遇到这样”的时候我都会有一种小小的满足和被认同感。 这是什么心理？

我们交住不到一年，去年12月份通过朋友认识，今年的2月份确认关系。我们在一起没有谁追谁，过度期太短。以至于后面出现了很多问题。刚开始相处得还是很不错的，他对我很上心。记得我们确认关系那时他还很可爱的说去拍大头贴，然后想处了两个月觉得他很大男人主义，然后我提出了分手。他直接回复：好！...然后我又给他打电话，也许是因为不舍我去找了他，自然而然的我们和好了。再和好后，他对我稍微上心了许多，关系还是不冷不热的持续着。之间还是存在着很多的问题，他只要一不联系我我就自己生闷气，然后想他了也不会打电话给他或者去找他。只要他来找我了，我就什么脾气都没有了，之前他对我的不理我也抛在了九霄云外，而且见到他我是很开心很满足。总觉得跟他在一起是开心的...，有一天，终于我又提出了分手，因为平时性子不比较急。那天叫他起来去吃早餐，他一直不肯起，我就觉得很委屈...我就起来把自己的衣服都打包，又分手了。

为什么女人不回答又不是不理你，寥寥几个字，经常一个字，每次都是这样，这到底算什么啊！为什么会出现这样的事情，向是从来就没有关系，我着想说我和谁有关系呢？关系为什么这么难培养呢？

心烦气躁 不知道为啥 就是一直心烦