在成长的时期总是喜欢接触不同的人的世界， 会接触到比自己要强的人，和她们在一起会感觉全身都在颤抖。言行举止之间都带着胆怯，但她们的样子就是我想要成为的这种人，这样的情况，应该从哪些方面提高自己呢？

这人伤害我一点我就不想跟他交往了。尽管表面上处着，但内心却担忧伤害 倍感压力。 除了自己喜欢做的事 其他的都不愿意做。衣服换了后十分懒得洗，看见那一堆衣服犯愁 很久很久以后才洗。 学习坚持不久，人家上课坐两个小时，虽嘴上喊烦无聊累，但只要纪律严明 都也坚持下来了。而我明知被开除也坚持不下来 要崩溃的节奏。 如果一个人欺负了我 强迫我去报复他 我会十分害怕，并且十分犯愁 唉声叹气的。 说话轻声细语，特别温柔 可以说没有一丝男儿本色 短时间内让我鼓起勇气或坚持一件事，也许我比谁都做的好。但稍微长久的事 除了特别喜欢的 一概苦恼到崩溃 去饭店吃饭，服务员少找了几块钱人家眉毛不颤一下 我会难受好久。 在饭店吃饭从来不敢大声喊服务员过来，都是自己走过去说 还有 跟陌生人接触说话声音特别小 大不起来。感觉气场低一个等级。交流中有一种不被“吊”的感觉

初三学生。自己做不会事就会特别急躁，不想别人超了自己（可能因为自己就是超了别人爬上来的）。平时做事都不想让人帮忙，就连体力活也不想别人帮忙，心里有困惑因为身边没有什么知心朋友也就自己调整。有时候想要朋友关心一下，但又不想显得太软弱了。知道好胜会吃亏，控制不住。

最进女友跟我闹分手，因为吵架她跟我闹分手，我一直在苦苦挽留 毫无结果，，每天这样反反复复 很烦躁 感觉绝望了，感觉失去整个世界。虽然她跟我说分手了她说跟我做朋友，，但是她在外面没有地方住 借住在朋友那，但是衣服东西都在我那 每天去我家里洗澡换衣服 洗衣服，然后晚上在朋友那睡觉，我们每天都能见面 ，，但是我一直再跟她道歉叫她给我一次机会，但是她好像依然很坚决，已经不可能了，但是我还是每天在试图 坚持 挽回，每天在希望绝望中徘徊，我不知道到底还有没有挽回的可能，因为按她说的分手了，为什么衣服跟个人用品都放在我那，每天去我那洗澡 换衣服，洗衣服。然后晚上出去睡觉，她说只是暂时借用一下我的地方，我想她都要跟我分手了 ，为什么她还不断的干净一点，还有以前我们有一起玩QQ情侣空间，现在她也是依然登录我的QQ情侣空间。这是为什么，都分手了她为什么还这么做。所以我现在还在一直在坚持挽回，抱有一丝幻想。

怎么修身养性

我今年26岁，男，家里一直逼着我结婚，可是我不想恋爱，我总是喜欢不上女生，相处不下去，别人说恋爱很美好，可是我感受不到啊，我看到电视剧里的那些人也挺感动，可是我并不羡慕，我不愿意恋爱，我怀疑过自己是同性恋，事实证明更不是，我就是喜欢不上别人，男的女的都爱不上，真是苦恼，我这是心理问题吗？（我生理上没有缺陷）

我是一名在读研究生，我觉得自己很优秀，有理想，责任心重，也有很强的分享欲望，但是我发现很难跟身边的人互动，我的有效交际圈子主要是本院（外文学院）的老师同学和微信平台近150名的订阅者，我尝试了组织趣味沙龙、创建微信号跟大家互动，沙龙的题目”旅行故事分享会“或者”职场话语读书工坊“都应该很有趣，但是反应寥寥，微信推送的关于教育等话题的讨论和投票也没有多少人响应，反倒是一些”科研工具“”期刊总结“实务性的内容很受欢迎。我尽量注意”不为人师“，但是我有时难免认为身边的同学没有思想（虽然都是考上名校的研究生），好几次试图联络大家的学术、兴趣甚至娱乐活动都不是很成功或者没办法组织起来，我没有问过别人对我的看法，但是我担心自己”自我感觉良好“或者在错误的时间做着错误的事......

初三党 几乎每天都在电脑前学习 并且学的时间还不及玩电脑的五分之一 初一初二时也是这种状态 但成绩一直很好 但是初二下被别人超过了 初三只考的满意了一次 对自己还有希望 但是学习效率不高

认识多年的好友什么情况下会跟你说绝交 讨厌你。

别人给我一点好处我就爱胡思乱想，比如我东西掉了，别人帮我捡了起来，我就会自己在那兴奋半天，但过后我都会感觉自己有点傻，然后我的潜意识里就会把那人当成朋友，但实际上我也知道不是，我不明白，如果我对每个人都一样，那么我还能不能和别人接触了？现在我已经不和别人接触了，我很郁闷，我觉得这样很耽误事，会影响学习，我该怎么办？