如题，请问放着不管是不是也可以？谢谢

和母亲在一起就要吵架

一个人晚上呆着就很害怕，什么正事都不想做，觉得人生很绝望，为自己的未来害怕。我该怎么办？ 基本上没什么安全感，总觉得未来自己会遭遇什么不测，我特别害怕。

在一个地方工作一段时候后就会想着换工作，因为那份工作不是自己认为的理想工作，这是因为自己没有调整好自己的心态吗？

我是在大人们的威胁恐吓下长大的。我真的很乖很听话，为了讨好大人们，我一直好好学习，天天向上。但是，我不会交朋友不会表达自己的负面情绪。直至初中时，我抑郁了，一度想弄死自己，并自残了几次。后来我萌生了改变自己的想法。通过阅读一些有关心理学的文章，我开始关注自己内在的东西。由此我感觉自己越来越多地体验到积极的情绪并逐步走出抑郁。是的，我很努力的告诉自己：我在变好，我会越来越好，我将原本花在分数上的时间投到自己身上是值得的。与此同时我无法集中精力听课，做作业，我的学习成绩退步很大。周围都是批评，指斥的声音。我发现我竟一直处在孤立无援的境地中，除了我自己，没有其他任何人支持我。我为我最近偶尔冒出的想法感到恐惧，担忧。一是我又想死掉算了；二是我有时会怀疑我所接触的一切是否真实，“我”是否真实？

在外面人人都说我聪明独立，开朗活泼。虽然不是说脾气特别好，但总会站在别人的立场看问题，很善解人意。但是我在家里从来就很少说话，家里人稍微说一两句话，我的心里就会很烦躁，经常发脾气，跟家里人对着吵。我知道这样不对，却又改不过来。我该怎么办呢？

我是在校大学生，利用寒假的时间第一次出来打工，在服装店上班，跟同事都不熟，一开始就还什么都不会，可是我问她们时候就感觉她们有点不耐烦，事情不会做就想问，自己又不知道怎么做，总不能擅自主张吧！不怎么懂得卖，没卖的时候也是会被骂的。我不怕累，就是这样让我感觉心好累，日子好难过

我呢，从事办公室的工作三年有余。我属于那种按部就班的人，领导吩咐的工作会按时完成，领导吩咐的其他任务也一定按时完成。我性格有点内向，不善于表达，我自己也觉得交际方面不好，但是总是找不到好的解决办法。很在乎领导与同事们对自己的看法，做什么事情都力求完美。有的时候觉得很苦恼，有的时候也会有感觉觉得自己什么都不是，所以我想问一下老师们，我怎样改变一下自己。

我也不确定自己的状况。从小在家里特别压抑，在学校却特别开朗开心，总是认为爸爸不疼妈妈不爱，和妈妈吵架，天天吵和挨打。所以在家里脾气也特别暴躁，阴晴不定的，因为网恋和朋友间的一些事。曾经有过一段时间非常自闭，退了学，不联系朋友，每天都是工作家里往返，再家也不给爸妈好面色，不跟他们说话，整天板着脸，没有表情，爱听一些很虐心的歌，发一些很非主流的伤感说说，不与人交流交际。有时候晚上走在街上特别害怕，总感觉有不明物体在追赶我。也害怕晚上有树存在的地方。总是做噩梦，也爱三更半夜偷偷的无声的哭泣，几个月后因为一些事爸爸给了我不轻不重的一巴掌我才有所改变，会和家人说话交流，很少吵架挨打，稍微懂事一点，那时候我十五岁。但依旧害怕黑暗害怕一个人害怕夜色下的树木，不够自信不够勇敢不够坚强不够坚韧总是会有心情沉重快要不能呼吸的感觉。我变得善于嫉恨别人，评论别人，乱发脾气，暴躁，没耐心，心眼狭隘。爱攀比，自私自利

公公在老公高三的时候去世了，婆婆供老公上的大学，很不容易，婆婆借了十多万付的房子首付，我掏了三万，她平时扫大街，一个月一千多块钱，买的房子就在老家附近，装修房子到现在都是我们俩工资慢慢攒的，装修的工人都是老公家亲戚，我有很多对房子装修的灵感，又度娘了好多，特别操心，最后和老公商量的都很好，但是婆婆和亲戚们商量的是另外的，根本不听我们的意见，我委屈的问她，她说都听我们的，实际上当面一套背后一套，农村说今年不搬家，就要三年才能搬，我们卧室还没床，厕所没弄，漆没喷，门也没有，让住三天，本来这些说法就很迷信，算命之前也没说一声，日子就定了，买个床垫子，她手里没钱，就先搬到家里，后来告诉老公，要一千多。我谅解她不容易，也很努力的承担的十多万的负债，尊重的风俗，但是总是这么强势，我说不上话，我老公也说不上，我和我婆婆沟通时，我老公总是先问妈咋说，是不是又生气了，让她不生气只有处处都听她的，不论对错，只