在咱们网上测试、强迫症是D、焦虑症是18分 我觉得自己一半正常一半不正常，有时喜欢自言自语、干什么事都很犹豫，脑袋老是不在线，想着、思考着一些不相关的事，延续的想下去。突然醒来然后继续 快不会和别人交流以及交往了、觉得和人交往好累 没事的时候想的很多、有事的时候很冲动 想自己杀的想法12岁的时候就有 自己没存在感

在生活中，一旦遭遇事情时，我总是会问一句“为什么”，似乎我总是那个受害者，无法适应生活的变动和发展。总是想些乱七八糟的东西，心中总是充满焦虑和烦躁。无法做到最好，显得很懊恼、苦闷。没法学会去接纳事情，也放不下心中的焦虑。时常不知所措~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有时候会感觉好无助，好孤独。感觉这个世界就只剩下我一个人，好心慌！

RT 一个星期前可能还挺好的 之前和女朋友一直积攒的不满爆发了一直在哄她 然后当天养了三年的狗丢了 又嚎了一下午 然后狗晚上找回来了 虽然狗找回来了但是觉得自己情绪不对了 然后直到现在 对什么事情都没有反应 觉得也不像以前那样喜欢女朋友了 什么事情都不感兴趣了变的特别消极 狗丢就丢吧 变的特别容易哭 我甚至不知道我还喜不喜欢她了但是唯一开心的时候还是和女朋友聊天的时候 我不知道我这算什么情况 求开解

平时说话不多，说稍微长一点的话很胆怯，说的没有表现力。有一些和自己喜欢的异性聊天的机会但因为自己找不到话题都错过了。找出来的话题很生硬，说出来感觉很傻。平时和家人说话没有这种感觉，想说就说很随意，我应该把这种心态带到家庭之外的社交场合中去吗。

本人与2011年与我现在老婆相识，2012年8月份结婚（当时是由于怀起小孩，且已经是第二个了，也算是奉子成婚），现女儿已经2岁了。现如今生活中，难免会为了各种争吵，经常都是言语相向，并且每次争吵都拿离婚来威胁，这使我非常愤怒和生气。过后，我又觉得不应该相互言语伤害，并且，这也非常不利于小孩的成长。 可是一回到家，我们总是相互不满和看不惯，感觉不到家庭的温暖和幸福，我也扪心自问来的，当初本来我倆的性格相反，并且，由于家长催促下而匆匆结婚，现在感觉自己很讨厌她，并且，不知道是否自己还爱她，现在不知道干怎么办？如果选择就结束这段感情，第一，孩子怎么办，还这么小，我不想她受到伤害；第二，父母年纪较大，估计一时接受不了，并且，这是对两个家庭最大的伤害~~~

注意着时间就会感觉时间变慢，那如果用微型耳机不断在身边报时呢？认真的时候大脑会过滤掉这些报时，但是如果空闲的时候，这些每秒一次的报时会让我们主动去找事做吧？ 然后为了过滤掉无意义的报时，以免我们认真的时候被干扰，只要用脑波探测就可以了。 认真的时候，停止报时（声音平和淡出），检测到不认真的时候， 报时开始（突兀开始）。 “一，二，三，四，五，六......” 这样的话，一天下来会不会把时间变相减速呢？ 不是感觉上的变慢了，而是让大脑在空闲的时候体验无聊，就会去找事做，不会浪费时间。

好长时间了，应该高中就有这种感觉了，或者更早吧！就是每当自己受到欺负或者不公的时候，或者别人受到不公的时候心理的那个自己就会冒出很邪恶的想法。想自己能跟人打架，讨厌现在的法律，要是没有法律我就可以肆无忌惮的杀人了，想让那些人臣服于我，让这个世界所有自以为是，欺负别人的人尝到不公的滋味，被人欺负的滋味。我喜欢战争的电影，我喜欢战争。有时候看到女人我会情不自禁的有邪恶的想法，也是比较血腥的想法！可是我也不总是这样的，我心理还有一个善良的我，上面的想法不是总有的，只是偶尔或者特定的时候，平时的我很好，看电视，上网看新闻的时候不经意的就会打动我，我也愿意去帮助别人，也希望别人能找我帮助。我可望有所有人和谐的相处。但是不知道上面的邪恶想法为什么会出现，我讨厌那样的自己，为此我不断的去学习，甚至去学习佛法，期望能消灭那个自己。但是那样的自己还是如影随形，我想知道自己为什么会有那么一个自己，我该怎么办？

一开始只是在闭上眼睛或者独自过阴暗的地方时会感觉有什么东西。现在已经演变曾那种东西已经有了具体的形状。一个外形可怖的女的什么的 一般上有这种感觉的时候我都不管，等她贴上来了我假装把它爆头。 求帮助让他们别出现的那么烦人

为你改变付出这么多，还是没有换来你的一点关心。 是我看的太重了吗？还是自己太自恋，有时真的好难受。