已经经历了两次大考了，两次都失败了，心理负担显得特别沉重，之前明明可以做到不用想太多，可是最近一个月总是遇到一些小事比如生病导致失眠等等，现在有些不敢相信自己，害怕面对失败，尤其是高考的失败，心里总是会有那样的感觉那样的场景出现，总是可以安慰别人，却安慰不了自己，跟自己较劲。

曾看过心理医生，说我有些自卑。因为初中学习好，性格孤僻，到了高中，没有改变有点娘的性格，没交到朋友，选了理科，感到总是感到受人欺负，高一高二因为懒惰等原因学习逐渐下降，现在晚自习经常头痛，看到身边的同学都超过我了，还有总是注意力不集中更严重（以前性格本来就慢，注意力不集中，总是看别人做作业做到哪了，自己内心还经常比较。），我还很小心眼，总是容易怨恨别人，并且上课时也在想这那件小事。我意识到自己的状况后，也告诫自己要自信，做好自己的事，原谅别人，就是原谅自己，也每天跑步减压，但是还是经常对些事情很小心眼，对别人耿耿于怀，注意力还是不集中，怎么办？离高考越来越近，谁能给我些更加有效的办法？控制潜意识的方法？谢谢大家了

我跟现在的男朋友谈了有将近一年。应该说在这一年之间没有过什么大矛盾。跟他一起挺开心的，他对我也很好。但是当他开始跟我谈论结婚的事情的时候，我感觉自己有些退却，我不想去考虑，我也害怕现在就跟他结婚。别人说当你喜欢一个人，那么当你跟你的朋友聊起他来的时候会停都停不住，但我好像没有这样。我开始怀疑自己心里到底是什么想法。我觉得自己很愿意就这样跟他一直处着，跟他一起的时候就像一个小孩子赖着他，但是我不想结婚。我这是什么心里？是只是需要有一个人陪伴吗？ 我有过很喜欢很喜欢一个人，并且朝思暮想的经历。但我觉得我对眼前这个人没有这样的感觉，是因为一直在身边的缘故吗？还是说经历过一些之后对有些东西就变得淡了，更多的是考虑自己。 当我跟朋友讨论这个问题时，她们都会问我平时想不想他。我觉得如果才分开，我会想，但是如果一天两天过去了，我就没那么想了，自己忙着自己的事情觉得生活也很充实。

不敢点，怕点了那个预约万一改主意取消不掉了。谁能告诉我点了会怎么样，或者有人用这个平台成功预约过咨询师吗，我还没想好要不要咨询，而且我的问题好像也不构成心理咨询和心理困惑～就一个问题，最多咨询一次。不是啥要死要活的，嗯但是解决不了我可以去死了。其实也构成困惑了，但是这个问题又不能在大庭广众下问，所以不能发在问题求助区，也不能找和我关系好的或者说过话的人问，必须是陌生人。也不能在这个网站问陌生网友，因为感觉在这个网站呆了好久，会很丢人的（不对，我可以建立个小号问，可是问谁啊，也不能随便求助和倾诉，这个问题不能随便给人看，也不能让人知道我问过这问题）……现在感觉好纠结。好纠结。我特别想问，而且只能问某一类咨询师。憋了好久了。我从来没说过这个问题，但是我特别想得到别人的意见。虽然估计不会有好意见，因为心理咨询师肯定会好好安慰我，即使他不认同我的观点，也会表示价值观中立，可我想听真话，不要价值中立

男朋友很大条 总说惹我生气的话 比如我冬天一个人冻得很难受的去给他买礼物 打电话时他却说他的室友都去看他了问我什么时候去看他 我也去看过他好多次了 我是女孩 一个人做六个小时的火车去看他 几乎他看我和我看他的比例是一比四吧 为什么他还是要抱怨 或者嫌我学习不好 逼着我学习 其实我大学真的已经努力学习了 我只是不喜欢他这样要求我做什么 让我觉得不舒服 室友们平时或者过生日的时候男友都很贴心 送礼物什么的都很让人羡慕 我都没有 而且我和他在一起都不会让他在钱上吃一点亏的 总觉得他对我不好 也不想让自己这样去想 又忍不住会想

女方一个男朋友谈了快三年了，之前总爱黏在一起，关系很亲密到所有人都羡慕。后来男的找工作，女的考了研，本来异地也相安无事，但是最近男方工作开始非常忙碌起来，女朋友也开始有了找工作的压力，两个人都开始因为彼此的压力忽视对方，先后两个人开始闹脾气，重复着拉黑拉白的动作，女方觉得为男方付出努力回去找工作陪他受尽脸色和委屈，而男方认为理所当然，在女方最为受挫的时候没有任何鼓励和安慰。而男方也认为自己工作忙，女方无理取闹，不理解他。同时男方始终没空也不愿意跟女方谈心。两人一度冷战到过年，女方突然发现男方将其一个账号删除拉黑，又开始生气，而男方先不承认，然后也不解释，女方开始冷战。这件事成了导火索，男方第二天将女方所有联系方式删除拉黑，女方只是从中间人中了解男方要分手，终于女方家人开始反对，女方终于放手男方却过来求复合，说父母要他挽回，请问还有这个必要吗？附：工作家境女高男底，女方还爱男方。

我和另外四个人的关系之前比较不错,但是这段时间突然疏远了,特别明显的疏远好多,我也问过怎么了,但是他们说没事.他们四个在一起的时间比我长,我是后来融进去这个圈子的. 弄的这段时间心情特别不好

我爸虽固执己见，但不随意犯浑，虽脾气大，但很多时候是因别人不尽职尽责才会发火，他本人对自我要求也非常严格。而我的理念是即使自我要求严格，也不能要求别人都一个样，而且要温和地对待别人。有人说人分几等，一等有本事没脾气，二等有本事有脾气，我觉得我爸是后者。他像《平凡的世界》前面讲孙少安那样，小时候穷，但靠智慧和劳动，努力改善家庭条件。他为人实在，爱劳动，待人宽厚，我很敬佩他。面对这样一个仿佛生来就观念正确或者因生活历练而明白生活真谛的人，我因为自己没有丰富的人生经验而不敢下结论，不敢确定他是否有错，不过他性格确实过激，对人言辞过于敏感。他跟我妈一强势一顺从，其实配合得很好，但他最近退休了，在家不适应，对相对随性的老妈看不惯，我妈也苦一辈子了，一直顺着他，只是本身容易满足，饭怎么着都能吃，没有过高追求，但他总觉得我妈的不积极是不尊重他。他俩对“尊重”的认识不一样，到底是一方要多了还是另一方给少了

我跟老公认识1年半领了结婚证，之前一直都异地 我们两个脾气都不是很好，经常为一点小事争吵。最近刚聚在同一个地方，上周因为一点小事又吵架了。我这个人脾气火爆，甚至还动手打他了 现在他说他怕我，怕我威胁到他人身安全，要跟我提出分居离婚。 可是我爱他，我知道他也很爱我，因为性格脾气的问题我们还没有磨合好，他现在提出离婚我很难受，每天吃不好睡吧好，他也是一样心情很不好。 我应该怎么做才能挽救？他说要么我搬出去，一周见一次，要么他就起诉离婚。 我不想因为一些性格上的问题搞得离婚，我也愿意去改，可他不相信，坚持己见。

我有外人看来幸福的生活，自己工作忙，在生活中与丈夫逐渐无话可说，因工作关系遇到A,他单身，我们产生爱意，我有罪恶感，我们希望结束这段不道德的关系和感情，都以失败告终，我不知道有什么方法可以让我从这种痛苦和烦躁当中解脱出来。我和A断也断不了，可我也不想和老公离婚。一方面我现在的生活相当稳定舒适，我不想作任何改变，我不希望我的儿子失去完整的家庭，没有爸爸或者妈妈。另一方面，我的父母也不可能同意我离婚。还有，我也无法对我的丈夫说离婚的事，我们是自由恋爱结婚，应该说我们是有感情基础的，我真不知道他要是知道了我和L的事情会有什么反应，他完全是无辜的，为这个家他付出的比我多得多，我不想伤害他。我现在工作经常出现失误，连班都不能再上了，老公也觉得我这段时间很不对劲，情绪低落心事重重，L的状态也很不好。我既对不起信任我的丈夫，也对不起深爱我的A，我深深地陷入痛苦与自责靠服用安眠药入睡，有时候想全吃掉，求助