在我的工作经验中，我发现，我对于自己尊敬的顶头上司，超敬畏。为什么会这样？？？在他们面前一点也轻松不下来，跟小偷似的，时刻保持正确，好累。 记得以前我有一个任务做得不好，晚上回家一直超紧张，就觉得领导一定会找我。听到电话想的刹那，心都要跳出来了，但是自己都惊着了，恐惧成那样。遇到宽容的领导我就会很感激，终于知道我为什么总说我遇到的领导都好了，他们都比我想象的宽容。求解？？？

很喜欢一个女孩，追求她快一年了。 关系也忽近忽远 她是个很爱玩的人，有过一夜情，也和别人暧昧。（她并不知道我知道了这些） 现在的我感觉很痛苦，我很喜欢她，但是也一个人承担着她的所作所为（一夜情，暧昧等） 我明白我并不是她的男朋友，我无权过问她的事情。 只是我很害怕即使最后我们真的能在一起了，我会有一种报复的心里，把我以前对她的付出全部拿回来。 而且，她是很外向的一个人，属于心定不下来的那种，我则是偏内向的，稳定型的。我们两的性格差异其实很大，这一年的时间，基本都是我一直在努力的包容她的一切才得以坚持下去。 现在冷静下来想一想，我觉得这也许是一段看不到结果的追求。 很迷茫，希望能得到一些帮助。

突然意识自己会恐惧逃避新的人事物。 我不爱交新朋友；不喜欢接触自己陌生不熟悉的东西；在工作中遇到没有接触过的任务会害怕然后做不好，表现很差；看综艺都不喜欢看有陌生感的；吃食物也是…… 以前还不觉得，最近感觉有点，为什么会这样呢？？？

我特别怕麻烦,但是最重要的是我特别怕解决问题,就算明明知道事情很简单,最后还是可以解决,但是就是担心解决不好或解决不到自己想要的结果,所以我怕,我要怎么调整克服这一的状态

我有一个姐姐，从小家庭教育不好，父母不懂得教育，动不动就是又打又骂，又生活在乡镇没怎么出去过。她的成绩不太好，有点自卑，又没有得到正确的引导，现在长大了，还很不懂事，在外上学还与人攀比，不认真学习，还要求家长陪读，我们和她说话时，从不正眼看人，也不说话，打电话也不接，我很想劝劝她，但怎样才能让她懂得事理呢

“思考与实践相结合”这句话也是老生常谈的了，可是这道理对我来说似乎坎坷了点。平时闲暇之余看的东西确实不少，但是有些东西一旦放在现实生活中了，不是忘得一干二净了，就是混乱不堪、没有头绪！要做到实践的强者确实不简单。各位老师对于这种情况请问怎样做才能实现我的目标？

父亲脾气不好,总是跟妈妈吵架，会为点小事大发雷霆,说话很难听，感觉他情绪有点不受控制，心情不好时逮着家人就骂,现在变本加厉，而且眼里只有钱。

就好像有两个自己，有的时候很看的开，有的时候却死死纠结过去，那种感觉就像陷入沼泽越是挣扎越是陷入更深。

不知不觉高二上学期即将结束。从小到大没有自己的目标，没有自己的梦想，都是被大人给左右生活。在学校也没有心情认真学习，即便是认真学习了但也只是三分钟热度，一会就不行了就没有学习的劲头了。真的好累 感觉像是在行尸走肉一般的生活。

大约是小时候经历几个刻薄的老师的缘故吧，我并不太信任除了自己以外的任何人。具体原因是因为成绩不太好，拉了平均分，她的奖金可能会拿的比别人少，于是讲话就很尖酸刻薄，也经常说我成绩不好将来最多也就是社会人渣，每天做的作业她看都不看就叫人擦掉答案，让我重新写。擦掉我作业的人都是我的好朋友呢。当时我只有四年级，除了害怕想哭什么都不知道。告诉父母，父母也不相信，好好的老师为什么针对你呢？一定是你做错了啊。可是我真不明白我错在了那里。也没有人可以帮助我。没有办法只有忍耐，在忍的过程中，我发现其实这个世界上根本没有人可以相信，像那些朋友可以为了自己的安全完全不在意我会怎么样，父母觉得是小事情，小孩子被训不是很正常吗？后来又发生了一些事情，让我觉得我现所有的一切都是可以利用的。现在我已经高中了，利用别人已经成为习惯了，我觉得我正在成为一个很可怕的人，可是要让我放下戒备信任别人，我又觉得我做不到。