昨晚一个舍友A不回来睡，她打电话给另一个舍友B说不回来，在外面唱歌。我就问了句，她不回来呀？B说是啊，她不回来也是跟她工作上的朋友在一起。这时我就想她的这句话好像话里有话，因为我前几天在我男朋友出租屋，宿舍的人都知道。我就想B的潜台词是A也好过你在外面跟男人一起过夜吧。我第二天起来很想问她是不是这个意思，感觉心里塞塞的。总觉得那个舍友不会说话，但是感觉直接挑明问她是什么意思很奇怪，别人没说出来的话总觉得我自己会有自己的想法，我不知道是不是自己想歪了

身边有个同学总是在学我很不舒服，其实不只是我还有别人，她这样是没有主见吗，人家干嘛她干嘛，每次看到她我就很烦躁，还有点厌恶，我很讨厌这种情绪，我该怎样去调整自己的心态

现在上高一，住在小县城，家庭环境一般，父母在我很小的时候就开始吵架，五年级的时候两人就离婚了，我现在随着母亲。 我小时候他们两人就吵得厉害，那会他们脾气都比较暴躁，而我在外面有点什么事也是不敢说的，一是怕他们骂，二是怕他们吵来吵去什么的。 以前初中的时候我很少说话，不知道为什么就算对同班同学也说不出多少话来，只有和同桌玩得比较来 但现在开朗多了 现在上了高中虽然还是外宿，但相对来说在家时间比较少了，然后我发现我经常没有安全感，倒是被人拥抱的时候会觉得很安心。 平时经常觉得靠自己才是最好的，而如果有异性同学主动关心我的话我会很容易对他产生好感（咳咳，我这年龄……大家都懂）如果和他熟一点的话感觉就很容易产生一种依赖，不知道是不是这么说，比如就是很喜欢拉着衣袖或者衣角什么的跟着他。 我觉得高中应该是努力学习的时候，现在感觉好无奈，已经尽量去控制这种感情了，但就是做不来，还是会有意无意地关注别人

广西桂林最厉害的心理咨询师是谁？是我们的糖果魏向阳老师，还是和谐风？

休完产假，要上班了。 爸爸妈妈来帮忙带小宝，代沟，分歧，矛盾……层出不穷，彼此都不开心。我能够理解他们的心情——牺牲自己的时间来帮我带小孩了，我还有那么多的“指导意见”。 如果是我自己，我会接受她的意见。就比如结婚，她非要在大城市里按照老家的习俗来办，并认为唯有这样我才能够过得好，我能够明白是她的心情，她将她二十多年的二十多年的不幸归咎于外婆没哟帮她举办仪式…… 但，我实在没有办法在教育孩子的方面与之妥协，我是宝的妈妈，对她今后人生负很大一部分责任的人，我没有勇气与自信说，我能够为她打造一个怎样的世界，我只是希望她比我勇敢，自强，独立，乐观，更好地适应这个社会。所以，我希望她有一个强大的心脏，有足够的自理能力…… 然而，我们都是老人家手上成功的案例，他们不接受先进科学的理念，嗤之为无稽之谈。 我如何能够在不伤他两感情的情况下，让他们按照我的方式方法带孩子呢？

一直都很不喜欢那种泼妇一样的女人，以前总想着变成温柔如水，淡定从容的女人，不知道从什么时候开始我离我最讨厌的那种人越来越像了，总是在陌生人或者不熟悉的人面前看起来很懂事，很成熟，一旦到了最亲的人身边就一点耐心都没有了，总觉得相处这么久他们就该了解我的，为什么还是做出很多我不喜欢的事，和男朋友在一起也是，我总要求他生活方式上的一些细节按照我的习惯来做，他一旦哪天没有按照我的习惯来做我就会生气，我知道我对他太苛责了，可是我想包容他，不想对他要求太严格可是就是做不到，一点小事都能让我的火立马点燃，我该怎么办？怎么样才能调节好自己的心情，不让自己太容易生气。希望能遇到让我豁然开朗的回答。让我不要变成曾经最讨厌的那种人

还有一个月时间，现在老是觉得胸口堵的慌，看书就感觉没有理解力一样，什么意思都不知道，心里特别着急，感觉每天都是煎熬，我该怎么办

最近有些苦恼，回首这短短21年，似乎同性朋友少，异性朋友多。 我并没有特别的对待男生和女生，不管对待任何人，我都抱着一种非常平等的状态。不管是男生女生，只要我能帮忙，或者找我聊天，我都会报以很温和的态度。 大一的时候，玩的顶好的闺蜜，在大一第二个学期末尾，莫名的梳理我。我对她基本不存在隐藏，也没有秘密。我享受她的迁就，也迁就她。我自小心思敏感，善于察言观色，所以比之于体贴，我自认为没有什么太大的过错。我有问过她，是我哪里做的不好，她只是说没有，便不再言语。说实话，扪心自问，我从未做过什么伤害过她的事，对她算得上的掏心掏肺，却不想反而变成这样。 我长得并不漂亮，顶多算得上是中等。但可能个人爱好的原因，在班级和专业课上，比较受专业老师的喜欢。但我并不会觉得如何，也从不炫耀。别人找我帮忙，能帮的，我都会帮。 我与异性朋友玩的好，并不存在暧昧，也不会再大街上拉拉扯扯，只是觉得跟男生在一起更轻松一些

总感觉有时候的失败 让人很痛心

总感觉活的很不真实，总觉得生活的很累，很敏感，疑神疑鬼，总是怀疑什么