感觉自己生活的特拧巴，不知道大家有没有看过一电影《等风来》里面王灿说程羽蒙生活的特拧巴，听到这个词的时候，我一下感觉终于找到适合自己的词了，我就是那种生活的特拧巴的人。我感觉自己过的特矛盾，之前在外面全国各地到处的跑了几年，突然想稳定，就回家了，过了大半年的安逸日子，又感觉青春不应该安逸，现在又一个人冲到外地工作，每天一个人住，一个人吃。我是个慢热，有交际恐惧症的人，所以很难结交新朋友，我不喜欢过于热闹的环境，但是也无法忍受一个人过于安静的生活。真的是感觉自己怎么过都不对。 总是想着改变些什么，想让自己成为自己更喜欢的人，但是一直觉得心有余而力不足，不知道从何下手，各种痛苦、各种纠结。一直在徘徊、在迷茫~总是捋不清自己到底是想要什么，想成为什么样的人...每次看到关于谈论梦想的话题我就很痛苦，因为我感觉我从小到大都没有找到自己的梦想，不知道自己想要什么

我马上就毕业了，我成绩很差，对读书一直抱有消极态度，于是，高三这年我辍学了，因为我读的那个学校很差，考上本科的没几个，但我自己也有原因。我现在就是不知道自己到底有什么特长，感觉什么都会点，又什么都不会，没有特别喜欢的兴趣爱好，也不知道自己将来要干什么，想要什么样的生活，从事什么职业。特别的迷茫

最近由于从楼上浇水 不小心浇到人 之后被人打了一顿 而且还是邻居 想到要过年 不想把事情搞大 毕竟水我浇到别人身上 就没有还手 现在想起来很是不舒服 因为是刚到这儿 就是跟这家人几乎没有接触 别人基本都认识的来 每次出去他们看我都感觉他们好像在说我 胆小不敢还手之类的 做什么事情不自信 说一句狠话没有底气 毕竟现在社会的人揉不起 把人逼急了 弄死你 不值 本人说开放也开放 说内向也内向 在一个地方呆呆就想急着离开不知道为什么 跟家人说话总是傻笑 感觉不好意思 难道我真的有那什么压迫症什么的吗 我只想每天保持个好心情 可是总是回想往事 然后心情就完全下来了 在别人面前一本正经的 一想到被打那熊样 就说不出来的难受 请大家帮帮我怎么才能忘掉

有强迫症怎么办？有强迫联想症怎么办？

朋友间是爱还是喜欢，或者还是什么都不是？

半夜四叔家迎来了第二个孩子二胎，唯一男根。 爷爷有四个子女，子女生的都是女孩，爷爷重男轻女一直想要一个男孩，说不然家里的房子没人继承。家里因为爷爷处理关系不当的原因四个子女间处的并不好，四个家庭都单独各过各的，有住同一屋檐下的，唯独四叔一家搬回以前的老房子住。春节、清明这两个节日，除了已出嫁的姑姑，其他的都回到爷爷身边，吃饭时候气氛特别诡异。 四叔也想有男孩，但抚养两个孩子经济压力大，犹豫了好久，这次敢再生，我想多半有爷爷在背后推手。 我不喜欢我的爷爷，一家子人被他搞成了这样，为生个男孩，给了四叔家的女儿多少经济赞助。我这边妈妈是有单位只能生一个，很少有经济赞助的时候。 为了更好的照顾四叔家，还把至今未出嫁的另一个姑姑赶到四叔家开炉灶，方便照顾他们。 现在有了小孙子，笑的眼都睁不开，看都不看我一眼，倒是对四叔家的女儿很殷勤。如果我们家经济情况允许搬出去住也不用方方面面受爷爷的“影响”。

你好，我们认识没多久，为什么我本来心里有很多话要说，见面了却什么也说不出来，不知道说啥，也没有话题，平时我也不太爱说话，这是心理问题吗

20多岁，算是家里蹲吧， 朋友基本没，工作也不好找，因为没学历的关系再加上在家里呆久了，整个人都很压抑，老是无缘无关的发火，也莫名的哭，真的很痛，想自己出去外地一个人出去找工作吧，老是临阵逃脱，怂了，怕一切的事物或是是我想的太美好了，我也知道人就这么一辈子，过了就回不去的，不做点事出来真的很对不起自己也对不起自己的父母，就是...... 万一我这条路走错了，还有路可以走吗？每次一想到这里我就很困惑，真的很困惑，真的不知道能干嘛，日子天天过，时间一点点在浪费。

身体状况不佳已有数十年，检查结果不太理想，而医生是建议没完没了的检查，却得不到确切的结果，用药后的副作用也影响生活，身体不适让我有些焦虑不安，请问我应该怎么面对这样的情况？谢谢

原本和她也是个在公司是个普通级别的职位， 她是前厅部的。可后来不知道为什么她在那么短一两个礼拜之内从一个小小的职位一下子飞跃到副经理那个位置，我都不知道该为她庆祝还是， 那时候突然觉得自己有种感觉说不出口，一直责备自己为什么不行，有种失落感，或许是因为害怕以后跟她见到面因为级别关系让她觉得不应该跟一个普通职位的人继续交朋友而没面子。也许在那种级别层次阶级那种职场里还是公司里，或许根本就不存在那种有朋友和恋人那种事。 我并不想知道她为什么会飞升，只想知道我是不是该放弃。