总在和别人说话是时候有种我是病娇的感觉

生活没有希望。

我是一名大学刚毕业两年的学生，大三时结识了社会上的一个男友，谈了一年多，前段时间刚分手，分手的原因是我觉的他太不成熟，而且他家里也反对我们在一起，于是我提出了分手，但是他一直纠缠我，还终是等我的微信，QQ干扰我的生活，我有改过密码，但他还是能登陆，最近我结识了我大学的一个同学，他对我很好，我对他也挺喜欢的，可是前男友老是纠缠我，说我要是和别人好，就把我们之前在一起的各种照片，发给他，我好害怕、担心，不知道该怎么办，怕现在的准男友看到后伤心离开我，我最近一直失眠，心情很压抑，我想彻彻底底的摆脱他的纠缠，以后的生活里不再有他的干扰，却不知敢怎么办，老师们帮帮我，我该怎么办？

有人关心本该是好事。但为什么会有“这是我的是，不用你啥操心”的逆反情绪的产生呢？简单粗暴的“多则生厌”？

当一个心理病患者被别人知道自己有心理病，结果被排斥，甚至是……被一个市的人排斥，该怎么办？每天看着他们的表情好压抑，虽然没有之前并严重的时候难受，但还是后难受，他们一直把我当笑柄，说我装逼…… 我以后该怎么办？还有高中三年，初中两年好不容易撑过去了，治好了幻听和抑郁症，还有一点病，但感觉自己这样下去撑不住了………… 有点扯，好希望像个普通人一样，难道我只能住院了吗？放弃掉两年的青春，比同龄人少上几年学！他们为什么不能理解我呢？ 我该怎么办？

搞不懂搞不清楚，我要出去外省出国去，都要经过他们的同意才可以出去，而且每次都奇葩的说不阻止你外出，就是家里很忙缺人手所以不要去了，我不明白我在家里也没做什么，就是偶尔有点事情不懂的叫我去处理，这个跟我出去外面几天有什么关系，真的更不明白我经济来源都是自己创业赚的，我只不过要我的户口簿和身份证和做个通行证出国去，都要拒绝，我也不明白我第一次出国去，回来就发明专利也获得国家奖金什么的，还和人家虚夸说要让孩子都出去外面转转看看才会比较有想法，我就不明白，他们不愿意出去也要把我捆着一起，这样不累吗，每次要外出都要和他们说我要出去做什么，讲得更清楚就更不可能出去，受不了，我只不过要出去看点市场都要把我绑得死死的，都非要我上学的时间旷课逃出去才安心吗，我就不懂我为什么每次尊重他们，他们却老是不懂得礼让别人的感受。 我要怎么来说服他们我才可以随心所欲的想出去做什么就做什么呢，还不会让他们烦恼担心呢

约莫七个月以前，在风和日丽的这一天。我和妈妈突发奇想的想去理发店洗洗头发，也不知是哪根绳索牵引了我们，还是我们的哪根神经搭错了，我们走进了离我们家较远的矿中路交警队一带，进了一间让我现在想起来也觉得是一种缘分的理发店，这里面的人自然是陌生的，到走进去的刹那，我整个人都是颤颤巍巍的，恍若灵不附体，得了失心疯一样。妈妈走进去含糊几句，我就被一个二十岁左右的姐姐开始摆弄着头发了，水凉飕飕的，沁入头皮，并不是想象的那么烫人，我和这位只大我四岁的姐姐有一搭没一搭的闲聊着。

一位父亲与儿子签订了一纸“父子协议”，主要内容是：儿子全部自筹高等教育经费，自己解决谋业、创业、结婚等一系列人生大事；父母要自己解决养老费，自己料理日常生活等各种事宜。有人说这违背了中国传统父母抚养子女，子女赡养父母的传统道德。毫无疑问，这是几千年传下来的美德。敢问，这个时代是否在进步？社会是否在发展？这种亲情关系能一成不变吗？能适应这个时代吗？

我平时说话做事都是很随和的，感觉很好相处 可是我在和别人说话的时候，我有时候总觉得怎么说都不对，最近发现，因为我感到非常不适的时候，我往往要用一个良好的态度，但是我心里很鄙视对方言语的，而我隐藏不住，就演化成了用一个温温的态度，表达着心里批判的意思。 有人形容我是“又不想得罪别人，又看不起别人”我觉得是这个意思 同时，我总是轻易对一件事产生先入为主的想法，这时候别人再对我说什么，我内心都是筑起铜墙铁壁的，当别人提出意见的时候，我总是“好……”“嗯……”表面随和的应着，其实根本不放在心上，甚至抵触。 我为什么会这样，其实这样很难过得快乐的，因为内心和外表很冲突，回望懂事到现在的20年，仿佛没有一刻真正让我觉得脑袋很轻松，人生很轻松，一直都活在重重的矛盾中……

我在上次说过，我没有读完大学，出来照顾她，每天辛辛苦苦的挣钱养她，把所有的工资都给了她，但是现在我们分开了，而她也一直回避这个事情。我不知道我是应该要还是不要，不要我又不甘心。把自己那么辛苦挣的钱都他们，