我已经33，一直单身，心里一直有个心结无法解开。小时候的印象里，父母经常争吵，这种情况在初中愈演愈烈，冷战热战，闹离婚，有时我也和父母起冲突，挨打是常事，最严重一次是在父亲泄怒半小时打了我2顿后，我还手和他打了一架。 我经常晚上躲在被子里落泪，听到他们在隔壁商量离婚的事。虽然最后他们没有离婚，但父母的关系一直很僵。 高中我选择寄宿制，大学时代我远离家乡到千里之外的城市，似乎只为逃避这个家。但是毕业后还是回了家，我也未能找到满意的工作，眼下的工作，让自己感觉越来越像父母。 我内心很挣扎，我不想变成我父母，也不想再重演父母的故事，我拒绝恋爱也拒绝婚姻。也曾相亲或追过不少女孩，结果都不了了之，有些女孩常抱怨我在玩弄感情，怀疑我有其他女朋友，其实我压根没谈过恋爱，一次都没。 现在我了解到这个情况可能是亲密关系的心理阴影，因为我太害怕婚姻，总有一个声音反问自己，为什么结婚？ 该怎么办呢？

不知道把自己的问题，放在这里会不会有人应答，但还是希望有人指点迷津。 我和现在的男朋友相处很好，两个人很有共同话题，性格之中也有很相似的部分。在第一次见面后，经由酒精催化，两个人距离直线拉近，我们有过拥抱，亲吻，爱抚，但是底线绝没有突破。我对此感到懊恼，总觉得感情还没有达到这样的亲密程度，我想和他继续发展这段关系，但是不知道如何去做，因为过度的亲近让我们在清醒之后，都感到了些许不适。特在此咨询朋友们。

我是个在读研究生 今年25岁 已患抑郁症7、8年 此外还有轻微精神分裂 此外身体还有其他疾病 由于家庭条件不好 一直没治 患抑郁症的原因可能是： 一个是性格原因 从小就很内向 另一个也可能是 我很自卑 我长得很丑 个子也不高 智商也低 家庭条件也差 我拒绝与任何交流现在 我极度封闭自己 所以几乎没有朋友现在 连身边的老师同学也不愿意与他们交流 现在我对未来感到绝望 我相比身边的同学差距太多了 我找不到任何自信的地方 对未来感到无比的恐惧 我想自杀了脱离这痛苦

我，小学时成绩非常好，可以说是老师们的心头宝，在班里有着极高的威望。 后来，我到了全市最好的初中上学，在众精英云集的班级里，我的光辉渐渐淡了下来，再加上科目的加多，学习方法的改变，老师讲课方式的改变，让我渐渐感觉我承受不了了，小学里一直是班级第一的我如今却只能在中游徘徊。我知道从小学到初中有一段适应期，不过到了八年级我还是没有适应，上课不能专心听，回家后不知道干什么。成绩上的毫无起色让一直要强的我渐渐变得有些自卑，我非常着急，这样下去中考会考成什么样啊？！ 这次期末考试，我的成绩比小学时成绩平平的同学还要低！我焦灼、愤怒、憎恨我自己，可我应该怎么做？

和人很难建立一种亲密关系怎么办，谈对象特别是，女孩子已经给你打开她的窗口了，但自己却不主动，自己也很难过

性别女，年龄24岁，211大学毕业，性格：严谨、认真、要强、能干。虽然年纪不大，但工作已经三年。2015年1月，升科主任，成为医院最年轻主任。我在科里有个好朋友，性格跟我恰恰相反，活泼开朗，工作能力一般，我升职后，工作上她不服从我的工作安排，找不到自己的工作定位，让我很苦恼。我不想去说她，希望她能够慢慢转变，但一点儿效果没看见。我们科里，她人气很高很多人都喜欢她，觉得她坦率可爱，甚至有人认为为什么不是她当主任（我觉得这个想法太可笑）。潜意识里我或许嫉妒她跟大家关系好，但是我真的觉得这些东西并不重要，每个人最重要的是把工作做好。很多时候她都有意无意给我制造麻烦或不执行我给她的工作，找她谈话，她总是很无辜的说我想太多，但我100%的肯定她绝对有。反正现在的情况弄的我很烦躁，我该怎么办？

成熟 每个人对这个词都不陌生 可是真正成熟的标志是什么？？？

我一开始只当自己是喜欢小孩，可越大我发现自己会对衣着暴露的小孩感兴趣，我对同龄异性不感兴趣，虽然外表上和异性关系不错，但我对她们毫无兴趣。反而，当我看到一些孩童做挑拨性的动作时，我会很激动，我特别喜欢长相可爱，年龄在十岁以下的小孩，我不只是想和他们玩耍，还想和他们发生关系，长期压抑对我或是对他人都不好，时间一长或许还会有冲动，以至于伤害孩童，触犯法律。现在我的电子设备里有几千张或是花钱下载或是偷拍的关于孩童的照片，而且数量增长地越来越快，我觉得这样放纵自己的癖好不可行，现在我该怎么办。

该如何才能够提高情商？（情商低怎么办）

我现在已经是大一新生，性格本身就要强敏感，小心眼。高二患上中度焦虑，个人感受是没有以前的安稳感，没有很踏实的感觉（比如以前如果屋外下雨自己在家就感觉很安稳）不知道这样的阐述是否清楚。而且易猜忌，总觉得别人说自己坏话。易哭泣。不知道该怎么改善。