"即使与现实发生冲突，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来"，就像很多人都有的情况，比如明明知道该看书，但是就是不愿去看书；好不容易坚持两个星期的跑步，又因为各种原因放弃了，直到半年后又想重新跑步，跑两个星期又不行了。我觉得已经影响到了我的生活，因为不仅仅限于刚才的情况。想要改变，总是做一些事情一两周，就变回原来的状态，有时候心理逼自己做自己就是不愿做，都到了一种胃痛或者是其他的生理反应了，但是还是不愿做，或者是做一段时间就停下来了，过段时间又重新开始。

老婆出轨后我原谅了她 但心里总有些阴影。一想到她跟另外的男人有了性关系心里就刺痛。吃不香睡不着 好几天了 我该怎么办？

我是学工科出身，2013年毕业，现在在一家钢厂上班。想了很久，近日决定辞职，却发现自己在犹豫，所以想说出来，看看到底是什么问题。 仔细想过之后，一方面，我发现自己有逃避的倾向，看过很多文章都说应该做好自己手头的工作，但我却好像就是不肯努力。同事问我，你现在就这样辞职了，下一份工作难道不会出现同样的困境吗？我懂，可是心里的这种不愿意也是事实。我不想再幼稚地单纯凭喜好选择工作，但又确实对当前的工作缺乏发自内心的热情。比如，我是技术岗，就需要写一些技术论文，可我就是不愿意写，想都不肯想（这一点我很清楚自己没有逃避，是真不愿意）。 我的工作是专业对口的，可是从上大学起就不喜欢自己的专业，学得也是吃力。 目前打算进入烘焙行业尝试一把。 请问，我真的应该留在现有岗位上吗？总觉得心里很委屈啊。

就是我有一个亲戚 二婚 儿子对这个有抵触心理 对女方来到这个家 接受不了该怎么办？？

由于学校层次，生源也没有别的学校好，都是城乡结合部的孩子，没有良好的行为习惯，思想也受乡村生活观念的浸染，可能是自我期望过高，今年带的高二，可是渐渐没有了工作的兴趣和动力，总觉得得过且过就好，别人的孩子教育好不好都跟我没关系，当别的同事因为职称努力时，我想的仅仅是安安静静坐着看一本小说，看看电影，本来想着考研究生，可也是有理想没实际行动。学校的老师总觉得我各方面都不好，总觉得努力可能也没什么结局。

有时一个人会招来一群和自己不同人的进攻，在这种群众压力下，该如何发挥出高尚的行径？

自己会无缘无故的难过，找不到原因，越来越不懂自己，自己到底想要什么或不想要什么，如果叫我写十个我的优点缺点性格爱好或我想要什么，我保证写不出来，越来越迷茫，在一群人中，偶尔开心，偶尔会紧张手足无措，放不开，总害怕朋友不理我，只有他们主动和我说话，我才开心起来，心里一口气才放下，害怕别人看我独处的时候，孤独的时候，总感觉周围的人对我有害，我感觉到害怕。 脑袋就像个白纸一样，对谁都没感情，说不出有多重要，找不到以前那种感觉，也许是习惯了吧。 有什么方法找到以前的我。 我孤独的时候，怕人看见是因为，我怕他们嘲笑我。 我和别人说话的时候别人没搭理我，我会很害怕那种感觉，害怕别人看见我，也是怕人嘲笑。 我很害怕别人嘲笑和骂，我就想到了童年的生活，然后就觉得自己好胆小，好懦弱。

不管是现实中，还是电视剧电影，男朋友特别喜欢看美女，我觉得他还会意淫，心里很不舒服。虽然我也是个美女，但安全感很低。跟一般男生比，男友是个挺靠谱上进的男生，高中同学，在一起2年多了，还是异地。但是总感觉不是那么踏实，觉得他还是有些花花肠子的。希望能帮我解答一下

我今年高一，我从初中开始就决定要牺牲高中三年的娱乐时间去努力学习然后考上一个好大学，完成自己的梦想。至此我做了很多关于考上大学后的对未来的规划，因此我上网查了我理想大学的分数线，并根据自己的情况做了一份学习计划，但效果不太好，现在的成绩距离理想的分数很远，更要命的是，我总是一阵一阵的目标动摇，这已经严重影响了我的学习效率与信心，具体来讲就是：我看到有的举止轻浮的人玩乐的时候我的潜意识就会告诉我这样一个信息，仔细想想现在才刚开始没必要那么紧张和忧虑放松一下吧。然后我的精神状态就恍惚了，目标就动摇了。还有的时候，我努力的成果不如别人的时候我就会觉得这样的努力是无用的不如放弃，然后我就会觉得梦想破灭了。因此我觉得我应该主动和外界隔离，实行孤独奋战政策，但还是有时候动摇，一想想还有两年半，我就忧愁，请问怎么解决？

女，19岁。成绩，样貌均不错，可是总是觉得自己对本身要求太高，总觉得自己还有进步的空间，所以一直觉得很自卑，没信心。甚至走路或和朋友对话时，我都不敢直视他们的眼睛。老师问我问题时，我明明知道答案，却回答“外星话”。连老师都觉得我怪怪，听不懂我在说什么。所以我在现实社会是非常不利的，尤其在沟通方面。这点让我觉得好没用，好可悲。。。 我一直都努力用外表来建立自信心，但这只是暂时的自信心，而不是来自内心的自信。 我真的觉得很困扰，今晚真的难过到极点，希望大家能够帮助我，看在大家都是人类的份上吧... PS: 我是INSJ~