梦想是什么？自己喜欢的事是什么？突然感到很迷茫。原来想买单反，摄影。去西藏，然后今年11月份刚达成。可是生活的路继续走。现在做着自己不太喜欢的工作。虽然不喜欢，但是自己尽力完成工作。有时会不开心，好累。大学学的东西都还给学校了。哎，挺迷茫的。突然感到对什么都没有兴趣了。不知道自己喜欢什么了。赚钱，生存。。。一大堆的事。有时就想或者去山林隐居，可是还有父母家人。╮(╯▽╰)╭ 不是社会的事，是我自己的事。

我并不是个直率的人，或者说，我一直在对自己和别人隐瞒我的某些情绪。 比如说，嫉妒和自卑，可能我会在看到比我强的人的时候表现出一些不满的情绪，但是它仅仅在我的心里出现了一会，我就会问自己：我该感到不满吗？答案是否定的，我不希望别人看到我的嫉妒或者自卑，那意味着暴露我失败后的表现，意味着向人们展现我的失败，或者说，这种情绪本身就让我低落，愤怒，或者挫败而无力，因此我也会让它很快消失。 但是这样一来，由于嫉妒和自卑而应产生的对抗与竞争情绪也会消失，我若无其事的过着每一天，那些情绪也不知道去了哪里，这种对情绪的处理是对的吗？还是说我应该顺着我的情绪去走？

去取得自己不应该得到的事物的方法心思： 一个人的能力和情况在一个时段是趋于不变的，在这个时段内，自己能运用这两样东西去把握机会得到的，是属于自己的，而自己正常能力范围内得不到的东西（包括工作机会等等），而想通过其他方法来得到，比如欺骗，等，就属于心机。打个比方，一个会计，他在他的本职工作内的薪水是10，但是他不满足，想得到11，或者更多，如果他没有其他正常渠道取得的话，那么就会用其他的方法，比如做账然后获得利益；这只是一个物质的比方体现心机，而人际关系中，心机则是自己品德之外的别人对自己的评价，比如别人对你的评价是10，但是不满足于此，想得到11，于是就会用一些其他的表现方法去获得，这类就是心机。心机：移动心机。所谓心机就是指移动定制的机器，里面事先装了几个固化程序，即占内存又占空间。

刚毕业 就感觉好迷茫 不知道 该干什么， 也不知道 该学些什么，总觉得自己 这辈子 就这样啦 没有什么大出息。 想好好 学点东西，但又没有 去做的动力， 想干些 喜欢的事 ，又不知道自己喜欢什么。

不知道为何，总是很讨厌办公室的一个同事，觉得她很自打，自以为是，听到她声音都觉得很反感，我也不想这样，可就是改不了

周围有些人看起来严厉强势，甚至是高傲，我不知道所谓的强大是否就是指这些人，他们可以靠自己的强势去命令他人，警告他人，但是我做不到，我认为我无法割舍我对他人温和的那部分，当然强势的人也是有温柔的时候的，只不过我对他人的温和更多一些，我有些对自己的性格产生了疑惑，不知道这样的自己是否适合生存，但是我又没有办法逼自己变得强硬，我也找不到理由那么做。 还有一些人，以命令别人、以凶狠或者傲慢态度对待他人为自己强大的象征，有些人则整日恶搞、讥讽他人来寻找快感，我不知道如何成为一个更可敬可畏的人，什么才是真正的强大？

我从事了服装行业、在工厂做车工的；已经3年几了,也是我第一份在工作,当我做了1年多的时候我就开始想要换工作,但最后还是没有换,每年回家过春节时候都会在想今年我应不应该去,还是换另一份工作,每天都在思虑,弄得自己快疯了,到最后还是回到原地.我到底应不应该换工作啊？我的心好难受啊！又不舍得这份工作,该怎么办？

工作难有大起色，我决定回学校去充电，于是最近工作之余我开始复习大学的功课准备考研。 我的复习场所是生活气息浓重的家里，自己的房间也被一张大床占领，小小的书桌只占据了房间的一个角落，整个房间充满了生活而不是学习的气息。有时我学习状态还算好，基本能完成每天的学习计划。可也有很多的时候，我一学习，一翻开书本，看着信息密度很大的书本，就想跟网友聊QQ，也没有什么要紧的事，就是瞎侃。有时网线那段没有人，我自己能呆呆地在电脑前坐一下午，就是东看看西看看，就不干正事。 这样，我真害怕我回学校充电的计划会落空。

我智力正常，心理正常，身体也正常，但是为何有时候，旁边的人和我说了一句话，我只听见声音却领会不到意思，只得每次都再问一遍，弄得别人和自己都很尴尬。 我从小有喜欢发呆的毛病，性格内向，想象力丰富，经常沉浸在自己美好的世界里。我记得我上学的时候很难坚持听课，老师每讲完一句话我就马上脑内换台去想其他事，等他再讲再听，有时候大半节课也听不进去内容，如果我专心去听会觉得吃力，是一种逼迫自己的行为。 而且我常常忘记他人提醒我要去做的事情，脑子里时常一片空白，很容易忘记琐碎的事情，但是记忆力我觉得并不比别人差。 在听人说话的过程中，如果我觉得无聊，马上就会去想别的事情，那个人就变成了嘴一张一合的样子。 我该怎么改变？这是一种性格吗？还是大脑结构如此？总之，叫我时刻观察外界实在有些痛苦，让我觉得紧张兮兮，没有时间休息。

我是家中最大的小孩，弟弟妹妹跟我相差10岁多，爸妈从来都是很少理我，因为一直都是很乖的小孩，所以对我很放心，可是现在上了高中，很少回家，家里人很少问我需要什么，我的学习也是从不曾让他们担心的，我的母亲是个典型的家庭主妇，典型到有人说她就像旧社会的妇女，丈夫话很顺从，我爸常年在外工作，在我小学以来，我爸爸一直都在偷偷的伤害我妈妈，他很多情有时也很花心，但最终我妈还是原谅了她。我觉得我的出生不是父母所想要的，因为我不是男孩，我小时候还很穷，我妈跟我说她对不起爸爸，没给他生儿子，但后来是有了。在我6年级的时候，妈妈怀了妹妹。当时我很伤心，现在我才知道我是因为父母不曾跟我商量，我都那么大了，就又生一个，那时我很偏激，不肯回家，后来被学校批评，大人们都说我自私，他们都说我嫉妒，我自私吗？他们从来没为我想过，随着年龄的增长，我渐渐淡忘了这些事，可是近来我发现自己很严重，日日归家都会躲在房间里哭，很痛苦