我做事贪心懒惰，也从来没有成功过！因为成功与否，对我来说不重要，干好了是如此，干坏了也如此，何况干好了也许更受罪！何必干好呢？贪心，是我的动力，简单的把事干成即可，简单省事，何必费呢么多的事！何况干小了，让家里笑话！有我老爹的遗传！有谁不是望着老爹的背影让自己更强大？！ 懒惰——老妈的絮叨，诚实，坚决不能有狠心，因为我有无情的狠心，所以处处受打击，所以懒惰！况且，我有一切，又不是真缺乏什么！什么也不缺，那就应该懒惰！从小到大，坚持，不能在我身上发生，就会生病。一切又要从头来过！可是不会发生巨大的困难，若真的出现，这时我想拼一把，极为狠心的不顾一切，可又会老天垂怜！事情就会毫无征兆的轻松解决，所以就会懒惰！于是干好干坏，没区别！干好干坏，反正比优秀的人若以价值衡量如年收入一百万的人，差好多，可是一百万，我也能轻松搞定，实力第一位，我拥有条件，和基础！因为贪心，待续

您好 请问下中度抑郁会有那些明显的表现 和调节的方法

从小就是处理不好人际关系，过去看不惯的人事会指出来，很不善于跟八面玲珑有企图心的人相处。毕业之后工作不稳定换了许多工作，慢慢的也明白自己直来直往的性格容易吃亏，学习隐忍，但时间久了也出现了不少问题。现在工作的地方都是女性，女人多的地方就是是非多，大家都有不满，每天充满各种负面情绪，大家都自私自利，经常把额外的工作推卸给我，出了问题也推到我头上，好几次想要拒绝，又因为自己很笨拙经常适得其反，慢慢的同事开始排斥我。但是又要使唤我做事，经常虚伪的故意跟我拉关系。厌烦职场交际但是又不的面对，一年前确诊了抑郁症，断断续续吃了药，因为工作关系没有继续看心理医生。经常情绪失控，失眠我努力自我调节，回家才发作，一直压抑自己，想辞职换个环境，但因为工作是父母托关系好不容易找到的，不让我辞职，家里人觉得我得了抑郁症很丢人，我觉得特别无助…

本人女，高三，在高中，因为宿舍不和问题，原因是本来较平和关系，但因为我同宿小美和小号发生矛盾，我是保持中立，在后来心小美她同小号和了，却小号却开始讨厌我，给脸色，甚至在宿舍更加过分。。。其它人是站中立，我开始是不知道后来他做事中才明，我到现在觉得地她到底为什么讨厌我，不明原因，我同同学说可能是因为我同小美是朋友。。为人好欺负，不出声。。。多嘴，不明小号。。我事后找他聊过，口上说愿谅，后来她却当这事是饭后甜点在笑，后来我不理他，但他却在背后八，我真感觉到好无语。大家都是同学，而且她人品差，人缘少

我不知道自己是否患了臆想症，我经常给朋友说一些没有发生过，而我向往喜欢的事物或与某人之间的一些事，最近看到刀居然有种想往自己身上捅的感觉。我是患了什么病，最近绝食，有自杀的念头，就想离开这里，离开这个家，离开身边的所有。

内向的人是否一定要改变自己的性格？很多时候觉得内向的人不受欢迎，该怎样处理自己的人际关系？

帮帮我吧，我跟我女朋友（现在已经是前女友了）在一起快一年了，这是我第三个女朋友，但是真的是我最爱的和最想要一直走下去的。 我什么都想着她，付出了很多，她也付出了很多，但是她不自信。一直不自信。 渐渐的 我对她越好，她越觉得是我在给她压力，让她不知所措。 而后来，她想要骂走我，故意对我不好，让我不要对她那么好。 我是一个付出想要有回报的人，我知道她实在故意想要把我气走，但是许多次这样对我以后，我有时候真的会怪她，怪她为什么要这样对我。 昨天大吵一架后，她说是她害我这么难受，跟她在一起我都是在痛苦，她提出分手了。 我的心如刀割，哭了一晚上。我知道这不是一个男人该做的事情，但是遇到了最在乎最爱的人离开，恐怕再坚强的心也会颤抖。 我该怎么办？

本来下午是要补习的，可是有点不想去 然后就故意说肚子痛 后来又骗了家里人说痛经，爸爸在医院工作 当时去找他 他还很担心 不过还是圆了谎，没去看医生 可是心里好难受，老师应该也不喜欢我 因为感觉在他眼里我一直是很好的 唉 怎么办呢

我所上的是一所普通的专科学校，专业也是我自己选择的。可是在我进了大学以后才发现这专业根本不适合我！但是我学不好专业课在明年找不到工作肯定会被我妈一脚踹死……鸭梨大鸭梨大。我从高中就一直想成为一名蛋糕师，开一家属于自己的西餐厅，但我妈说蛋糕师是小学毕业就能干的并且竭力否定了我的志向。这么大了每天花的还是父母的钱，在学校里还每天做着与学习无关娱乐活动真悲哀。

是不是自己智商比较低，为什么我与一个同学一起学习听课，我许多题目都不会写，他一下就想出来了？即使我努力了，也还是比不过别人看几遍书。感觉自己好没用啊