我现在上高二，从小就开始看各种小说，现在也整天看小说，有时候熬夜到2，3点，早上七点上课上到晚上十点总是困，非常耽误事。我也想戒掉，但是如果没有小说看的活自己就会特别不开心，因为小说里的世界特别有意思，而我对现实已经没有任何期待。每次一不看小说，我就会感觉自己的负面情绪特别多，从而开始看小说然后耽误学习。而且我还有拖延症。总是把事情拖到最后一刻再做。尤其是假期。我特别厌恶自己。感觉要疯了。负面情绪特别多。心理很压抑。我学习不算特别好。在年级十来名左右吧。我特别渴望进前十来证明自己，但是由于我的拖延症我什么都没有做成。我还怎么办？

本人口才不佳，想通过此来借鉴，多谢各位。俺在网络上可以将俺的思想准确的表达出来，甚至我不在了别人就不会聊天了，并且我的知识量确实比身边的人多，在QQ及微信上聊时得知的事实，（发信息，不是语音）但是在现实中，我总是无法将我的知识表达出来，感觉他们的说话方式和谈论的内容总是插不进话题啊，我很少开口，很多时候根本就不想说话。其实我知道大概的原因，因为俺也是很少出门，见识和开口的机会少了，但是我就是不想出门但是也想拥有口才。这种口才不是想普通人一样总是在谈论他人，而是谈论事物，在现实中俺不会顺便评论一个人，也不喜欢这么做，动力总是不足，说好要规划，等规划时就一片抵触，头脑空白。

我是个离婚的女人，没有孩子，离婚半年，遇见现在的男友。是同事。他没有结过婚，女朋友也没有谈过。我和他现在在一起有一年多了，他31，我30，我是想往结婚这个方向走，有时候大家谈着如果有孩子时该怎么怎么带，会畅想未来。但是真正谈到结婚，他说还不到时候。他说要努力工作才能给我更好的未来。他是我同事，也确实很聪明能干。除了大男子主义，他会教我一些为人处事的方法，我也确实比以前有进步。 我想带他见家长，他说胆子小，不敢来。我没逼他。 我说我去你家拜年，他说要来自己来，我不在家。 我说我妈生日，来见个面吧？依然不来。 我没告诉我父母，我重新谈恋爱了。他也没告诉他父母，他有我。 我们是同事，天天上班见，他说，我见你两的时间比见我妈还多，天天中午一起吃工作餐。所以我们一周可能就出来逛一次街，吃顿两人的晚餐。 他爱喝酒，喝完酒一见我就会醉，百试不爽，醉后就一定要说去我家和我爸妈谈谈。但是为了好印象，我没带。

男性 29岁 结婚4年！ 婚前我就知道她以前有男朋友 而且同居过！我们是很自然到一起的 我问她 要不要来我这边 她就来了（之前我们只是很普通的朋友） 然后我们就在一起了. 其实 我总会想她和之前那个男朋友的事 什么时候开始交往的 什么时候同居的 什么时候第一次做爱的 甚至想知道一晚几次 一星期几次 。我想知道我这样的想法是不是很变态。。。为什么会有这样的想法。我有试着和她沟通这些问题 她开始是生气 反感 然后敷衍。我是爱我老婆的，我也不想这些事来骚扰到她 可这种感觉过段时间就会来一次 一直充斥在心里，大概一个礼拜就会因为工作 或者别的事淡化掉。这种想了解另一半全部的事情 甚至细节的心情该怎么处理！！！

我妈妈47岁，哥25岁，我哥22岁开始相亲，一直没成功，为人老实，个子不高，收入一般，家庭一般。小时候家里穷父母都出门打工，我妈一直觉得亏欠我哥，没能把他照顾好。我妈身边的人大多四五十岁就当奶奶了，她一直纠结我哥相亲不成功，怕找不到老婆，以前只是爱唠叨，逼着哥相亲，一旦有女生对他有意向我妈就非逼着我哥接受，我哥又不愿意。家里人劝了她无数次永远听不进去，始终耿耿于怀，最近发现她做事的时候还好，一旦停下来就愁眉苦脸，脾气差、郁闷、烦燥、自卑。怎么办？？？

一切像在做梦一样。总是会想起一个人，在想他的时候会有温暖、悲伤、失落，想念......还有种莫名的心痛，这一切都是你带给我的感觉吧。好想见到你，好想跟你说说话，尽管不知从何说起。却只怕为你的生活平添混乱，也失去了那么多勇气。许多年没见，不知道你已经发生了多少改变。我自己，一方面觉得自己越来越懒散、颓废，另一方面却又的确慢慢从抑郁症中走了出来。不后悔当初做出离开你的决定，至少现在看来是正确的，混乱停止了，几年过去，不知道我们成长了多少。总感觉心还停在原地，曾经说你的一切都被我忘记，只是为了让你离我更远，你就这样被我活生生的推开了，去了没有我的世界里。然后感觉你就真的离开了......曾经的我们如此稚嫩、赤裸裸的心如今已有现实的层层高墙阻隔。相处那么短，感觉那么深。尽管知道对你的认识和了解肯定比不上你身边的她，有时候自己也会困惑，对你为何如此痴迷。许是因你难以忘记，让我喜欢这世上独一无二的你。

我现在在一所县城生活，工作，一直想走到一些比较大的城市，因为我觉得那里的环境更符合我的要求，我一直不想蜗居在小县城里，认为，一个人接触的环境对未来的影响是巨大的，接触的世界越窄，人越会狭隘，不思进取。但是，很怕进入一个全新的环境，工作的问题并不容易解决，人际交往的圈子会完全不存在。

我发觉我是个特别小心眼儿的人，别人找我帮忙我不好意思拒绝，但是总找我我又觉得自己吃了亏，然后自己心里就特别不平衡，久而久之我就对那个人不理不睬的，还有时候别人和我开着玩笑，只要过了我就会掉小脸子，给别人脸色看了，弄得大家都很尴尬，以后再见面关系也就特别不好。我知道这样特别不好，可是就是怎么也改不了，我平时是一个很有礼貌也很谦让的人，我就是个性不强，脸皮薄，总怕自己吃亏，我觉得一遇到别人冷落我或者藐视我的时候我就特别愤怒，有一种气急败坏的感觉，这么形容自己特别不好，可是我就是这么觉得的，觉得我自己真的很糟糕。我该怎么改变自己呢，我太在意外界给我的反应，也太脆弱和软弱了，保护自己的方式就是竖起满身的刺，谁表现出伤害我的讯息我就刺谁，心里总有恐惧感，我该怎么办？

人生到一定的年纪时，如今已不再像高中大学时的那个年代，总是不停的冒出新的问题来：想当初为什么自己会有这么多的问题？ 如果一个连自己都不了解的人，能更好的去了解其他人吗？ 只记得这些... ... 如今的自己，在经历了悲欢离合之后，貌似已不再去想这些看似很无聊的问题，但实际却觉得那时的自己一直在思考，思考着人生，思考着人，思考着自己，只是思考，却没有实际的行动。现在的自己已没有了那些奇思妙想，或许是因为有了网络的原因，可以看看美剧，看看动画片，避免不让自己胡思乱想...其实是自己根本想不起来有什么问题要问。那时的自己总会把冒出来的问题记录下了，然后去问不同的人，听听他们的答案是什么。然后再最后得出自己的答案来。 真的不知道是好事，还是坏事？ 不知道自己是不是有很大的问题^_^，求分析，谢谢。 ......

当初和他在一起的心情纯属是好奇，刚开始的时候十分甜蜜，虽然得藏藏掖掖，但能在一起就很不错了。但慢慢的感觉话题越来越少，他没变，但我却失去了原来的耐心，这样的日子太累了，我开始避着他。最后我提出了分手，可如今却十分后悔，特别怀念以前。是否早恋是一种错误，是否我们在一起是一种错误，像我们这种年龄怎么会有一辈子。