我和他是相亲认识的，他很慢热，都是一问一答，我们认识时间也不长，有两个星期了，对于这种慢热型男人我该怎么去相处呢

为什么会感觉到越来越迟钝，很多东西明明很在意，却又要装成不在意，任其越来越远离自己。

按照投射防御机制理论，喋喋不休的人应该讨厌喋喋不休的他人。然而我自己沉默寡言，同样讨厌喋喋不休的，不知道这种情况如何用投射解释。

实习阶段，但一直没找到合适的工作，面试来面试去不是别人看不上我就是我看不上别人。年后到现在一直没找到工作，马上要交实习报告了，久了自己都没了开始奋斗的激情，工作没着落晚上睡觉都不安稳，未来感觉好渺茫。

去年我姥姥是安稳的去世 然后我姥爷在我姥姥去世几天后就去世了 自从我姥爷去世后 我就以为姥爷是突然死 我以为自己没事 但也没什么 直去年八月的时候 我看电视一天然后 我奶奶看见一个虫子 在我旁边大叫声 我就开始难受了 怎么难受法呢 就是害怕 恐惧 感觉自己要死了 老想让人碰我感觉我的存在 于是我就去医院 当场心电图 没事 医生让我查血也没事 说是被吓着 输了个镇定 可是过了两天 我又不成了 我害怕 有气无力的 魂没了似的 吃不下 睡不着 就去北京各个医院查 心电图 脑电图 胸透 胃镜 精神医院 我都去了 但是都没事 哎 然后又用土办法 叫魂什么的那种 感觉15天没吃没喝 但是心中一个信念 我要活 不知道怎么好的 然后就到今年了 一直断断续续的好也没好 总是紧张 感觉身体有股气 憋的我特别的难受 就那股气 一直在我身 我还是害怕 经常性的失眠 一睡不着觉 我就特烦 不知道生活的意义是什么

我今年21岁了，自从迈入大学校园，也许是因为接触的东西太多了。各种不切实际的想法总是萦绕在我的脑子里，有时想做一名乡村教师，有时想做一名伟大的工程师，有时候又想当个普普通通的工人仗剑走天涯.... 想法是越来越多，可真正着手努力的一件也没有~有时候一觉起来充满斗志，但有时候又会想着顺其自然，仔细想想判若两人，总体来说还是消极的，但又想给所有人带去希望。我这还有救吗？

身边有一个认识了四年的好朋友，是我的高中同学，高中时我们有几个死党，感情特别好，几个男生几个女生，我们有欢乐有难过都一起分享，经常带些好吃的大家在学校一起吃，各种活动也是在一起，我们的性格都很开朗善良友好，我在其中属于比较成熟懂事的大姐大类型，我们几个的友情也令很多人羡慕，可是就在高考毕业后，我无意间知道了其中一个好友已经喜欢了我两年，我于是很尴尬，我开始怀疑这份友情，开始疏远，可是明明就都是很好的朋友真的不想变冷淡和疏远，我该怎么做去维系我们的友情呢？我真的没有友情之外的感觉。

我现在怀孕了，八个月了，老公不在身边，我每天一个人。虽然我知道他为了赚钱，我也希望他有钱，可是我很孤独。我要他回来，他说还要几天，感觉不在商量而在忽衍，一生气两个人就得吵架，我觉得很无奈很痛苦。

现在，越来越多的年轻人勇于大声说出梦想，因为这样可以获得更多人的支持并获得正面暗示，而且，他人还会起到监督作用，侧面“消灭”了拖延症。 不过，长辈们并不认为这是对的，因为他们觉得：“没有做到的事情，为什么要先说呢？万一没做成别人会怎么看？”应该秉承“做人要低调”的民族优良传统，谦虚不张扬。 为什么会出现这两种不同的认识？是因为时代的变化吗？我们应该如何做，选择哪一种？

做过的事，说出口的话总是会很后悔，很纠结，会花整整一个不眠夜思量一件无可挽回的事、话。想改但是却又不能自已。 害怕离别每个人应该都是如此。可是我每一次都会特别伤心，而且就算过了很久想起来还是难以忘怀。我不知道大家是不是都这样？应该吧。所以后来不太喜欢和人深交，但这样的性格又不好。 总是想珍惜每一分每一秒，可是直到离别时候才恍然醒悟当初自己的不在乎给自己带来的后悔。可是处事的时候总是控制不住自己，好好对待每一个身边的人。 之所以问这些问题是因为又是离别之际，一个是十年好友（其实14年了）一个是一年的。 人们都说新年团圆，可是团圆之际又有多少离别呢？ 我该怎么改变这种心理呢？