我在网上看了很多的帖子，想知道自己适合干什么，我的学的是Java程序员，技术相对于刚毕业的大学生来说比较不错，相当于1年的工作的经验（测试过），但是我本身不喜欢程序员的工作环境，看到网上一大堆的帖子说程序员吃青春饭，想想以后可以干嘛。 有人说做自己喜欢做的事情，但是我自己都不知道自己喜欢做什么，家里面叫我去靠信用社，我自己也不知道想不想，喜欢不喜欢做，现在好迷茫。

妹子一枚，挺喜欢一个他。他跟她在一起，分手。然后我们在一起了3个月，也分手。之后，他又跟她在一起了。我们别别扭扭的一起工作几个月，但也有联系。最近一次聊天，说开了分手的原因。他还喜欢我的，我也喜欢他。然后我很难过哭了，他亲了我。不知道之后该怎么办？

从小在父母和老师的眼中都是听话不让父母操心的好孩子，步入社会却不同了！那简直把我打击的都不愿意上班，不想出门。一直存在与人交往沟通的问题，工作上大部分原因是因为人际关系问题是自己疲惫所以选择辞职，之后到新单位开始感觉不错过不了一个月肯定出现人际关系问题，最后又辞职。整天都感觉闷闷不乐，和别人相处说话非常小心，感觉自己一句话就能让对方不高兴，工作对我来说其实就是和其他人怎么相处，处处小心。很容易因为别人的话自卑，伤心。如果受到同事的排挤就感觉害怕，可外表还假装坚强。我老公说我不好相处，以前领导说我怪，家人说我一点小争执容易往心里去，没有这个年龄该有的活泼。我感觉我的言行举止是以自我为中心，自己心中有对事情的标准，总是不自觉的拿这个自认为对的去衡量周围人，当外界与我的认知发生冲突我就感觉接受不了。比较较真。我现在想出去工作又知道自己肯定还会出现问题，请老师指点。

那次相亲是亲戚帮我介绍的，可我为了和家人赌气，就是不去，后来想通了，可是那女孩子已经定亲了。亲戚又帮我介绍了一个，也很漂亮，可亲戚说还没有上一个漂亮。我后悔死了。后来我就安慰自己，人家说不定看不上我。可是我心里却有另一个声音在说人家万一要是同意了呢。我现在一直在后悔当时没有去见。我不原谅自己， 我恨自己。

我越发觉得我是孤单的，每天都活的好傀儡，没有朋友没有同学，我猜我说出去都没人会相信，但是事实就是如此，同学都已经不联系了，无论是小学到综高好的一塌糊涂的也变成了仇人，朋友更无从说起，因为家庭管的严，所以没有女性朋友，说了那么久我还没自我介绍，我叫张佳敏，95年9月19号出生，我是个独生女，我生活在农村，而且这个农村也是我噩梦的起源，也是我自食恶果的报应，我的生活本该不是如此，但是最后却还是这么的往下顺着，小学的时候我偷偷拿了我妈妈的100元去给人家买吃的，后来被发现了痛骂了一顿，最后我的念头又上升到了拿邻居的钱，总共2000左右零碎算起来，我觉得就是这段经历让我心里变得孤独，我开不起玩笑，只是人家的一句玩笑话，我都会痛哭流涕，最后我变得不爱出家门，不爱和别人玩，上综高的第一年我就认识了一个男生，后来我为了他所说的等我5年相信不已，最后甚至践踏自己的贞操，就是为了报复，堕胎了3次

每次和陌生人说话的时候就会脸红 在人多的时候都不敢大声说话 总是怕别人怎么 怎么 怎么去想我 有时候我安慰自己别去想那么多 但还是忍不住去想 有时候真的很抓狂

我一好朋友说她晚上睡不着，整宿睡不着，她说她看见同学的毛绒抱枕，绵羊的，明明很可爱的东西就情不自禁地想象它是真的，死了，流很多血。。也会做类似的梦，她说胸口堵得慌，特别想吼。她说自己也没什么触动，就是突然觉得特委屈，立马眼泪就下来了。她妈妈逼她逼得挺紧的，曾经就因为她妈一句话哭了整整一上午。 还有一朋友，是个学霸，不管大考小考只要一觉得自己有点没考好第二天上午一定不来上课，她有很高的理想，想去北京，很拼命，几乎每天凌晨两点才睡，没人逼她，她父母都劝他身体要紧，但她总是觉得自己做不好，总觉得自己还不够努力。 与她们相比，我还算正常的。上面她们俩是不是问题有些严重？应该怎么办？

我好痛苦，因为自己长得不漂亮，身材也不好，我很痛苦的过了10年，现在我有精神疾病，还有很多痛苦的事折磨我，比如说我在镜子面前照自己的长相，看见那长相和发型心里就无比难受，我不会打扮也没法打扮，因为近视，眼睛变形，还有难看的发型，我是一步步把自己搞成了这样，初中最后一年因为班里一个漂亮女生我开始了噩梦般的人生，我觉得自己长得很好（那时候不戴眼镜也不胖），看见她以后我就不正常了，那一年把自己搞的很胖。上了高中又因为胖不敢去学校导致后来不上学在家里天天玩电脑，一直玩到现在。人早就变得没有精气神，还很胖，我又不可能变美，还知道男朋友以前喜欢过一个女生觉得她漂亮我不漂亮，我一直为此痛苦。从04年到现在每天都过得无比黑暗，没有朋友，无法工作，出去怕人，很多事情都困扰我，我看见自己的长相难过死了，我该怎么办。我不知道自己何时形成这种思想的？还是我一直在和漂亮的女生比较？这样是不是为男人而活？我精神错乱了

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您好 请问下抑郁症状会有那些明显的表现 和怎么调节