由喜欢到爱，我花了两年时间，遇到事情就生气，不联系，删除关系，到后来不再保存号码，不再有网络社交圈；由任性到迁就，我越来越找不到自己；对他依赖，认同，肯定，追求，最后被他说成了满是缺点的陌路人； 没有解释给我，同时也不给我解释的空间，我不能太冷漠，他会比我冷，我们不能太亲近，因为他冷静后会更冷，我到底有多差，始终不能拥有他，失去的总比得到的多，因为爱，我就要承受这些无理由，没道理，不公平的待遇吗？甚至怀疑自己真的被他说的不够优秀，不够好，不是同类。我知道是因为他不爱我，我知道我无法感动一个不爱我的人，但我为什么停不下来，眼里看不到别人，就好像别的男的不存在似的，我是上瘾了吗？完全不理解他的行为，完全不懂，怎么才能不痛苦，才能收获我要的快乐和幸福呢？要怎么戒掉他？

一个20出头的女生，每天早上都想不起床，一天都感觉很困很困，是不是生病了啊？？？

我的眼神不在尖锐，我庆幸自己越来越安静，越来越淡然，可是淡然之后，便也害怕起来，本该年轻的心跑哪去了。20岁的激情，被不争不抢的心情取而代之，这样真的好吗。 你越是优秀，我便越是不敢靠近

父母和亲兄弟到底该如何选择

和前男友分手有两个多月了，是他提说是我们性格不合适，我也这么觉得就和平分手了。但后来一直放不下，也就时不时的思念的很厉害的时候就会想去挽回这段感情。虽然他嘴上说的比较狠，但微信上发的状态都很暧昧，我给他打电话他也是有自己藏不住的开心。每次我想彻底放弃的时候他都会给我希望。我知道他并没那么喜欢我，但是想到以后和他再也没有交集就很难受。我们是异地恋，一开始也处的很好，但感情越来越深，我的思念也越发的深，我们有没有什么假期的交集因此跟他提过两次分手，但都还是主动和他和好了。我知道我这次再去找他，我们也还是很有可能在一起的。可是一直有种恐惧，害怕全心全意的付出后只是遍体鳞伤，害怕他知道了我种种的缺点后会嫌弃我抛弃我。也曾因为这种恐惧，我潜意识里排斥他，两个关系很好很幸福的时候却会潜意识里做些让我们有隔阂的事说些让人觉得我三心二意的话。但我也确实是有点花心，他也知道我的恐惧。很纠结不知道值不得去挽回

为什么我向相亲后的女孩表白后，她却说她现在不想谈恋爱，不想结婚，说我这人挺好的，说我能找到比她更好的，让我和她做朋友，这是在考验我吗？

我总是觉得自己很特殊，我的直觉往往很准，感受的能力很强，我总是做奇怪的梦，常常是在一个奇怪的仙境里被人追杀，但最终我总是能安全逃脱。我能感受到一些东西，有时候我总感觉身后有人跟着，有人看着我，但实际上没有人，这是我很恐惧。我天生对神秘的现象很感兴趣，我对宗教方面和灵修方面都有一定的研究，我的思维模式很奇怪，我总是看不惯周围人，老师，同学，陌生人，家人，有些时候，我听着别人的话语，会感到抗拒，觉得他们的想法很奇怪，事情不应该那样去发展。我明白我只是一个普通的孩子，但我还是会莫名其妙的行事，思考。我不明白，我这些古怪的想法都是哪来的，我愿意思考一些有关于人生的事。我总是莫名其妙的恐惧。我能不明白这是为什么。

刚上大一，和女友高中三年，我很爱她，花了很多时间陪她，接受了她各种脾气，前几天突然和我说，她受不了异地恋，我天天课比较多，陪她的时间比较少，现在我感觉他好像和他们学校的一个人好了，我想放弃，又不想放弃。

我喜欢在我想主动跟别人交友，可是我不会很刻意，看着别人总是认识很多人，可是我的交际圈就那么点大，有点苦恼，我也不是很擅长跟别人交谈，可是在熟悉的人面前可以滔滔不绝，在陌生人面前却憋不出一句话，而且我特别不会跟男生交朋友，都不认识几个男的，大多数都是女性朋友，而且我在qq上有很多话说，可是实际生活中就没话说了

有时候觉得挺不自信的，心里面压着一些东西很久了。你会不会因为自己的家庭条件不好而感到自卑、心塞或不敢交朋友？我感觉我就是这样的，一直以来都被这种情绪所困扰。我家的住房条件不好，甚至没有厕所，在我们这，不管是农村还是县城，绝大多数人的家里都盖了房子，似乎就我家破破烂烂的在那里。读了大学，出了外面，虽然不是大城市，但也到处都是高楼大厦林立着，有时候觉得挺心塞的，因为一看到高楼大厦就想到自己家的破烂房子。这种心理真的很不好，严重影响到了自己的情绪。在大学，我不敢交朋友，更不用说男朋友了，可能是自己“家里一直住着烂房子”的心理在作怪。心里面也渴望被人喜欢、注意，可一想到深交以后就要各自交待自己家里的情况，就会感到心里似乎有一个槛慢不过去。有时候自己竟然会因为这个吃不好饭，睡不好觉,做不好事，呵。这是我应该望而却步，不敢做自己的理由吗？