本人已经大一了，这是从小学就开始的症状：1.对喜欢自己的男生会躲避，觉得很恶心，会拒绝所有好意，但当对方放弃不喜欢我了就会恢复正常 2.对有好感的男生，初期会很主动，当发现对方对我有好感了就会开始不自在，有时会拒绝对方的电话或者约会邀请。 只有一次恋爱经历：初二时强迫自己忽略对方缺点喜欢上一个男生，主动告白在一起，但几乎从未看清楚对方的脸，因为害怕会一下就不喜欢。 感觉这样很“犯贱”喜欢热脸贴冷屁股，但就是控制不住。跟很娘的男生，同性恋男生或者没有可能性的男生（比如有女朋友的）就相处很愉快，打打闹闹，亲密无间。很少当面跟男生交流学习社团以外的私人问题，会害羞，都是网聊。喜欢距离。并且我觉得自己不是同性恋啊，对女生没感觉。会不会是因为完美主义？总是抱怨找不到男朋友，没有一个我喜欢又喜欢我的人，其实是自己的心理障碍吧。

三个人一起吃饭，他们两个聊着，我也不感兴趣的话题，我是不是该提前走掉

以前很爱很爱一个女孩子，可以说是爱吧。 可是过了几年经历了些事情发现如果她愿意嫁给我，我也不一定会娶她吧！ 呵呵！觉得一切都没那么重要了，更看中我个人价值吧！ 好像我这人活着只为了自己的理想了。 上初中的时候看了本叫（世界上最神奇的24堂课）给自己灌输一定要成为什么样什么样的人 接触社会发现，几乎是这辈子不能完成的事情。 然后感觉，什么都无所谓了。

感觉女生永远是最敏感的。看见他和别的女生稍微聊得随意点，看到总感觉不爽

很纠结要不要考研，我的成绩不够保研，考研又没什么信心，专业很不好找工作，有没有懂的人给个建议

我性格比较内向 高中分完科以后 我因为学的是文 班里女生比较多 来到了新环境 感觉到班上有几个看我不顺眼 总是找茬 奇葩的是我根本就不认识她们 也曾偷偷听过为什么不喜欢我 回答竟是不因为什么就是讨厌 刚开始特别难受感觉很委屈 但是因为是在高中只想好好学习就没有去理会 由于性格比较内向 在有想学习 所以下课就基本不跟别人说话 慢慢就有人说我装 说我只是表面好 心里特别阴暗 其实他们在我背后说我坏话我都能听见 可是心里真的很难受 因为感觉他们完全在误会我 并且我开始对自己产生疑问 自己真的有那么坏吗 现在已经高三了 这种情况持续一年了 我现在精神都有些恍惚 一上课就精神不集中 心里总是想着他们在背后说我的坏话 甚至变得特别敏感 别人一小声说话就总以为再说我 并且越来越面瘫 不敢大声说话 不敢笑 不想与别人交流 完全糟透了 想在离高考还有200多天 学习压力本身就很大

我现在是一名在校大学生，现在大四。现在正在准备考研，但是，现在让我纠结的是我感觉自己考不上。这个不是我自己心理的作用，而是我根据自己的进度来判别的。主要是我前期没有太重视这个问题，对没有认真地看书，低估了考研的难度。还有一点，我想是致命的，很可能是导致我现在纠结的根本原因。这个就是我当时考研的初衷是考着玩，让自己有这个经历，然后也可以学习很多知识，改变一下自己以前的颓废的生活状态。但是随着考研时间的到来，我现在越发觉得自己是不是这个决定做错了？因为我跟那些有强烈学习动力的同学相比较了，我赶不上他们，我很愧对自己作为一个考研人的称呼，对不起别人对我的期望。我想融入他们，但是感觉无比乏力。现在我不知道我该怎么走下去？该怎么面对对我充满希望的亲人朋友（至少我是这样认为的）？助我，感谢 还有一点我在这个期间并不是一无所获，我学到了很多关于自己内心的东西。学会了一些积极的生活方式与态度。。。

因为别人的一句话高兴一整天或伤心一整天，觉得自己活在别人的语言里，我告诉自己不要在意别人的看法，为什么还是那么在乎别人的感受，语言呢？这样活真的好累。

很痛苦，一堆卡债还不了，等着死。不想吃不想睡，但还要上班回家。累了，想走了……

如果男方的父母因为迷信的事以死相逼，不让我们在一起，而男方不顾一切得想和我在一起，我也是别人的子女，不想看到他们那样，而我父母也因为他们家的关系劝说我不要，我听了他们的话放弃了，但是他不在的日子，很是煎熬，他也不好受，听说他辞职出去散心了，连家也没回。而我做对了吗？好像很后悔呢，到底该怎么办？