接近毕业时刻，朋友圈的都已经有了自己的工作和想做的事情，而我却仍旧无所事事，不是不想找工作，内心里总有个怕找的工作不如同学朋友他们发展的好而恐惧 自卑。本来就内向的性格促使着我越不敢对自己拼一把。每天只在寝室里玩着游戏消磨着时间，但心里却是越来越着急，我不知道我该干什么，我不知道我现在该怎么做。对自己喜欢的人也是，喜欢四年了，一开始总是不敢说，属于暗恋，表白被拒绝后有段时间想，我是不是该把自己变优秀起来。结果是，我还在寝室里玩游戏，我不知道我是懒惰还是胆子小？大家能帮我分析下不？谢谢啦

我很喜欢在QQ上找一些相关的网友来聊天。比如要考公务员了，会去加公务员的QQ群，要考司法考试了，会去加司法考试的QQ群，自己对什么东西感兴趣了，会去加相关的群。可在现实中，我却是个很难跟人保持长久密切关系的人。这是为什么？

我没给你讲过，我不喜欢的无论你怎么努力我也不喜欢么 不要以为你学会了什么东西，挣到很多钱可以养活别人，你看到了太少人与人之间的关系，你根本不懂 这是前一段时间她和我发的消息 我们是大学同学 她长得很漂亮，我的专业成绩属于学院前列 我们之间刚开始每天都有说不完的话，直到我和她表白后她渐渐变得冷淡。 昨天我问她：明年的今天你会在哪？ 她说：再说，你以后就不会出现在我的列表里了 我不想放弃她 我该怎么办？

我今年20岁了 已经出来实习5个月左右了 在这之间本来对工作充满希望的我现在对工作很惧怕 我害怕工作犯错 可是我老是改不掉粗心的毛病 每天起床走在去公司的路上我总是充满着紧张感 这是在我亲戚家里做事 我感觉我离他们的水平还有很大的距离 甚至有时我连他们的话的意思都理解不了 做事很没信心 即使自己做对了 检查了N遍我都不放心 除非别人帮我检查 我有时候怀疑是不是智商有问题 可是刚刚做智商测验是118 正常范围 但是我很不理解为什么我经常理解错老板交代给我的事 这种情况让我更加没有自信 我现在的上班环境全是一家人 （同事，老板都是亲戚）我一犯错 所有人都知道 但是我很在乎大家对我的看法，我知道他们觉得我脑子不灵活 有时候转不过弯来 这点我承认 哎 我现在超级苦恼 好想在别人眼中成为一个别人都看得起 优秀的人。

我认识他一年半了，几乎没怎么交流过，也只是认识而已，一直处于暗恋阶段，经过几次表达，他应该知道我喜欢他了，我觉得与其不温不火，不如勇敢的追求，可是我又不知道该怎么做？他是水瓶座，社交范围广。

我是个几乎不会把自己和别人进行比较的人，也几乎从来没有羡慕过谁嫉妒过谁，只是一味的追求着自己的，现在我看到周围的人都很努力的追求着一些什么，而我只是安逸度日随波逐流，突然不知道自己是否要像有些人那样争强好胜的活着，才有动力得到更多？或者说，我自己也不知道自己究竟想要什么了，举个例子来讲，其他人一直在往上爬，去看更好的风景，而我已经盯着脚下的花欣赏了很久很久，我不知道我该怎么办？

每晚躺床上都是几个小时才可以睡着，一躺下脑子就不停的乱想，而且感觉整个身体都特别绷紧，难以放松，这是怎么回事？好着急啊

我不知道什么时候性格就怕与人相处了~我刚进去公司有时候同事们一起放工 我不知道找时候话题和他们去说 有时候宁愿一个人自己下班也不愿意和他们一起！其实我感觉这个是病态 有时候感觉自己很孤僻！其实我也想变一个健谈的人！有很多朋友的人~可是我就找不到时候话题与他们去说

老感觉自己是同性恋，明知道不是但是还会胡思乱想。罪恶感特别大，老胡思乱想

各位大神，我是一名考研狗，现在有个非常苦恼的问题困扰着我，所以想向各位心理大神求助下，非常感谢！ 描述：以前的我是一个十分容易进入睡眠状态的人，一般10分钟内能睡着且不打鼾，也不需要纯音乐催眠。但是自从立冬和小雪节气后就发现自己现在是越来越睡不着了，就是躺在床上，脑袋里没得什么可想的，一片空白，感觉自己也没什么压力啊，我个人是不怕考试的（因为被打击的多了，心态很好 T T...），现在的我每天中午 晚上都得在床上躺上1个多小时才能自然入睡，睡前也会泡澡，甚至会喝药酒来催眠，但都无济于事...那种不能进入梦想的煎熬很恶心的...so，特来求助大神们，希望各位能帮帮我~感激不尽~~