老公是同性恋，我们已经深入地谈过，他说改变不过来，若我愿意离婚，他也办手续，若不离婚，就这样过下去。我真的好矛盾，我矛盾的不是离不离婚的问题，若只是我和他的问题，我会毫不犹豫的离婚。我矛盾的是我们有个儿子，快8岁了，孩子要是女孩离婚后我会直接带走，再找也好找，即使不找妈妈什么事情和女儿也好沟通。可是孩子是男孩，我要吧，一个女人带男孩实在太辛苦了，另找带男孩的女人也不好找，即使以后不再找了，一个人带儿子过下去，但我害怕带不好儿子，有什么不好与儿子沟通，怕儿子缺少父爱变的软弱。还有就是我老公说他成为同性恋的原因就是缺少父爱，他的父亲从小到现在一直不爱他，一前还老吵他，我们结婚8年了，当着他父亲的面没听过他喊爸爸，那离婚后若儿子归他，他能好好地爱孩子吗，对孩子会没有影响吗？归他了儿子不仅缺少父爱还缺少母爱，我真的担心孩子，心里好矛盾。急需你们的帮助，谢谢你们！

我初三了，还不敢自己打车，坐公交...像个小孩....一遇到上述情况就腿软手软......不敢，哪怕只是想这种情况，也会下意识的发生，很苦恼

作为一个二十三岁的青年或许经历的不算多，不过从小到大最烦恼的事情不是外面的事情，而是家里的事情。详细的我就不说了，反正电视剧、新闻类似的情节太多了。那么我的问题是什么呢？我的问题是被几种想法弄得很纠结，犹如在多岔路口不知该如何选择。 1.家里人吵架我不想管他们，但是不管的话最后很可能发展成拿家伙的架势。。。虽然也有人会说打不起来的，关键时候劝两句就行了，可是这感觉比炒菜把握的火候时机难太多了。。。以至于我在他们吵架的时候得 全神贯注。。。太折磨人了。 2.那么为什么不从源头触发解决这个问题呢？可是家里人的矛盾感觉比纠缠在一起的毛线更难让人分得清楚，往往你和他们聊开后能扯到你还没出生之前时候发生的事情。。。 3.那干脆不管他们不就行了，父母那代人的矛盾不应让我们这代人去承受。可是不管的话逢年过节或者每隔一段时间就又会吵起来。。。没完没了。。。 4.其实感觉家庭最大的矛盾其实在于我的母亲

昨晚跟男友宿舍的人吃宵夜了，说发了工资的人要请吃饭。今晚我男友跟他一个舍友请。他们说等我发工资了也要请。我说一定会的，回来以后我发了一个朋友圈说今晚很开心，期待下次宵夜，我请。第二天醒来觉得压力很大，我是这样想的：我在朋友圈那样说了，虽然他们不一定会看得到，但是我说了就是承诺了，不做到就不好。后来觉得为了不让别人抓到把柄，我就把朋友圈删了，总觉得那是对自己有影响的东西。但是很想记录这件事我就改为昨晚一起吃宵夜很开心。我觉得自己这样又发了一次真的不知道自己在干嘛。我知道他们在跟我开玩笑，但是我却会认真去看待它。觉得很抓狂，我没有请过人吃宵夜，担心到毕业发了工资还有很多用途（还钱啥的），感觉拿来请客很浪费。因为那个心情让我心有余悸，所以我删了它。我就想这样会不会对我找工作有影响？连这点小钱都不舍得，怎么找工作？我是不是很小气？我很容易把那些玩笑话当成承诺，其实我知道就算我不请他们也不能把我怎样

而且还是主角。 但就是对自己没信心，觉得演不好，进而会让大家失望，自己可能也承受不了。请问这种心理要怎么释怀？

请从心理学角度解释这个问题，而不要从个案角度。意思是不是“本性难移”本就是通用的，不存在不适用范围？

我，男生，大二，和她是大学同班同学，相识一年半，同班又是学生会同部门，相处、交流挺多，和她性格、想法挺相似的，都是处女座，有几次神默契的事情感到她就是我心有灵犀的那个人。追她的人挺多，但她都没接受，我不知道我会不会成功。她喂我吃东西、走在一起时靠的很近、也是一个好的听众，她还认真地答应说帮我实现一个愿望。但有时候觉得她对我并没那个意思，我发的消息有时候不回我，很少主动找我说话，当然，或许是她少上QQ，另外她确实不是主动联系别人的人。我不敢和她表白，因为我怕被拒绝了或许连朋友也做不成了，那样很可惜、也很遗憾，不表白也遗憾，但我一个人的遗憾总好过两个人的遗憾。我也问过她的朋友，但她的朋友也不确定结果会怎样，说现在追她的她都不喜欢。我猜不出她对我是怎样的，也不知道她是否能感觉的我喜欢的人是她，我该怎么做？

The goat enjoys the grass happily and says to the camel是什么意思

知道分数那刻起，我就开始疯狂的收集资料准备调剂。我是有多么的不幸，连续被十几个学校拒绝。在几乎绝望的时候发现公务员考试正在报名，于是我报名了。我知道这次注定又是炮灰，不到十几天的时间准备。现在学校毕业设计又一直再催，完全没有时间找工作。。。一片迷茫

因为被问到爸爸的工作 我的虚荣心作祟 把自己说成了富二代 说完就后悔了 可是虚荣心却让我没法说出实话 这个谎言太易被拆穿 因为世界太小 我真的没有撒过这样的谎 现在心里很不舒服 如果谎言被拆穿怎么办 接下来我该怎么办