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不知道如何拒绝别人，总是考虑别人的感受比自己多，怕拒绝了之后，别人不理我了，别人不开心，或者会觉得自己太小气或自私。总是委屈自己，感觉自己朋友也不怎么多，感觉委屈来的表面关系不舒服，不知道自己是否是在讨好别人，或者是对自己没自信，觉得只有委屈自己，才能换来关系。感觉都是我主动找别人聊天，好想别人都不主动找我聊天。在别人面前说话，做事感觉不自然，不太跟别人对视，说话声音也不。例如社友弄得我不开心了，我心里是不舒服的，但是考虑到关系的维持和对方的感受，我尽量不发脾气。我觉得这样不好，该如何改变？

寒假的时候补了大量的言情小说后去看一些其他类型的书就发现了一个小问题，看见长篇大论或者看见长字就感觉看不下去（因为我看小言的时候一目十行，没有抓重点看），虽然我当时在看言情小说还有另外一个目的就是为了能够学习书中比较精彩的字词或者句子。我看完言情小说后看的第一本书是《一个》，当时在网上看电子书的时候有种“啊，我好喜欢这种类型的书”，也看得津津有味，可是拿到实体书后细细地看就看不下去，还是要一目十行才能看下去。等到开学后也是如此，长篇大论的东西还是看下去，每次看我都会想起自己这个问题（看不下去长字），我也搞不清是不是因为我总让自己去想起这些东西才会造成这个问题。我表达得语无伦次，但我真的很困扰，真的很想知道怎样才能解决这个难题。忘记说了一点，如果是强迫自己去看字的话，我会看不下去，大脑完全不接收我看过的信息，就是看了我也不会记住的那种，因为现在我高一我觉得我再这样下去就太糟糕了。

我很压抑，我不知道我该怎么做，我每天大大小小的事都困扰着我，我要怎么做才可以完成我的目标，为什么为什么要这样对我？

现在的我总是不敢做真实的自己，有时会刻意隐藏自己的真实想法，比如我实际上是很注重外在的，但是我却假装不在意，或许是因为以往在外在上尝试的失败，但我想实质原因是不敢做自己（不敢满足自己真实的需求）。这一切从很小就开始了，小时候我就很会隐藏真实的自我，在老师面前大人面前表现出自己不具备的特征，以讨得喜欢，终究来说我是一个没有勇气的人，连做自己勇气都没有，有时想起来很可悲，活这么大确活的不是自己。

太敏感了，尤其是对别人，一点小事，或者说一句话，都会让我很不舒服，难受很久。有时候也克制，克制不住，很烦自己这样。心里只要有事，就难受很久，放不下。在消极的情绪里越陷越深，想出来，又控制不住，我该怎么办

我是个初三男生，学习还不错。班里有个女学霸，一直是年级前几，很漂亮，家境又好。每一个老师都喜欢她，都照顾她。我很羡慕，暗暗努力，到现在成绩和她不相上下。可是我才发现一个悲哀的事实，老师们从来都没有把目光放在过我的身上，我考到年级第一也没有人注意到我。 她是一个可爱的女生，都可以说是校花，而我仅仅是一个逆袭的丑屌丝，永远洗刷不掉我的耻辱。我很郁闷，不过更郁闷的是越学越深后我才发现自己就是一个空洞，只知道皮毛而已，越来越多的人赶超我，我又在一点一点的往下掉。我很惊慌，报了很多补习班几乎占用了我所有的时间。可是没有效果反而压得我喘不过气来。我身边的同学从来都是抄作业，周末有时玩游戏又是看电影，考试成绩还是比我高很多。我想可能还是我不够努力，每天都学到1,2点。 可是这还不够，我就坐在她的后面，观察她，她的注意力很集中，我也集中注意力想比她更认真可是我发现我做不到 。我该怎么办

貌似是自从高一开始，做事拖拖拉拉，不到截止日期不会做，有想法却不去脚踏实地的干，快期末了，满心着急却不会看书，求大神指点指点，督促督促也行

婆婆与他儿子的关系老是搞不好。 经常会为一些很小很琐碎的事情，两个人吵得不可开交。 婆婆离了两次婚，脾气非常反常，老公要么不发脾气，一发就不可收拾。 没法分开住，住一起又谁都不理谁，该怎么办？

我一直觉得我心理有病，总觉得压抑。 我脾气不怎么好，也不懂得如何跟外人相处，我是做服务行业的，只有两个同事，我们三个一起工作快一年了也还是淡淡的同事关系，我不想去了解她们，也不给她们了解我，除了我，她们两个已经成为好朋友了。而且我不怎么懂得控制我自己的情绪，我一直努力在工作中热情的对待客人，但是客人说话难听点，我脸上的不悦全表现出来了，经常被人说我脸臭没笑容，对人冷冰冰的，我也喜欢胡思乱想，总是很在意别人的看法，所以客人说我的不好我也很难过，事后也总是后悔自己的冲动和反思自己的行为，努力的改！但是一点作用都没有。我不善言辞，也不喜欢为自己辩解，被误会也不想解释，事后会偷偷哭，有点作死的感觉。也不愿跟家人联系，因为我在意的是她们也从未主动联系过我，这几年我一个人到处跑，家里一个电话都没有，有时躺在床上想到自己在一个城市要是哪一天死掉都没人知道，然后就特别难过的哭。谁来帮帮我