我是大四生，准备了一年，考研失败，三月开学打算回学校找工作了。 心里面特别不踏实，有时候还会焦虑。回想四年大学，总觉得自己什么也没学到，好像还没准备走进社会，脑子里想的特别多，比如找不到合适工作怎么办，被骗了怎么办，在另一个城市站不住脚怎么办...乱七八糟的。 我知道自己是过于忧虑，想让自己转移注意力可是脑袋总不受控制，就算不想了情绪还是会有些低落。 这两天忙着在离开家之前搞定毕业论文，整个人又烦躁又头痛... 这个状态怎么办呢，求帮助

我的想法：迎面而来的是空虚，无聊，那时便纵我有天大的能力，也没有用武之地，自己创造，自己发呆，自己遐想，望着一切，回想什么乱七八糟的欲望，什么好，什么坏，什么难……空虚得很。我几乎不外出，可以说没有什么朋友，对人情世故很不懂，虽然习惯了一个人，但也渴望和大家在一起，可十几年的很少交往，导致我和大家差异很大，看书籍，电视，感觉好渴望那些人，不孤独，于是我想到了当全世界只有你一个人的时候，大家是怎么想的呢？

我每天有很多想法，但是不敢去做，也不想去做，每天坐着找个理由就放弃昨天计划好的事，怕跟人打交道。没有勇气跟客户打电话，做事也没有恒心，做自己的事老想找个伴一起去做，跟别人合作又不放心，跟我合作的人最后都以失败告终，而且关系也很不好了，我总感觉别人太过分，自己很直率，老吃亏，但又不好意思说，说了方法又不对得罪了， 跟老公吵了10年才离婚，很不甘心，离婚后没有考虑什么跟了个条件很差的大12岁的男人，跟了3年分手，感觉没钱，压力重，分手后一年，这个男人骗我说给我买房买车，到后来又不肯买，我现在又分开了，感觉世界上没有好男人，不想找了，但又感觉很烦，没有安全感。好的找不到，差的不肯。开店又没心事好好经营，感觉一个人不够，招了人也没心思好好做。想逃到没有人认识的地方去算了。但又不甘心

我是离异单身女人 没有孩子，最近相亲见了一个条件不错的男孩，虽然他答应和我接触，但是他的言语中流露出他嫌弃我打扮太土，我开始没有自信，天天去逛街买衣服，但买回来的都不是一穿上就很亮眼。现在只要他一约我就紧张，我就开始放臭气，现在已经两个月了，我吃了很多药，但是还是不能控制，走路坐下都放臭气，已经严重影响了我的生活。我不知道我该怎么办，每天肛门都是处于非常紧张的状态，现在连睡觉也是这样。希望你们能帮帮我走出这个困境。

我有个朋友，是大学室友，玩得挺好的，但是她元旦和我回家玩了之后就对我爱理不理的，我妈妈期间还给她了一百元。我问她怎么了，她说她只想静一静，我就回家了，这几天发现不对劲，我给她发短信，她不是不回，就是说她很忙。我妈给她买了双棉鞋，我给她说了她只说了两个字“不要！！”，我说我妈妈已经买好了，她说“不要就是不要…”。我觉得听伤心的，点都不尊重大人，我妈妈对她那么好。有一次我试着和她深入聊下去，发短信就是不回，我说你如果讨厌我了直说，我不会打扰你，她一句话都不回，给她打电话她就一直挂。我都觉得自己挺贱的。帮帮我，怎么办，我还要回学校考试，该如何面对这段友情啊？

是这样的 ，为什么有时候想要某个东西，当我得到以后，就感觉没那么想要，甚至有没有都无所谓，有些失落，找不到没拥有之前渴望，我想要某个东西，得到以后怎样能保持没拥有之前的那种新鲜感。

他们心里是怎样的呢

我和我的两个好朋友闹矛盾了，已经初三了 我想和他们和好，但是他们不想，甚至在qq里把我删了，我该怎么办？

梦里我不知和谁在一处，旁边有一只猫，我碰了它，他扑到我背上咬我，另一人马上把猫拿起了，那时候没痛觉以为衣服穿厚了，猫没咬到，那人还看了也是没伤口，我还是打电话问了父母， 场景换了，有一男人大着肚子，像是被什么寄生，说“我要生产了，起码给我一间产房”不知道对我说还是上帝视角，出来的是圆条状黄色像是油脂，然后倒进厕所

我觉得很奇怪。很多人都说我装说我做作，可是我都不知道哪里做的不对。很多很多人讨厌我甚至两三个班的人都讨厌我。他们都说我跑步姿势很装，走路姿势很装，声音很装。可是跟我玩的很好的几个人都说我挺自然的。但我的好朋友真的只有几个人而已。我知道他们讨厌我，所以我刻意地去改可是越想去改做出来的动作我觉得更不自然。而且只要我走过他们班，就会有人指指点点地看着我骂我刚开始是骂我。一开始是因为一个男生追我吧后来，就变成了我矫揉做作。我很奇怪啊，他们难道在别人盯着看的时候走路姿势会自然吗。我现在都不知道走路应该怎么走，跑步应该怎么跑。有的时候手脚都不知道该放哪里。不喜欢被别人注视的感觉所以很多时候刻意地躲避。可我觉得我现在是不是有病，连老师发卷子的时候我要在别人的目光下拿卷子都觉得不自然不知道怎么走路怎么不让他们讨厌。到底怎么样才算不做作呢。我希望能给我一个定义去改。但我觉得自己现在越是想不做作反而更做作了。