我非常喜欢一首小提琴曲,在完美演绎之后,没有丝毫的愉悦感,说白了就是并没有感到开心; 心理学应该怎么诠释这种？

我在外表是一个十分爽朗并且正能量的女孩，可以肆无忌惮的和朋友打闹，可是我的内心却是黑暗的 总是幻想我身边的人死掉的模样。有一次 做梦 我所珍视的那些人都死了 我在他们的葬礼上，满身黑血，嘴角带笑，十分开心 。 梦结束了 我一半开心一半惊恐 我不希望他们死掉 因为他们死了 我又要重新交朋友 很麻烦呢 我希望不要再这样半黑半白 要么全黑 要么全白。。。。。。 希望有朋友可以帮我 谢谢！

我很讨厌我爸，跟他在一起有很大的压力而且时常会觉得他会打我，他的自私和认为金钱可以掌控一切的思想让我觉得很是恶心，所以我想搬出去住，但是家里明确说明如果我搬出去就再也不会支付我任何费用，可我还在上高二，还有一年就要考大学了，我怕搬出去以后会为生活费担忧而耽误学习，可我又想尽快的挣钱让自己远离他，现在我不知道要如何办才好

如果自己的亲人做了一件让自己很难接受的事，我总是避免与他交谈，这样是不是很不好！能否告诉我应该怎样做？谢谢！

我好喜欢小孩，因为他所谓的条件不成熟，养不起，已经有了前妻一个儿子还小，想缓缓，，等等借口理由，扼杀了我自己的第一个孩子，并且他只付了一个月工资的营养费0 0。我每天夜晚都会做着有关孩子的梦，有时从梦中惊醒，醒来知道还是没有保住。自己职业工作也是有关小孩子，隔三差五都会有孩子家长来开玩笑到我的婚事和孩子。。 我好想立马拥有自己的孩子！ 。我不知道该马上跟这样一个男人断绝往来，让一个女人为他流掉骨肉的男人。 还是赶快去找新的结婚男人，可以快速结婚生子。。。如果另找，我还担心着各种身体后遗症被今后男人发现，担心因为这一次而今后再也生不了自己的孩子。。。。

由于种种客观原因从小和姥姥生活一直到上学才到父母身边。于是随之而来的无休止的争吵也开始了一直到现在自己有了自己的家庭。我看过网站的一篇文章说这是原生家庭的伤害会影响到下一代，有种恐惧。我一直以为比较叛逆是由于母亲的过于严苛助长的直到接触了壹心理才意识到这种错误。可是每次争吵真的过后都后悔但就是无法控制以至于总跳不出恶的循环怪圈，很苦恼。要怎样才可以不用吵架来代替沟通，就是怎么做才可以达到心平气和的坐下来母女好好说说话？

我跟现女友是去年通过电话表白之后在一起的。我跟她算是有10年的交情，每年只会见一次或是两次但一直都有联系，每年她都送给我生日礼物，我对她很有好感。我们两个的家在同一个城市，在确定关系的这段时间里我们一直会通过电话和微信联系，她总是对我嘘寒问暖，很亲切很耐心，我们两个彼此倾诉心事，很舒服，很轻松。然而，自从我放假回家之后，她对我好像变了个人。她提前于我早就回到我们的城市。我是由于急事不得已才提前回家。我从小跟奶奶相依为命，奶奶元旦后由于脑梗塞住院，病情十分严重。在我的安全感几乎完全瓦解的情况下，我找到她倾诉这一切，却没想到她只是像个看客一样听着，没有任何安慰和关心。接下来我在医院照顾奶奶的这几天，我给她发微信短信，她总是一副爱答不理的样子，还说什么我还在试用期，让我别太嘚瑟之类的话，我不知道为什么她会这么对我，我不知道还要不要继续这段感情。

人身上的东西什么最重要？是才能还是道德？或是...？为什么？

我喜欢上了一个女同事，在一起聊了很多也很开心，我以为她对我也有好感，我很喜欢她，我该放手吗？

走到今天，我连痛苦的心情都没有了，打下这段文字，我心里已经没有波澜了。我性格差，能力差，也非常非常的不懂为人处世。有朋友，可是还是痛苦，因为他们不了解我的内心，我也觉得我和他们，不一样，我不会说话，我不知道该说什么，我不感兴趣的话题我真的插不上嘴，可最讽刺的事，我真的对太多东西不感兴趣了，我感兴趣的，朋友们，却不感兴趣，我也为自己不同于众的喜好感到羞耻。 我非常不懂人事，人际上的原则，懂得，却做不到，总觉得环境使然，我是个笨蛋，如果不合群，不迎合，就感觉自己被抛弃了，可奉承，也做不到。 我很自卑，我不知道我人生的意义到底是什么，小学我是班上成绩最好的人，可今天，当初成绩一塌糊涂的人，都各自有了事业，我学着自己不爱的本科专业，不知道自己的未来是什么。 我的人生意义，好像就是，每天发现一点自己身上新的缺点，进一步的否认自己。呵呵，这样的人生。。。特么居然还有40年左右，时间真是太漫长了。